PDA

View Full Version : Marokkaanse moppen!!



marokkaanse91
20-02-2010, 09:11
]


een soussi kocht een blikje cola en kwam een goeie vriend tegen, die vriend vroeg hem of hij een slokje mag drinken van zijn cola. de soussi schaamde zich om nee te zeggen en zei tegen die vriend: wellah dit blikje is niet alleen van mij maar ook van mijn vriend en wellah mijn helft zit onder man:grinniken:
--------------------------------------------------------------------------------------------

Er zit een Marokkaan in een cafe en ineens komt een nederlandse vriend naar binnen en de marokaan zegt: jij van mij krijgt drinken
En de Nederlander zegt om hem te verbeteren: Nee jij krijgt wat te drinken van mij
waarop de marokkaan antwoord, dat vind ik ook goed:lachen:



jullie mogen ook plaatsen

marokkaanse91
20-02-2010, 09:13
Ali leeft en werkt al 10 jaar in Belgie.
Na tien jaar gaat hij met zijn BMW cabrio naar Marokko.
Hij zegt tegen zijn vader: Voor deze auto heb ik 10 jaar moeten werken!
Waarop zijn vader antwoordt: Had nog een jaar langer gewerkt, dan had je tenminste een dak voor je auto ala7mar!

marokkaanse91
20-02-2010, 09:15
een imam zei tegen zo een man die niet bidt: als je een maand lang achter mij in de moskee bidt, geef ik jou duizend euro. nadat de maand voorbij is zei die man: oke het is mij gelukt , geef dat geld. de imam zei: ha ha ik heb je geflashd , je krijgt niks. de man zei: ha ha ik heb je ook geflashd, ik heb hele maand zonder wodoe gebeden.

eker3ie
20-02-2010, 09:15
Die horen hier niet thuis. :tonguitsteken:

marokkaanse91
20-02-2010, 09:17
Een Marokaan ging op een ezel zitten dus een man ging hem leren hoe het moet, dus als je oef zeg gaat ie lopen en wkaf gaat de ezel stoppen dus de Marokaan ging het uitproberen. Oef! De ezel liep, wkaf de ezel stopte en nog een keer, oef de ezel liep harder en nog harder dus hij ging steeds maar harder de Marokaan was vergeten wat het woord was, hij liep steeds harder hij zag van verte dat ie bijna de berg heuvel tegen kwam dus de Marokaan wist het weer WKAF de ezel stopte OEFFFFFFFFFFF en zuchte dat was op het nippertje.

marokkaanse91
20-02-2010, 09:21
Er was eens een soussie samen met zijn zoontje en hij had van zijn moeder 1 euro gekregen.
Ze liepen naar de stad om wat te gaan kopen en onderweg krijgt die vader een verzakking en valt bewusteloos neer.
Het zoontje loopt zo snel mogelijk naar huis en ziet zijn moeder en gilt Mama Mama , Papa Papa en wijst naar buiten, zij schreeuwt terug: WAT IS ER, WAT IS ER? Het kind antwoord papa is gevallen en hij beweegt niet, vervolgens geeft de moeder hem een gigantische klets.
Waarop het kind antwoord: Waarom? Zegt die moeder wold l7ram, ik dacht dat je je euro kwijt was.

najat28
21-02-2010, 01:27
ze zijn best grappig,als je meer hebt plaats ze gerust

zinazina
21-02-2010, 02:31
zo jij bent een goeie moppen vertaler tbarkallah 3liek

marokkaanse91
21-02-2010, 01:03
ahahha tx

recepten
21-02-2010, 08:32
plaats als je meer hebt

marokkaanse91
22-02-2010, 07:45
Hassan Assoussi woont in een 4 etage flat en zelf woont hij op de 2e verdieping.
Op een dag wordt er aan zijn deur geklopt, de hele flat wordt opnieuw geschilderd, of hij zijn bijdrage wil doen kunnen ze ook de 2e verdieping helemaal verfen.
OHO! khelsouni, dan verf ik alles zelf wel!
Meteen begint hij mskin op de 4e verdieping te verfen, als hij bij de 3e is begeeft de kabel het waar hij aan bungelt, terwijl hij langs zijn raam op de 2e stort, roept hij:
Fatimaah je hoef maar een ei te bakken, Ik ga in het ziekenhuis eten.

marokkaanse91
22-02-2010, 07:47
Er is een vader in Marokko die twee zonen heeft. Eens was hij naar Algarizh vertrokkn om daar in Europa geld te verdienen. Na een paar jaren had hij genoeg geld verdiend en was hij teruggekeerd naar Marokko om daar een winkeltje te kunnen hebben. Nu, na een flink aantal jaren heeft hij dat winkeltje nog steeds, maar hij wil nog eens terug om geld te verdien voor een tweede winkel. Hij vraagt zijn zoons om op de winkel te passen zodat hij naar Algarizh kan gaan om te werken. Zo gezegd zo gedaan. Terwijl de vader weg is besluiten de zoons de winkel uit te breiden. Na een tijdje hebben ze het onmogelijke geklaard. Ze zijn verantwoordelijk voor een winkelreeks van maar liefst 20 winkels verspreid over de streek!!! Als hun vader terugkomt deelt hij zijn zoons mee dat hij genoeg geld heeft verdiend voor nog een winkel. Zijn zoons vertellen hem dat zij nu meer dan twintig winkels hebben, maar dat ze daar wel een groot offer voor hebben gebracht. Ze hebben alleen water gedronken en brood gegeten. De vader wordt woedend, zijn hoofd wordt rood en begint te schreewen waarnaa hij duizelig op de grond valt. Jullie agjoeren zijn jullie helemaal gek geworden. Ik werk hard voor het geld en wat doen jullie? Jullie drinken brood én water?! Als jullie alleen water hadden gedronken hadden we nu 40 winkels!!!

marokkaanse91
22-02-2010, 07:50
We7ed soussie gaat naar zijn vader en vraagt geld voor nieuwe kleren. Zijn vader kijkt hem nors aan en pakt aarzelend zijn portemonnee. Uiteindelijk haalt hij er 20 euro uit en zegt: ' Hek a weldi, koop een broek, trui, schoenen, n jas voor je broertje, en wat er overblijft geef je terug!:nut:

