PDA

View Full Version : De moppentapper



Amazigh
25-02-2010, 06:22
[Er liep een man door 't Vondelpark in Amsterdam . Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull. De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull. Uiteindelijk slaagde de man erin de hond te doden. De man heeft het leven gered van het meisje. Een politieman zag dit op een afstandje allemaal gebeuren. Hij gaat naar de man en zegt, "Meneer, u bent een ware held!" Morgen zal je in de kranten het volgende lezen "Heldhaftige Amsterdammer redt leven van meisje". De man zegt: Maar politieagent.... ik ben geen Amsterdammer ! "Oh, dan zal het volgende staan in de kranten : "Heldhaftige Nederlander redt leven van meisje" - antwoordt de politieman. "Maar ik ben geen Nederlander!" - zegt de man. "Oh, wat ben je dan?" De man zegt: "Ik ben een Marokkaan!" De volgende dag staat er in de krant: "Moslim extremist doodt Hollandse hond. ]

Amazigh
25-02-2010, 06:22
een soussi kocht een blikje cola en kwam een goeie vriend tegen, die vriend vroeg hem of hij een slokje mag drinken van zijn cola. de soussi schaamde zich om nee te zeggen en zei tegen die vriend: wellah dit blikje is niet alleen van mij maar ook van mijn vriend en wellah mijn helft zit onder man

Amazigh
25-02-2010, 06:23
Een man komt zijn Soussie vriend die pas geleden is getrouwd tegen in Agadirin in z'n eentje,
De man vraagt aan de Soussie wat doe jij hier?
De Soussie zegt ik ben op huwelijksreis .
Vraagt die vriend: Ën waar is je vrouw?
Soussie:'Mijn vrouw?Die let op de winkel!

Amazigh
25-02-2010, 06:23
Er zit een Marokkaan in een cafe en ineens komt een nederlandse vriend naar binnen en de marokaan zegt: jij van mij krijgt drinken
En de Nederlander zegt om hem te verbeteren: Nee jij krijgt wat te drinken van mij
waarop de marokkaan antwoord, dat vind ik ook goed

Amazigh
25-02-2010, 06:23
Ali leeft en werkt al 10 jaar in Belgie.
Na tien jaar gaat hij met zijn BMW cabrio naar Marokko.
Hij zegt tegen zijn vader: Voor deze auto heb ik 10 jaar moeten werken!
Waarop zijn vader antwoordt: Had nog een jaar langer gewerkt, dan had je tenminste een dak voor je auto ala7mar!

Amazigh
25-02-2010, 06:23
Fatima gaat naar de krant om een overlijdensberichtje te plaatsen.

Man: "Wat mag er in staan?"
Fatima: "Mohamed is dood."
De man kijkt verbaasd en zegt: "Is dat alles?"
Fatima: "Meer kan ik me echt niet permitteren."
De man krijgt medelijden en besluit haar een zin cadeau te geven, op kosten van de zaak.

De volgende dag staat er in de krant:

"Mohammed is dood.
Ford Transit te koop!"

Amazigh
25-02-2010, 06:23
er ware 2 vliegen op een prullenbak de ene zei tege de andere ik vlieg rechts en jij links en over 1 jaartje zien we mekaar op de zeflde plek dus 1 jaar later kome ze terug zei de ene vlieg tege de andere waar ben jij allemaal geweest sei de vlieg jah ik heb de eiffeltoren gezien en ik heb de dom gezien toen zei de vlieg wat heb jij allemaal gezien dan? zei de andere vlieg toen ik net naar links vloog kwam ik in een portemenee van ee nsoessie en na 1 jaar later ben ik eruitgekomen

Amazigh
25-02-2010, 06:23
een imam zei tegen zo een man die niet bidt: als je een maand lang achter mij in de moskee bidt, geef ik jou duizend euro. nadat de maand voorbij is zei die man: oke het is mij gelukt , geef dat geld. de imam zei: ha ha ik heb je geflashd , je krijgt niks. de man zei: ha ha ik heb je ook geflashd, ik heb hele maand zonder wodoe gebeden.