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Er kwam eens een kast van een man de moskee binnen met een groot slagersmes en riep 'wie van jullie is Moslim!?'. Iedereen bleef stil, op een man na, die stond op en zei dat hij Moslim was. Hij moest meelopen, en de grote man met het slagersmes kwam weer terug maar dit keer was het mes onder het bloed. De man vroeg nog eens 'wie van jullie is Moslim!?'. Iedereen schreeuwde 'de imaam, de imaam!' de imaam zei 'wie heeft jullie ooit gezegd dat ik een Moslim ben!?'. De man met het mes zocht verder en in de hoek stond een kleine jongen op en zei dat hij een Moslim was, de man met het slagersmes antwoorde 'nou kom jij dan ook maar mee, dan slacht ik ook een schaap voor jou'. De mensen in de moskee begonnen toen na dit te hebben gehoord gelijk voor te dringen en zeiden stuk voor stuk 'wij zijn ook Moslims!'.:grinniken:

marokkaanse91
22-02-2010, 07:51
Een Marokkaan loopt op straat op een Chinees af waarop hij de Chinees vies aankijkt en vraagt, wie ben jij en wat is jouw probleem? De Chinees antwoorde; ik ben Bruce Lee, wie ben jij en wat is jouw probleem? Angstig antwoordde de Marokkaan; Mijn naam is Lee, smah lee

marokkaanse91
22-02-2010, 07:54
Er was eens een Marokkaanse jongen die Nederlands wilde worden, hij gaat naar zn leraar en zegt dat, de leraar zegt ik denk niet dat dat zal lukken.. De jongen begint te smeken en zegt dat hij het heeeeeel graag wilt!
Dus de leraar zegt; nou oke, dan moet je min. een 8 halen voor Nederlands! Dejongen is ontzettend blij en zegt dat hij zijn best gaat doen.
Dus hij leert als een gek en als hij zijn rapport krijgt, staat er een dikke 8 voor nl!

Hij gaat blij naar huis en zegt tegen zn broer.. Hier ik heb een 8 voor nederlands en eindelijk ben ik nederlander! Zijn broer scheld m uit en hij rent weg.. gaat naar zn ouders en zegt dat hij nl is geworden dat hij eindelijk geen marokkaan meer is, zn vader begint hem te klappen en zn moeder maakt t af! Hij is t zat en rent naar zn kamer en roept: IK BEN NOG GEEN 10 MIN NEDERLANDER EN HEB NU AL EEN HEKEL AAN DE K** MAROKKANEN!!!!

marokkaanse91
22-02-2010, 07:55
Imam aan Mohamedje: "Ken jij Frans?
" Ja, Imam, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?"
"Ja, imam, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt."
"Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans."
"Ja, imam, maar dan moet hij wel Nederlands praten."

marokkaanse91
22-02-2010, 07:56
Een berber, Arabier en een sous zaten op een zomerse dag aan een terras en bestelde alle 3 een glas cola. Toen er opeens een vlieg in de glas van de berber vloog, dus de berber bestelde een nieuwe glas! Even later vloog er een vlieg in de glas van de Arabier en deze goot een beetje van zijn cola zodat de vlieg er ook uit viel. En heel toevallig vloog er even later ook een vlieg in de glas van de sous, die de vlieg er uit haalde en tegen hem schreeuwde " spuug vuile dief, spuug de rest terug of ik maak je dood!!!":lachen:

marokkaanse91
22-02-2010, 07:56
tell me when you want more:)

nerd
22-02-2010, 09:11
tbarkallah echt mooi allemaal heel veel kende ik al, maar was ze totaal vergeten leuk om er weer aan te denken

marokkaanse91
23-02-2010, 02:09
upp:)

marokkaanse91
23-02-2010, 03:05
neej hoor dit zijn mijn eigen moppen, deze moppen zijn al heel oud ik heb ze maanden geleden geschreven in mijn schriftje en nu plaats ik ze ook voor jullie.

oujdagirl
23-02-2010, 09:02
leuke moppen
plaats meer:D

nerd
24-02-2010, 03:06
ga verder

marokkaanse91
25-02-2010, 11:06
sousi mop:

zoon vraagt aan pa

pa krijg ik 5euro?
pa zegt: wablief 4euro
wat ga je met 3euro doen
ik denk niet dat ik 2euro heb
hier 1euro
en deel die met je zus!

marokkaanse91
25-02-2010, 11:08
De marokkaanse koning ging een keertje naar het platteland , hij zag dat ze helemaal niet voorbereid zijn op zijn bezoek en zag geen vlaggen hangen, op een gegeven moment zag hij een boer naast de weg staan en stopte, hij stapte de auto uit en vraagt de boer: Ken je mij niet? de boer zegt: Nee. De koning zegt: mijn posters hangen overal in cafes en winkels en buiten op straat. zegt die boer: Oooh, jij bent dus COCA COLA

marokkaanse91
25-02-2010, 11:10
Er was een hele domme leerling, die gewoon te dom was om de lessen te begrijpen. De leraar had daar grote problemen mee. Op een dag riep de leraar de vader van de jongen bij zich en begon hem uit te leggen dat zijn zoon niet zo slim was. De vader, daar en tegen, beweerde juist dat de leraar overdreef en vond zijn zoon wel degelijk slim. Om de vader te overtuigen besloot de leraar de leerling aan een kleine toets te onderwerpen. De leraar zei tegen de leerling: 'Ga naar lokaal 15 en kijk of ik, jouw leraar, daar zit'. De leerling zei:'ok' en vloog het lokaal uit op weg naar lokaal 15 om de meester te zoeken. Na drie minuten kwam hij terug. Zijn Vader keek verbaasd. De leerling zei tegen de leraar en zijn vader: 'Ik heb gekeken in lokaal 15 maar u bent daar niet meester'. De vader werd woedend, gaf zijn zoon een klap en zei: 'waarom heb je niet in lokaal 14 gekeken en 16, misschien was hij daar wel!!!:hihi:

marokkaanse91
25-02-2010, 11:13
Een Soussie zoon ging met z'n Soussie vader booschappen doen.
Nadat ze klaar waren & wouden gaan afrekenen, zei de zoon: 'Papa je bent de shampoo vergeten!' Ze vader negeerde het. Toen ze eenmaal thuis waren pakte zijn vader z'n zoon, en scheerde hem kaal. Zoon rennen naar z'n moeder!

Zoon: MAMA MAMA! papa heeft me kaal gescheerd, huilde hij.

Moeder had alles door & zei: 'Mag je blij zijn dat je niet over tandpasta begon.

marokkaanse91
25-02-2010, 11:16
Dus er is een Turk, een Belg, en een Marokkaan in het vliegtuig.
Ze weten niet waar ze ondertussen zijn.
De Belg vraagt aan de Turk: "Waar zijn wij?"?
De Turk zegt: "Ik weet het niet, wacht, ik zal het aan de Marokkaan vragen."


Turk: "Marokkaan, waar zijn wij?"
De Marokkaan zegt: "Ik weet het niet"
De Marokkaan steekt zijn arm uit het raampje.
Hij heeft en horloge aan.
Zijn horloge word door de wind "weggeslurpt"
Dus hij is zn horloge kwijt.
De Marokkaan zegt: "Wij zitten nu in RUSLAND!"

begrijp je hem????


russen zijn natuurlijk de grootste dieven:haha:

marokkaanse91
25-02-2010, 11:17
Er is een Turk en een Marokkaan...
De Turk moet van de Marokkaan cola in de kelder gaan halen.
De Turk gaat naar beneden. Ineens ziet hij een SPOOK.
De spook zegt: "Ik ben de spook met de rode ogen!"
De Turk schrikt en rent naar boven.
De Turk zegt aan de Mocro: "Er zit een spook beneden!
Ik durf niet! Ga jij maar!"


De Marokkaan begint te lachen.
Hij gaat naar beneden.
Hij ziet een spook.
De spook wilt hem niet doorlaten.
De Marokkaan is niet bang.
De spook zegt: "Ik ben de spook met de rode ogen!"
De Marokkaan zegt:
"Als je me niet doorlaat geef ik jou strak een blauw oog!"

marokkaanse91
25-02-2010, 11:18
Er was een Fransman, een Spanjaard, een Belg, en een Marokkaan.
Ze wouden een wedstrijdje doen: "Om het verste spuwen"

Oké, dus de Fransman begint, hij spuuwt 2 meter ver.
Woow, is goed.
Nu is het de beurt aan de Spaanjaard, en hij spuuwt NOG verder, wow, 4 meter.
Nu de Belg, hij spuuwt iets verder dan de Spanjaard.
Woww ver.
En nu was het de beurt aan de Marokkaan.
De Marokkaan spuuwt zo hard als ie kan.
Huuhh? Niemand vind zn spuuw?
Dus de Fransman, de Spanjaard en de Belg dachten dat de
Marokkaan verder dan hun konden spuwen.
Oké, dus ze hebben besloten dat de Marokkaan gewonnen is.
De Marokkaan krijgt zijn medaille en kijkt er naar.
Ineens ziet hij zijn speeksel op zijn hemd.
Hahaha, hij was het minst ver-spuwer van allemaal

marokkaanse91
25-02-2010, 11:19
Er waren eens 3 mannen.
Een Turk, een Hollander, en een Marokkaan.
Ze waren alle 3 gek geworden.
Dus de psycholoog gaf ze wat medicijnen.
Een tijdje later was hij benieuwd of die gewerkt had.
Hij nam ze alle 3 mee naar een zwembad, zonder water.

Hij zegt tegen de Turk: ''spring in het water!''

Dus de turk springt, die is niet genezen ziet de psycholoog.

Hij zegt tegen de Hollander: ''spring in het water!''

Dus de Hollander springt, die is ook niet genezen ziet hij.

Hij zegt tegen de Marokkaan: ''Spring in het water!''

De marokkaan springt niet, en kijkt de psycholoog aan.
De psycholoog denkt, hij is genezen maar toch maar effe vragen...
Waarom wil je niet springen?, vroeg de psycholoog.

Marokaan: IK HEB GEEN DIPLOMA

marokkaanse91
25-02-2010, 11:21
een marokkaan turk en nederlander gingen naar een hotel
eerst gaat de turk de kamer binnen
hij ging op zn bed zitten en onder zn bed hoorde hij
ik ben de spook met de zwarte handen
de turk springt uit het raam
dan gaat de nederlander de kamer binnen
hij gaat naar de wc en hoort
ik ben de spook met de zwarte handen
de nederlander springt uit het wcraampje
dan gaat de marokkaan naar binnen
hij maakt couscous en wil beginnen met eten
achter zich hoorde hij
ik ben de spook met de zwarte handen
waarop de marokkaan antwoordt
"ra7 etesheteth ifesen 7oema etesheth couscous "
(ga je handen wassen zodat je ook couscous kan eten

marokkaanse91
25-02-2010, 11:22
:o tell me when you want more:P

Issam
25-02-2010, 06:09
malich meid dank je voor het mee delen en ga gewoon verder bedankt alvast

marokkaanse91
26-02-2010, 09:37
Een jongen komt te laat op sgool. hy moet naar de directeur.
de directeur vroeg: waarom ben je so laat,,?
de jongen zegt : men ouders hadden ruzie
de directeur: en wat heb jy ermee te maken>
de jongen zegt: ja men vader had men slipper gepakt!!

marokkaanse91
26-02-2010, 09:40
Jantje loopt door het bos.
opeens ziet hij allemaal dwergen die zingen: we hebben toverkracht we
hebben toverkracht.
even later komt hij bij een paddenstoel waarop een kleine dwerg zit te
huilen.
waarom huil je? vraagt jantje.
zij hebben toverkracht ik ben to.

marokkaanse91
26-02-2010, 09:41
De vader en een zoon zaten aan tafel te eten.
De zoon vraagt: "pap?"
De vader antwoord "niet praten tijdens het eten". Na het eten zegt vader: "zoon wat wou je
me vertellen?"En de zoon antwoord: "toen je de appel ete zat er een kleine
spinnetje erop met een paar eitjes".

marokkaanse91
26-02-2010, 09:44
Een hollands gezin telt 3 kinderen waaronder 2 jongens en 1 meisje. de oudste zoon komt thuis van school en zegt :"nou pa ik moet je iets vertellen , ik ben homo." De vader die natuurlijk teleurgestelt is zegt nou ja daar kan ik niet veel aan doen. Even later komt de volgende zoon binne en zegt :"vader ik moet je iets vertellen , ik ben homo." Die vader is natuurlijk zeer kwaad en roept IS ER NU NIEMAND DIE VAN MEISJES HOUD waarop zijn dochter zegt :"ja ik wel."

marokkaanse91
26-02-2010, 09:44
Jantje loopt door het bos.
opeens ziet hij allemaal dwergen die zingen: we hebben toverkracht we
hebben toverkracht.
even later komt hij bij een paddenstoel waarop een kleine dwerg zit te
huilen.
waarom huil je? vraagt jantje.
zij hebben toverkracht ik ben to.
voor als jullie hem niet begrijpen???