Amazigh
25-02-2010, 06:24
Er is een vader in Marokko die twee zonen heeft. Eens was hij naar Algarizh vertrokkn om daar in Europa geld te verdienen. Na een paar jaren had hij genoeg geld verdiend en was hij teruggekeerd naar Marokko om daar een winkeltje te kunnen hebben. Nu, na een flink aantal jaren heeft hij dat winkeltje nog steeds, maar hij wil nog eens terug om geld te verdien voor een tweede winkel. Hij vraagt zijn zoons om op de winkel te passen zodat hij naar Algarizh kan gaan om te werken. Zo gezegd zo gedaan. Terwijl de vader weg is besluiten de zoons de winkel uit te breiden. Na een tijdje hebben ze het onmogelijke geklaard. Ze zijn verantwoordelijk voor een winkelreeks van maar liefst 20 winkels verspreid over de streek!!! Als hun vader terugkomt deelt hij zijn zoons mee dat hij genoeg geld heeft verdiend voor nog een winkel. Zijn zoons vertellen hem dat zij nu meer dan twintig winkels hebben, maar dat ze daar wel een groot offer voor hebben gebracht. Ze hebben alleen water gedronken en brood gegeten. De vader wordt woedend, zijn hoofd wordt rood en begint te schreewen waarnaa hij duizelig op de grond valt. Jullie agjoeren zijn jullie helemaal gek geworden. Ik werk hard voor het geld en wat doen jullie? Jullie drinken brood én water?! Als jullie alleen water hadden gedronken hadden we nu 40 winkels!!!

Amazigh
25-02-2010, 06:24
We7ed soussie gaat naar zijn vader en vraagt geld voor nieuwe kleren. Zijn vader kijkt hem nors aan en pakt aarzelend zijn portemonnee. Uiteindelijk haalt hij er 20 euro uit en zegt: ' Hek a weldi, koop een broek, trui, schoenen, n jas voor je broertje, en wat er overblijft geef je terug!'

Amazigh
25-02-2010, 06:24
Er was eens een soussie samen met zijn zoontje en hij had van zijn moeder 1 euro gekregen.
Ze liepen naar de stad om wat te gaan kopen en onderweg krijgt die vader een verzakking en valt bewusteloos neer.
Het zoontje loopt zo snel mogelijk naar huis en ziet zijn moeder en gilt Mama Mama , Papa Papa en wijst naar buiten, zij schreeuwt terug: WAT IS ER, WAT IS ER? Het kind antwoord papa is gevallen en hij beweegt niet, vervolgens geeft de moeder hem een gigantische klets.
Waarop het kind antwoord: Waarom? Zegt die moeder wold l7ram, ik dacht dat je je euro kwijt was.

Amazigh
25-02-2010, 06:24
een Nederlander gaat naar de dokter en zegt; dokter ik wil belg worden dokter zegt ok dat kunnen we wel doen, maar dan moeten we 30% van je hersenen weg halen Nederlander zegt is goed ok,,,
operatie is voorbij en Nederlander ligt in ziekenhuis, dokter komt naar m toe en zegt meneer ik wil u wat zeggen, helaas is er i.p.v 30% 70% van uw hersenen weg gehaald...
man zegt; aaa ish goed sahbie geen problem

Amazigh
25-02-2010, 06:25
Er was eens een Marokkaanse jongen die Nederlands wilde worden, hij gaat naar zn leraar en zegt dat, de leraar zegt ik denk niet dat dat zal lukken.. De jongen begint te smeken en zegt dat hij het heeeeeel graag wilt!
Dus de leraar zegt; nou oke, dan moet je min. een 8 halen voor Nederlands! Dejongen is ontzettend blij en zegt dat hij zijn best gaat doen.
Dus hij leert als een gek en als hij zijn rapport krijgt, staat er een dikke 8 voor nl!

Hij gaat blij naar huis en zegt tegen zn broer.. Hier ik heb een 8 voor nederlands en eindelijk ben ik nederlander! Zijn broer scheld m uit en hij rent weg.. gaat naar zn ouders en zegt dat hij nl is geworden dat hij eindelijk geen marokkaan meer is, zn vader begint hem te klappen en zn moeder maakt t af! Hij is t zat en rent naar zn kamer en roept: IK BEN NOG GEEN 10 MIN NEDERLANDER EN HEB NU AL EEN HEKEL AAN DE K** MAROKKANEN!!!!

Amazigh
25-02-2010, 06:25
Een berber, Arabier en een sous zaten op een zomerse dag aan een terras en bestelde alle 3 een glas cola. Toen er opeens een vlieg in de glas van de berber vloog, dus de berber bestelde een nieuwe glas! Even later vloog er een vlieg in de glas van de Arabier en deze goot een beetje van zijn cola zodat de vlieg er ook uit viel. En heel toevallig vloog er even later ook een vlieg in de glas van de sous, die de vlieg er uit haalde en tegen hem schreeuwde " spuug vuile dief, spuug de rest terug of ik maak je dood!!!"