pm me maar

marokkaanse91
26-02-2010, 09:46
Videl Castro, Osama bin Laden en George Bush zaten te praten met elkaar. Videl Castro zegt: "Mijn droom is om over Cuba te heersen!" Bin Laden zegt: "Mijn droom is om over de wereld te heersen!" George Bush zegt: "Mijn droom is om over mijn vrouw te heersen!"

marokkaanse91
26-02-2010, 09:47
Jantje heeft een poes waar hij erg veel van houd. Die poes heet Lappie. Op een dag komt Jantje thuis uit school en z'n moeder zegt: 'Jantje, ik heb slecht nieuws, Lappie is dood'. Maar Jantje reageert niet. Hij gaat buiten spelen en is heel vrolijk. Tot op een moment hij heel hard huilend naar z'n moeder rent en zegt: 'Mama, mama, Lappie is dood'. Waarop moeder zegt: 'Ja, dat heb ik je toch al verteld?' Waarop Jantje zegt: 'Ja, maar ik verstond: Pappie is dood'

marokkaanse91
26-02-2010, 09:48
Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen:
"AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN LIEF KALFJE..."
"AL WAS MIJN VADER EEN HENGST EN MIJN MOEDER EEN PAARD, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF PONYTJE..."
"AL WAS MIJN VADER EEN OLIFANT EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF BABY OLIFANTJE..."
-
en zo ging dat kind verder met allerlei dieren, de chaffeur begon het spuug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij:
"EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE TERING **** EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO WAS??!!"
-
Dan was ik een buschaffeur; zei het kind!!!:lol:

marokkaanse91
26-02-2010, 09:50
Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom zegt hij: "Wie dom is gaat staan." Na enkele minuten.... Tim staat op en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Tim antwoordt: " Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!"

marokkaanse91
26-02-2010, 09:51
Lerares vraagt aan lotte wat ze later wil worden.
Lotte: zegt ik wil later fotomodel worden.
Lerares: en als je nou eens heel lelijk bent.
Lotte: dan wordt ik lerares

marokkaanse91
26-02-2010, 09:53
De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert, wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd strafregels! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Oh nou..., dat valt wel mee; geen strafregels!'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'

marokkaanse91
26-02-2010, 09:55
De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen
willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder
de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor
geven. Ze roept de professor Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop
en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond
spoelt voor u naar college komt."

marokkaanse91
26-02-2010, 09:56
Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest,
"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu
wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest,
"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo,"
zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!":lol:

snap je hem:lol:

marokkaanse91
26-02-2010, 09:58
upp:)

marokkaanse91
06-03-2010, 01:26
Dagboek van Kleine Marokkaan


Maandag
Schaap gaan halen bij Henna en Jadi . Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Jadi naar beneden getuimeld, geen belang, Jadi toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot.Ahmoud gekregen, met knikkers spelen is HARAM!!!.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Fatima gezien op begrafenis van Jadi Allah irahmoe.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Yema kwaad, Baba kwaad, tante Fatouch kwaad, Fatima niet. Heb AHMOUD gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is HARAM!!!.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Baba is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Yema viel flauw. Heb AHMOUD gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is HARAM!!!.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor Yema. Yema eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Baba weer heel kwaad. Heb AHMOUD gekregen. Cadeautjes geven is HARAM!!!.

Vrijdag
Baba sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van Batata voorraad frietjes gesneden om Yema te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo Batata. Heb AHMOUD gekregen. Yema helpen is HARAM!!!

Zaterdag
Baba sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb Baba geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Baba kwaad, AHMOUD gekregen. Papa helpen is HARAM!!!

Zondag
Baba sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat.AHMOUD gekregen. Warm hebben is HARAM!!!

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Yema kwaad en pompiers ook. Heb AHMOUD gekregen. Pompiers graag zien is HARAM!!!

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Yema heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk ook HARAM!!!

Woensdag
Op bezoek bij Henna, toen ze me zag staan kreeg Henna schuim op haar mond. Yema sloot mij op in de keuken. Stoelen van Henna veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van Jadi Allah irahmoe, nu zijn ze juist goed. Yema kreeg schuim op haar mond. Heb AHMOUD gekregen.

Donderdag
Met Baba naar de kliniek gegaan. Henna en Yema bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in Yema haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van Baba AHMOUD gekregen. Yema beschermen is HARAM!!!

Alles is HARAM denk ik, behalve kinderen AHMOUD geven is HALAL!!!
Wacht tot ik groot en sterk ben!!!

marokkaanse91
06-03-2010, 01:27
Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet
een patrouille hem stoppen.
De agent zegt: "Proficiat, meneer, u bent de
duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u
ontvangt daarom 1.000 EUR!"
Ahmed antwoordt: "Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen
halen!"
Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"Agent, niet geloof wat Ahmed zeggen, hij beetje te
veel drinken vandaag!"
Zijn schoonvader op de achterbank roept: "Ziedewel,
Ahmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver
geraken!"
Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt: "Papa,
waarom jij praten met polies? Jij toch altijd zeggen
zijn allemaal klootzakken!"
Plots roept een stem vanuit de koffer: "Wat gebeuren,
Ahmed? Wij al over grens zijn?"

marokkaanse91
06-03-2010, 01:28
Een marokkaanse man van het platteland was illegaal in Nederland. Hij had helemaal geen familie, helemaal nix, dus moest hij op straat leven. Zijn 2de dag in Nederland moest hij heel erg poepen, dus ging hij in een steegje zitten, trok zijn broek naar beneden en begon te poepen hé. Opeens kwamen er twee agenten aan: Meneer dit wordt een bonnetje. Dus ze schrijven een bekeuring van 45 EUR. Effe later stond de man lachend bij een telefooncel, hij belde zijn broer in marokko en zei: Hé Mimoun, je moet echt naar Nederland komen! Als je hier op straat poept krijg je gewoon papier om je kont te vegen asa7bi

marokkaanse91
06-03-2010, 01:29
wat is er mis als een dom blondje een groene vagina heeft.




Dan heeft ze het woord vingerverf niet goed begrepen

marokkaanse91
04-04-2010, 11:24
upp:D

marokkaanse91
13-04-2010, 10:19
-----

marokkaanse91
13-04-2010, 11:39
:Dupp:D

marokkaanse91
20-04-2010, 07:21
............------------------------------..........................

little-m
30-04-2010, 02:17
upp meer meer I Like IT!!!

marokkaanse91
30-04-2010, 10:03
ik plaats straks meer, ik moet nu weg.:)

marokkaanse91
30-04-2010, 10:23
Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaar staande VW-Golf en scheurt richting het ziekenhuis. Tijdens de dollemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen. In paniek pakt ze haar gsm en belt 112. De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn. Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen.
De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop de broer in de buik vraagt: "Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?"
Daarop antwoordt de eerste:" Shit Ali, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!"

marokkaanse91
30-04-2010, 10:24
Komt een man bij de bakker en zegt: 'Doe maar een brood'. Vraagt de bakker: 'Wit of bruin?" Zegt de klant: "Maakt niet uit, het is voor een blinde."

marokkaanse91
30-04-2010, 10:26
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

marokkaanse91
30-04-2010, 10:27
Er was eens een vrouw ze was zwanger maar die baby wou maar niet er uitkomen dus wat doet ze ze gaat naar de dokter ze zegt:dokter mijn baby komt er maar niet uit
de dokter zegt tegen haar:ga een stoel eten dus klaar die vrouw gaat naar huis ze eet een stoel dus de volgende dag gaat ze weer naar de dokter ze zegt:dokter de baby komt er nog steeds niet uit de dokter zegt tegen haar
:ga naar huis eet een tafel dus ja die vrouw gaat weer naar huis ze eet een tafel de volgende dag ze gaat weer naar de dokter ze zegt:dokter de baby komt er maar niet uit de dokter zegt tegen haar:eet een gitaar dus wat doet ze ze gaat naar huis ze eet een gitaar de volgende gaat ze weer naar de dokter ze zegt dokter de baby komt er nog steeds niet uit dus de dokter besloot om een echo te maken dus wat ziet hij hij ziet een baby op een stoel en voetjes op de tafel en een gitaar in zijn handjes en hij hoort die baby zeggen wollah me daf3a(ik kom er toch niet uit,ik kom er tog niet uit)

marokkaanse91
30-04-2010, 10:28
wat is het tegenovergestelde van Marokkaan?











































Pa broek uit
( ma rok aan)

marokkaanse91
30-04-2010, 10:30
Er was eens een man die altijd achter een imam bad.
Op een dag ging de imam naar de slagerij en wilde veel kefta kopen(gehakt), maar kwam net 10 euro tekort. Opeens zag ie die man die altijd achter hem bad. De imam vroeg hem dus 10 euro te leen, en die man gaf het hem.

later ging die man weer altijd achter die imam bidden, zodat hij zijn geld terug krijgt. maar hij kreeg het maar niet terug.
dus op een dag ging de iman bidden, en begon een soera te reciteren.
"wa chamsi wadoe7aha, wal qamari ida talaha", toen zei die man achter hem"wal kefta la tensaha".

marokkaanse91
30-04-2010, 10:31
-Een marokaanse meisje wandelde met haar vriend in de park . Opeens zegt het meisje : " Schat wil je zo van die woorden zeggen die mijn hart doen stilstaan ?" Waarop de jongen antwoord : " JE BROER LOOPT ACHTER JE !!! !":D

marokkaanse91
30-04-2010, 10:31
-Het echtpaar Fatima en Ali hebben al een tijdje ruzie. Ze praten niet meer elkaar en communiceren door middel van briefjes. Op een avond gaat Fatima naar bed en ziet een briefje op haar nachtkastje liggen. Er staat: 'Fatima, zou jij mij alsjeblieft kunnen wekken om 8 uur? Ali.'
De volgende ochtend wordt Ali pas om 11 uur wakker. Hij ziet een briefje op zijn nachtkastje liggen en daar op staat: 'Opstaan, het is 8 uur!

marokkaanse91
30-04-2010, 10:33
Een Sousie krijgt een nieuwe fiets -natuurlijk op koninginne dag- en hij wil er voor het eerst op rijden en zijn vader moet natuurlijk toekijken -want hij wil bezuinigen op de banden-, dus de sousie rijdt voor de eerste keer voorbij en zegt een poosje later: "Kijk vader zonder handen!." waarop de vader zegt: " waar wacht je nog op!? verkoop die stuur:D

marokkaanse91
30-04-2010, 10:33
ewa safie is goed ik hoor het wel als jullie nog meer willen, beslama:)

bilal1996
10-05-2010, 11:15
Doe maar meer ze zijn echt goed wollah!!!!

marokkaanse91
15-05-2010, 10:08
De Arabische liga gaf een conferentie over hoe de arabische economie en technologie vooruit te helpen .
De president begon met een speech : gieachte poebliek ,di amerikanen is gewiest naar di maan ,
Nu wi gaan laten zien wat die arabich tiknoeloegik is !!
Wi gaan naar die zoen (zon) het publiekwas blij !
Tot een vrouw vroeg : maar menier di brisident , als wi naar di zoen gaan , wi gaan bakken zoeals chwaa!!!
De president antwoord , imbiciel !
Wi gaan in di nacht ni in di dag !!!!!

marokkaanse91
15-05-2010, 10:10
Liggen een Hollands meisje en een Mocro boy samen in bed,
Van hun avontuurtje te genieten.

Hollands meisje: AAH AHH AAH, JA ALIE! DOE WAT JE ALTIJD DOET!

Dus die Mocro bind haar vast pakt de dvd-speler en rent de deur uit.

marokkaanse91
15-05-2010, 10:12
Als de moeder en dochter bij elkaar komen valt al gauw het onderwerp:hoe hou ik mijn man tevreden..
Zegt de dochter tegen haar moeder: ik doe elke avond kaftan djel l7oub aan voor mijn man
Moeder: Kaftan djel el7houb? ash dakshi a benti?
Dochter: Nou heel simpel, gewoon niks aan doen. Dat is de kaftan die liefde geeft

Als moeder eenmaal thuis is besluit ook zij de Kaftan Djel l7oub uit te proberen. doet haar haar mooi en besluit beneden op haar man te wachten
Als even later haar man thuis komt en zijn vrouw slechts in haar blootje op de bank treft vraag ie haar: A3ibadelallah wat is dit nou?
Vrouw: Dit mijn man, dit is Kaftan djel l7houb..
Waarom de man weer antw terwijl hij wegloopt: Strijk 'm in het vervolg AUB

marokkaanse91
15-05-2010, 10:14
Mohammed: Baas, ikke nie meer werk voor u!
Iedereen hier racist.

Baas: Wat? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar
toch niet allemaal.

Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test
gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en
iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier
racist.

Baas: En welke vraag heb je dan gesteld?

Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen
wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden
executeren ...

Baas: Coiffeurs? Waarom de coiffeurs?