Amazigh
25-02-2010, 06:25
er was eens een dorpje waarvan alle mensen bang zijn voor een cowboy
op een dag hoorde ze in de kroeg dat de cowboy zou komen
niet veel later zat de cowboy aan de bar bier aan het drinken
alle mensen zaten aandachtig naar de cowboy te kijken
toen de cowboy weg was haalde de mensen opgelucht adem
kort daarna kwam hij terug en zei " Wie heeft mijn paard gezien of gepakt?"
de mensen waren ten eide raad " als ik mijn paard niet nu terug krijg ga ik doen wat ik een paar jaar terug ook heb gedaan!" zei de cowboy weer
Mensen begonnen in paniek te raken en pleegde zelfmoord( ze dachten dat hij ze zou vermoorden)
Dan gaat een jongen rond de 6 jaar naar hem toe en vraagt "Wat heb je een aantal jaar terug dan gedaan?"
zegt de cowboy: "toen ben ik lopend naar huis gegaan"

Amazigh
25-02-2010, 06:25
De Arabische liga gaf een conferentie over hoe de arabische economie en technologie vooruit te helpen .
De president begon met een speech : gieachte poebliek ,di amerikanen is gewiest naar di maan ,
Nu wi gaan laten zien wat die arabich tiknoeloegik is !!
Wi gaan naar die zoen (zon) het publiek was blij !
Tot een vrouw vroeg : maar menier di brisident , als wi naar di zoen gaan , wi gaan bakken zoeals chwaa!!!
De president antwoord , imbiciel !
Wi gaan in di nacht ni in di dag !!!!!

Amazigh
25-02-2010, 06:25
Een marokkaanse zwerver slaapt in de park van antwerpen naast de ZOO en pas geleden is er een krokodil ontsnapt, en de volgende dag komt die krokodil bij die park waar die man sliep en at hem op alleen zijn hoofd bleef nog in uit die bek steken en even later komt er een man met een hond aan lopen en kijkt en zegt Potverdorie DIE MAROKKANEN WERKEN NIET EN SLAPEN NU AL IN EEN SLAAPZAK VAN LACOSTE!!!

Amazigh
25-02-2010, 06:26
vertel eens wat er scheelt?" vraagt de psychiater aan de overspannen man.

"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk.
Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.
Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek,
werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.
Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.
Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader,
want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon.
Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.
Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!

Daarom ben ik een beetje overspannen!"

Amazigh
25-02-2010, 06:26
Een Marokkaanse Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vind dat zij recht heeft op de kinderen. omdat zij ze gebaard heeft. De man is een andere mening toegedaan: Edelachtbare het is toch simpel? stel ik gooi vijf euro in een sigarettenautomaat. van zijn die sigaretten dan? van mij of van de automaat.?

Amazigh
25-02-2010, 06:26
Een man gaat op vakantie en een vriend van hem past op het huis.

Als hij lekker in Turkije op het strand ligt word hij gebeld door zijn vriend. Hij vraagt wat er aan de hand is en de vriend zegt dat hij zijn schep gebroken heeft en of het goed is als hij een nieuwe koopt. Verbaast vraagt de man wat er gebeurd is.
"Nou," zegt zijn vriend, "Ik was je hond aan het begraven en toen brak je schep!"
"Mijn hond aan het begraven!?" riep de man ontzet.
"Ja , want hij lag lekker op het tuinpad te zonnen toen de brandweer aan kwam en hem over reed..."
"De brandweer?!" Schreeuwde de man.
"Ja, die kwamen de schuur blussen!"
"De schuur?! Stond die in de fik dan?!"
"Ja, overgeslagen uit het huis..."
"Het huis in de fik?!?! Wat gebeurd daar allemaal?!? Heb je ook nog goed nieuws voor me?"

"Ja," zei de vriend, "de resultaten van je aids-test kwamen binnen en die is wel positief..."

Amazigh
25-02-2010, 06:26
Er was een soesi met zijn vader boodschappen aan het doen in dirk van den broek

De vader haalt alles heel goedkoop oinder de 1 euro
opeens die jongen haalt gel van boven de 1 euro

zen vader slaat hem kapot een scheert hem kaal

opeens komt die zoon hiulend thuis zegt zen moeder melek ket kbie(waarom huil je )
ik had gel gheaald boven de 1 euro en pappa scheerde me kaal en sloeg me

je hoord de moeder hard zeggen

je hebt geluk dat je geen tandpasta hebt gehaald anders zou je al je tanden kwijt zijn

Amazigh
25-02-2010, 06:27
14 Dagen geleden las ik in de krant: "Roken is dodelijk!". Ik ben onmiddellijk gestopt met roken. 7 dagen geleden las ik in de krant: "Drinken is dodelijk." En ik ben meteen gestopt met drinken. Gister las ik in de krant: "Sex is dodelijk." Voor mijzelf nam ik toen het besluit om te stoppen met... lezen!