Mohammed: Zie je wel ... Jij ook racist

marokkaanse91
15-05-2010, 10:16
Drie bouwvakkers, een belg, een nederlander en een marokkaan hebben even pauze om te lunchen. Alle drie zien ze dat ze die lunch bij zich hebben dat ze niet lusten( broodjes pindakaas). Toen zei de belg tegen de nederlander: ik snap t niet, mn vrouw weet toch dat ik geen pindakaas lust? Waarop de nederlander tegen hem zegt: ik heb precies hetzelfde probleem. Dan komt de marokkaan opeens met een voorstel: nou als wij morgen alledrie weer broodjes pindakaas meehebben gaan we van de bovendste verdieping springen. de andere twee gaan er mee akkoord.
Mouhime de volgende dag hebben ze als lunch weer broodjes pindakaas mee en dan springen ze van de bovendste verdieping en zijn ze dood. Hun echtgenotes worden erbij geroepen. De Nederlandse helemaal gechockeerd zegt: ik wist niet dat mijn man het niet lust, de belgische vrouw huilend zegt: ik was het helemaal vergeten. De marokkaanse vrouw boos zegt: el7mar maakt zijn lunch altijd zelf!

marokkaanse91
15-05-2010, 10:27
Er waren eens 3 mannen.
Een Turk, een Hollander, en een Marokkaan.
Ze waren alle 3 gek geworden.
Dus de psycholoog gaf ze wat medicijnen.
Een tijdje later was hij benieuwd of die gewerkt had.
Hij nam ze alle 3 mee naar een zwembad, zonder water.

Hij zegt tegen de Turk: ''spring in het water!''
Dus de turk springt, die is niet genezen ziet de psycholoog.

Hij zegt tegen de Hollander: ''spring in het water!''
Dus de Hollander springt, die is ook niet genezen ziet hij.

Hij zegt tegen de Marokkaan: ''Spring in het water!''
De marokkaan springt niet, en kijkt de psycholoog aan.

De psycholoog denkt, hij is genezen maar toch maar effe vragen...
Waarom wil je niet springen?, vroeg de psycholoog.

Marokaan: IK HEB GEEN ZWEMDIPLOMA

marokkaanse91
15-05-2010, 10:27
zeg het maar wanneer jullie meer willen!!!!

Beslama:)

bilal1996
16-05-2010, 10:40
Die soussi altijd gierig

bilal1996
16-05-2010, 10:40
Is er iemand hier Soussi

bilal1996
16-05-2010, 10:40
??????

marokkaanse91
29-05-2010, 05:46
:Dik geen soussie:D

miss-rifiaatje
31-05-2010, 09:18
haha oepaah

amel-tmazight
09-07-2010, 11:57
Een Soussi krijgt bezoek. Hij vraagt aan zijn bezoek of ze éétééj willen of Le3cha. Zijn bezoek zegt, doe maar le3cha. Zegt de Soussi: KOM DAN GAAN WE BIDDEN

IMO
09-07-2010, 12:09
:lol:

weddingdresss
09-07-2010, 08:07
Een jong islamitische koppel zit in de bus. Zei een christe: '' Ik kan niet begrijpen hoe een man zijn vrouw kan doen verhullen in een doek. Kijk..., hij wees naar de vrouw naast zich. Zij is open, vrij en geniet van het leven. ''De moslim zei niets en keek uit het raam. Even later stopt de bus bij een halte.
De moslim vroeg aan de christen '' waarom zijn die auto's bedekt met een waterdicht doek?''
christen zei: ''Omdat ze waardevol zijn, en niet beschadigd of vernield worden. Ze zorgen voor die auto's''
De moslim: '' En die bussen waarom zijn die niet bedekt?''
De christen: " dat is openbaar vervoer, iedereen gebruikt ze. Wat is je punt?"
De moslim: " Mijn vrouw is waardevol voor mij, ik maak me zorgen om haar en hou van haar. Mijn eer zou het niet toestaandat andere haar aanstaren. Daarom draagt ze een hoofddoek.
Jou vrouw is het openbaar vervoer, iedereen kan haar aanstaren en het kan u niks schelen.

IMO
09-07-2010, 10:32
Een jong islamitische koppel zit in de bus. Zei een christe: '' Ik kan niet begrijpen hoe een man zijn vrouw kan doen verhullen in een doek. Kijk..., hij wees naar de vrouw naast zich. Zij is open, vrij en geniet van het leven. ''De moslim zei niets en keek uit het raam. Even later stopt de bus bij een halte.
De moslim vroeg aan de christen '' waarom zijn die auto's bedekt met een waterdicht doek?''
christen zei: ''Omdat ze waardevol zijn, en niet beschadigd of vernield worden. Ze zorgen voor die auto's''
De moslim: '' En die bussen waarom zijn die niet bedekt?''
De christen: " dat is openbaar vervoer, iedereen gebruikt ze. Wat is je punt?"
De moslim: " Mijn vrouw is waardevol voor mij, ik maak me zorgen om haar en hou van haar. Mijn eer zou het niet toestaandat andere haar aanstaren. Daarom draagt ze een hoofddoek.
Jou vrouw is het openbaar vervoer, iedereen kan haar aanstaren en het kan u niks schelen.

Tru :kusje:

weddingdresss
10-07-2010, 03:11
Tru :kusje:

:lachen: hahah ja toch

:kusje:

IMO
10-07-2010, 03:23
Jaa echt. Dit ga ik die nederlanders zeggen als ze vragen :D

IMO
10-07-2010, 03:25
Wat ik ook een mooie vond, was toen het zomer was en een camera ploeg langs de stranden ging. (vorig jaar volgens mij).
Toen kwamen ze bij een islamitische vrouw en toen zei die presentator is het niet heet onder die hoofddoek
Die vrouw begon te lachen en zei : "De hel is nog heter"


:lol:
Die was echt prachtig om te horen haha

weddingdresss
10-07-2010, 03:58
Wat ik ook een mooie vond, was toen het zomer was en een camera ploeg langs de stranden ging. (vorig jaar volgens mij).
Toen kwamen ze bij een islamitische vrouw en toen zei die presentator is het niet heet onder die hoofddoek
Die vrouw begon te lachen en zei : "De hel is nog heter"


:lol:
Die was echt prachtig om te horen haha

:lol:

Hahaha serieus. Die man stond zeker met een mond vol tanden :lachen:

IMO
10-07-2010, 03:59
:lol:

Hahaha serieus. Die man stond zeker met een mond vol tanden :lachen:

Haha ik weet niet, is al jaar geleden dat dat op tv kwam

Maar wollah zij heeft gelijk.

weddingdresss
10-07-2010, 04:18
Haha ik weet niet, is al jaar geleden dat dat op tv kwam

Maar wollah zij heeft gelijk.



hahhaha:lachen: echt een grote chesma voor die man.:lachen:

IMO
12-07-2010, 11:59
hahhaha:lachen: echt een grote chesma voor die man.:lachen:

jaa echt:D

En een nederlander die denkt wat zegt zij??!

weddingdresss
13-07-2010, 10:40
jaa echt:D

En een nederlander die denkt wat zegt zij??!

Als die sterft hoef hij niet na tedenken, die zal wel vullen:D:grinniken:

rayan
21-08-2010, 09:21
[QUOTE=amel-tmazight;87445]Een Soussi krijgt bezoek. Hij vraagt aan zijn bezoek of ze éétééj willen of Le3cha. Zijn bezoek zegt, doe maar le3cha. Zegt de Soussi: KOM DAN GAAN WE BIDDEN[


hahahhahahah wa3raaaaaaaaaaaaaaa hahaahah

rayan
21-08-2010, 09:32
Een Sousie krijgt een nieuwe fiets -natuurlijk op koninginne dag- en hij wil er voor het eerst op rijden en zijn vader moet natuurlijk toekijken -want hij wil bezuinigen op de banden-, dus de sousie rijdt voor de eerste keer voorbij en zegt een poosje later: "Kijk vader zonder handen!." waarop de vader zegt: " waar wacht je nog op!? verkoop die stuur:D


hahahahahaahahaahahahahahahaahhahahahahah mesgotaaaa hahaahah die moet ik hier door vertellen hahahah

Tufa7e
21-08-2010, 01:17
Wat ik ook een mooie vond, was toen het zomer was en een camera ploeg langs de stranden ging. (vorig jaar volgens mij).
Toen kwamen ze bij een islamitische vrouw en toen zei die presentator is het niet heet onder die hoofddoek
Die vrouw begon te lachen en zei : "De hel is nog heter"


:lol:
Die was echt prachtig om te horen haha

Maar wat doet een islamitische vrouw met hoofddoek op het strand? yek daar zitten toch ook halfblote mannen?

IMO
25-08-2010, 02:45
Maar wat doet een islamitische vrouw met hoofddoek op het strand? yek daar zitten toch ook halfblote mannen?

Tegenwoordig maakt het niemand meer uit hoor, wat ze zien en doen. Alles wat zowat verboden is doen jongens en meiden samen. Dusja

IMO
25-08-2010, 02:46
Het gaat nu om de intentie. zij gaat daar naar het strand, met familieleden.. voor een gezellig dagje niet om op jongens te jagen :grinniken:

marokkaanse91
12-11-2011, 11:21
Er rijden 2 Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en moeten gaan liften.Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagenVol eieren.De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met Hun brommer.Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur teHard richting België.Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hemWaarom hij zo hard rijdt.De chauffeur zegt : I heb mijn wagen vol met MarokkaanseEieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven ..De agent trekt de wagen open, kijkt Erin en roept meteenVersterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodigHeeft.Zegt de agent: I heb hier een vrachtwagen vol metMarokkaanse eieren, waarvan ER al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al eenBrommer gejat

:D

marokkaanse91
12-11-2011, 11:22
Er was eens een Nederlander een Turk en een Soussi. Elk werd hun gevraagd:"Als je nu een miljoen zou hebben wat zou je er mee doen?" Waarop de Nederlander antwoorde: "ik zou waarschijnlijk een huis kopen."en de Turk antwoorde "ik ga er een paar mooie autos van kopen. Toen er aan de Soussi werd gevraagd wat zou jij doen met een miljoen antwoorde deze: Ik verdeel het onder de armen. Iedereen stond versteld van dit antwoord. Iedereen zei, dit is wel heel gul. "Hoe pak je dit aan dan", "gewoon", zei de Soussi. "Ik doe de ene helft onder me linker arm en de andere helft onder me rechter arm.:D

marokkaanse91
12-11-2011, 11:24
Er was een man die altijd achter een imam bad. Op een dag ging de imam naar de slagerij en wilde veel kefta(gehakt) kopen,maar kwam net 10 euro tekort. Opeens zag hij de man die altijd achter hem bad. De imam vroeg de man om 10 euro te leen en die man gaf het hem. Later ging die man weer altijd achter de imam bidden, zodat hij zijn geld terug krijgt, maar hij kreeg het maar niet terug. Dus op een dag ging de imam bidden en begon een soura te reciteren ; Wa chamsi wadoe7aha wal qamari ida talaha, toen zei de man achter hem Wal Kefta la tansaha!:D:D:D:D:gniffel:

marokkaanse91
12-11-2011, 11:25
Op een eiland zijn aanwezig: een Geest, een Turk, een Nederlander en een Marokkaan. De geest gaf ze 2 opdrachten ten eerst moesten ze 100 dezelfde vruchten zoeken. De nederlander kwam terug met olijven. De marokkaan met druiven. En de geest gaf ze alvast de volgende opdracht omdat, de turk er erg lang over deed. De volgende opdracht was dat ze alle 100 stuks in hun kont moesten doen zonder erbij te lachen. ze waren beide bij 99 totdat de turk kwam moesten ze lachen. Zegt de geest waarom moeten jullie lachen? Marokkaan zegt de turk komt eraan met meloenen.:D:D

marokkaanse91
12-11-2011, 11:26
Later volgt meer!:D

IMO
13-11-2011, 12:42
:gniffel:

marokkaanse91
13-11-2011, 11:22
Smith en Jantje spelen het spelletje ganzenbord. Opeens gooit Jantje de dobbelsteen tegen het plafond. 'Waarom doe je dat,'vraagt Smith waarop Jantje antwoord: ''Wie het hoogst gooit mag beginnen,''

marokkaanse91
13-11-2011, 11:23
Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje, Ruzie gaat tellen en Sukkel verstopt zich. Hij verstopt zich achter een politie wagen, er komt een politieman aangelopen en vraagt: "hoe heet jij" Sukkel zegt: "Sukkel" De politieman zegt: "zoek je ruzie?" Sukkel zegt: "nee, ruzie zoekt mij

marokkaanse91
13-11-2011, 11:26
Een Marokkaan die een baan wil gaat op een dag op stap naar het uitzendbureau. Hij komt aan op de plek en vraagt "mevrouw ik zoek werk". Zegt de medewerkster, "is goed, je krijgt een al opgebouwde onderneming en een vermogen van een miljoen euro." "Om het af te maken krijg je ook een limosine van de zaak." Zegt de mocro "je maakt een grapje zekr" Antwoord de vrouw, "ja, duhh, maar jij begon:D