Amazigh
25-02-2010, 06:27
Een gierige soussi is het slachtoffer geworden van een paar jongens uit de wijk om hem kaal te plukken..dus hebben ze een naakte meisje op hem afgestuurd zodat ie zich aan haar vergrijpt en hem vervolgens blut te maken..Zij stapte naakt de winkel binnen, die soussi was diep gezonken in het debiteuren-boekje(lkridi) zij zegt: "lhoeseyn!! mag ik 4DH gist aub?" om zn aandacht te trekken gewoon.
hij haalde gist uit de koelkast zonder naar haar te kijken..
op het moment dat ie het haar wilde aangeven, toen pas merkte hij dat zij naakt is en stopte hij onmiddelijk die gist de koelkast weer in en ging verder met zn debiteuren-boekhouding..
Het meisje:"wat is er? bavalt mn taille/vorm niet ofzo ?",
hij antwoordde:"wa llaaaa !! kenshouf mnine ghatjebdi leflous?!!"

Amazigh
25-02-2010, 06:27
Het is avond en de soussi zijn vriendin zit bij hem. Opeens krijgt ze honger en vraagt wat te eten. De soussis, die zelf natuurlijk een winkeltje heeft, staat op, kijkt door het raam en zegt : Sorry, alle winkels zijn gesloten.

Amazigh
25-02-2010, 06:27
Een marokkaan rijd een verboden straat in. Komt ie de politie tegemoet rijden. Agent: zag je dat bordje aan het begin van de straat niet? Waarop de marokkaan; Jawel maar ik zag jou niet!!

Amazigh
25-02-2010, 06:27
Een marokkaan en een nederlander fietsen na het uitgaan naar huis. Natuurlijk doet de voorlicht van de marokkaan het niet. Komt een agent: Ja jongen, je licht doet het niet. Dat wordt lopen he? Waarop de marokkaan; Ja dat heb ik ook geprobeert maar dan doet ie het ook niet!

Amazigh
25-02-2010, 06:28
Een marokaanse man komt in de avond terug van zijn eerste dag werken.
Zijn vrouw vraagt aan hem hoe was het werken? waarop hij antwoorden goed goed als ik zo door zou gaan mocht ik met de baas op vakantie. Zijn vrouw kijkt hem raar aan en zegt hoezo dat dan wat heft je baas dan gezegd. de Man antwoord : Hij zei tegen mijn als ik langer zo door werk gaan we samen naar de philestijnen

Amazigh
25-02-2010, 06:28
Sousie vraagt aan zijn zoon achmed ga even naar de buren en vraag een hamer. Achmed komt terug pa ze hebben geeen hamer. Oke ga naar je oom en vraag hem. Zoon kom terug, pa hij heeft ook geen hamer. Ga naar je oom in Frankrijk. pa hij heeft het zelf nodig. Ga naar marokko en vraag je oom daaar om een hamer. zoon komt vermoeid terug paaaaaaaaa zijn hamer is vorige week stuk gegaan. pa gaat teleurgesteld zitten en zegt oke zoon pak de hamer dan maar uit de kast"

Amazigh
25-02-2010, 06:28
er was eens een soussie die zijn zoon bij hem liet slapen in zijn winkel....ze bleven heel tot heel laat in de avond open...toen ze eindelijk gesloten waren had het jongentje erge honger...papa ik heb echt honger...de soussie doet zijn garage deur omhoog en zegt...kijk a weldi alles is dicht ik kan nergens meer eten voor je halen....

Amazigh
25-02-2010, 06:28
Een nederlandse,een surinaamse en een marokaanse vrouw zaten met elkaat te praten over hun mannen.

De nederlandse vrouw zei:''Ik zei tegen mijn man dat hij voortaan zelf de afwas moest doen''.
De eerste dag zag ik niets, de tweede dag ook niet en ja hoor de derde dag zag ik hem afwassen.

De surinaamse vrouw zei:''Ik zei tegen mijn man dat hij voortaan zelf de was moest doen''.
De eerste dag zag ik niets, de tweede dag ook niet en ja hoor de derde dag zag ik hem de was doen.

De marokaanse vrouw zei:''Ik zei tegen mijn man dat hij voortaan zelf moest koken''.
De eerste dag zag ik niets,de tweede dag ook niet en de derde dag kon ik een heel klein beetje door mijn linker oog zien.