marokkaanse91
13-11-2011, 11:27
Een Golf gti stopt voor het stoplicht naast een oude marokkaan in djellaba op een brommer. De man in de Golf doet de portier open en lacht de marokkaan keihard in zijn gezicht uit. Vervolgens springt de stoplicht op groen en de Golf sprint weg. De man in de golf kijkt opzij en ziet de oude marokkaan op zijn brommer naast hem rijden. De golf-man geeft extra gas en de teller staat op 80, maar de oude marokkaan rijd nog steeds naast hem. De golfman geeft plank gas en de teller staat op 120 , maar de oude marokkaan rijd nog steeds naast hem! Bij het volgende stoplicht stoppen ze allebei de man doet z'n raam open en vraagt aan de oude marokkaan hoe hij het voor elkaar kreeg hem steeds bij te houden? Schreeuwt de oude marokkaan: DIEND JEMAK!! DOE DE DEUR OPEN!!M'N DJELABA ZIT TUSSEN DE DEUR!!!
:D

marokkaanse91
13-11-2011, 11:28
Een sousie vader ging met zijn zoon boodschappen doen.
Ze zaten bij de kassa.
Zoon; Baba we zijn shampoo vergeten.
Zijn vader zei niks en negeerde hem.
Toen ze thuis kwamen scheerde zijn vaderm hem kaal.

Hij ging naar zijn moeder.
Zoon: Mama kijk wat baba heeft gedaan.
Mama: ja , laatstaan als je ging vragen over tand pasta.

:D

marokkaanse91
13-11-2011, 11:29
Een jongetje zit in de klas;En de leraar vraagt hoeveel 10-3 is,
Het jongetje:Wasinig(Ik weet het niet)
De leraar zegt tegen het jongetje als je morgen weer op school komt neem dan 10 koekjes mee...
De volgende morgen komt hij op school en zegt de leraar ;
Eet maar 3 koekjes op..
De jongen eet de 3 koekjes op ;
Vraagt de leraar:Ewaa Mindes i kimen(Ewa,Wat blijft erover??)
Jongetje:Ile erkes en ethee(Alleen een glas thee':D

marokkaanse91
13-11-2011, 11:31
Een marokkaan gaat naar de imam en zegt tegen hem: Imam, ik eet zoveel maar ik raak niet vol. Imam zegt: Zeg je wel Bismillah? De man antwoordt: Nee, imam. Imam zegt: Dan eet de shaytan met je mee, dat is de reden dat je niet genoeg krijgt. De man loopt weg en onderweg naar huis, komt hij langs een restaurant en hij wil eten. De loopt naar binnen en gaat aan tafel. Hij bestelt eten en vraagt de ober om er extra veel sambal erin te doen... Wanneer de ober het eten van de man serveert, begint de man met eten, zonder bismillah te zeggen....zijn mond staat in lichte laaie...de man roept de ober om een grote glas water te brengen. Wanneer de man deze in zijn hand heeft, zegt hij: Bismillah en drinkt de glas op en zegt tegen Shaytan, Brand maar lekker!! hahahahaha:D:D:D

marokkaanse91
13-11-2011, 11:31
Op een dag wou een imaam naar het station, maar hij weet ni waar het station is. hij zag een jongentje.
de imaam vroeg:" hallo jongentje, weet jij misschien waar het station is."
de jongentje:" slm, jah dat weet ik."
de imaam:" kan je me dan a.u.b. de wegwijzen???"
de jongentje:" nee, ik heb geen zin."
de imaam:" A MISNHRAM zo kom je de hemel nooit binnen."
de jongentje:"en zo kom jij nooit naar het station."
:D:gniffel::D:gniffel:

marokkaanse91
13-11-2011, 11:33
Okeej Genoeg Voor Nu!:giechel:

Hoor het wel als jullie meer willen!:banaan:

gekkertje
21-11-2011, 08:54
Kk grappig ik kan niet stoppen met lachen marokanen zijn kk grappig :);)

IMO
23-11-2011, 09:21
meer:lol:

gekkertje
24-11-2011, 06:03
Hahahahh kk grappig en trouwens die afbeelding is dat je oog mppie kleur

IMO
25-11-2011, 02:52
kan je die kk weghalen? vind het onrespectvol:o

Esma..
26-11-2011, 12:42
:boerka::boerka::boerka::boerka::boerka::boerka:wh uahuahau oeppaaa!!!!!

IMO
26-11-2011, 01:36
:banaan:

ohmygod78
17-01-2012, 12:41
Oude mop, maar grappig hahaha

xLOCOMOCROO-
15-02-2012, 07:18
Een soussi ging met zijn vader naar de winkel .
Toen de vader wou afrekenen , zei zijn zoon ;
papa papa , we zijn shampoo vergeten !
Papa negeerde hem
Toen hij thuis was , scheerde hij zijn zoon kaal .
Zoon loopt naar zn moeder ;
Mama Mama ! papa heeft me kaalgeschoren !!
Mama had alles door en zij ;
Mag je blij zijn dat je niet over tandpasta begon !!;)

Edenaar
07-04-2012, 12:09
hahahahaha kapot grapppig:D

Edenaar
07-04-2012, 12:26
Een Nederlander, een Marokkaan en een Turk staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Marokkaan plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. Die Marokkaan zegt" Me vrouw heeft me gebeten en toen kreeg ik extra gatje omdat ik tegen haar zei van " sneller bitch " Dan kijken ze beiden naar de turk, die wel met 100 stralen plast. "Ook dezelfde verhaal als die Marokkaan?" vraagt de Nederlander. "Nee hoor", antwoordt de Turk, "maar ik krijg die rotrits niet open."

Edenaar
07-04-2012, 12:31
Er loopt een marokkaans stelletje over straat, waarvan de vrouw hoogzwanger is van een tweeling. Op een bepaalde moment voelt ze weeën opkomen en zegt ze tegen haar man dat haar water is gebroken en dat ze elk moment kan bevallen.

Haar vent beseft dat er geen tijd meer is om naar het ziekenhuis te gaan dus haalt hij er een politieagent bij. De politieagent legt de vrouw uit dat hij de bevalling zal leiden. De marokkaans vrouw begint te persen en persen en op een bepaald moment komt er een hoofdje tevoorschijn. Iedereen kijkt elkaar verbaast aan, want na een minuutje is het hoofdje weer verdwenen. Iedereen verbaasd, maar dan horen ze een stemmetje dat zegt: "Terug terug terug Mohammed, we gaan langs achter want het staat hier vol politie!"