Amazigh
25-02-2010, 06:29
Een getrouwd koppel rijdt op de autosnelweg met 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.

Dan zegt de vrouw: "Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een nieuwe vriend . Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.

"Ik wil het huis", zegt de vrouw. en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.

"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten".

De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een
hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt: "Is er niks dat jij wil?".

"Nee nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." "Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?".

Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ...





"de airbag".

Amazigh
25-02-2010, 06:29
Een Turkse man zegt tegen zijn vriend:
ik ga een geit kopen
kan toch niet, zegt de vriend,je woont in een flat waar ga je hem plaatsen?" nou" zegt die man , in de zomer zet ik hem op het balkon, en in de winter zet ik hem in mijn kamer.
hoe zit het met de stank ?zegt die vriend
hoor die man:
daar moet ie maar aan wennen

Amazigh
25-02-2010, 06:29
een rijke Turk koopt een Mercedes 500 SL en rijdt ermee over de autostrade. Op een gegeven moment krijgt hij een platte band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen.Ineens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krik uit zijn koffer, slaat de ruit van de Mercedes in en opent de deur."Wa doede jij nu?" vraagt de Turk.
Antwoordt de Marokkaan: "pak jij de banden nu maar, dan pak ik de radio."

Amazigh
25-02-2010, 06:30
Een soldaat van het vreemdelingenlegioen is voor lange tijd in de woestijn gelegerd.
Rond het kamp is alleen maar zand, zand en nog eens zand te zien. Behalve de warmte en de dorst heeft hij ook veel last van het feit dat er geen vrouw te vinden is in de wijde omtrek.
Na zes weken ontploft hij zowat en stapt naar de kapitein om zijn probleem te vertellen.
De kapitein is vol begrip en zegt tegen de soldaat: 'Een bekend probleem, jongen! Doe wat wij allemaal doen in dit geval. Neem de kameel!' Hij wijst daarbij naar buiten en inderdaad daar staat een levensgrote kameel.
De soldaat vindt dit toch iets te ver gaan, bedankt de kapitein beleeft en keert terug naar zijn barak.
Weer gaan er zes weken voorbij. En nu wordt de nood zo hoog dat de soldaat ten einde raad naar de kapitein stapt.
'Tsja', zegt de kapitein, 'eens moet je er toch aan geloven. Doe niet zo eigenwijs. Neem de kameel!!'
De soldaat besluit om het deze keer toch eens te proberen want hij is in alle staten.
Hij loopt aarzelend om de kameel heen en ziet dat het niet eenvoudig gaat worden. Het beest is gewoon te hoog!
De kapitein ziet zijn gestuntel en roept uit het raam:'Zeg ZIT, dan zakt ie door z'n knieen!'
De soldaat doet dit en inderdaad het beest zakt door de poten.
De soldaat loopt naar de achterkant van de kameel en laat z'n broek zakken.
Hij staat al enige tijd te stuntelen als hij de kapitein hoort roepen:'Wat sta je nou toch allemaal te doen, jongen!
Ga gewoon op z'n rug zitten, dan brengt ie je naar de stad!!!'

Amazigh
25-02-2010, 06:30
Op een bus in Marokko, treft men een heel aparte betalingswijze aan: men betaalt twee eieren voor een rit naar de stad. De daartoe bevoegde man kwam rond om de eieren op te halen. "naar de stad? Twee eieren aub. Wat zegt u? Ah, maar dat is al ietsjes verder, dan euuuh drie eieren aub. Danku ..." Toen hij bij een zeer oude man kwam, verbaasde het hem dat de man geen eieren bij had maar een kip! "a 3zizi, je weet toch dat als je naar de stad wil gaan dat het u twee eieren kost?" waarop de oude man "iwa waah waah, fehmeeeeegh" hij liet de kip zien en vervolgde "ik ben geabonneerd.."

Amazigh
25-02-2010, 06:30
Farid en selma lopen in de stad.
Selma staat opeens stil en ziet een prachtige jurk voor de etalage.
Farid: vind je die jurk mooi?
selma: Ja
Farid: Vind je hem echt mooi?
Selma: ja ik vind hem echt mooi
Farid: vind je hem echt echt mooi?
Selma: ja ik vind hem echt echt mooi!
Farid: okee dan komen we morgen weer kijken.

Amazigh
25-02-2010, 06:31
een marokkaan wilde zijn buurmeisje versieren maar hij wist niet wat te zeggen tegen haar, dus hij vroeg raad aan zijn vriend 'het is simpel je moet haar mooie woorden toe fluisteren, dus bv als je haar ziet met een mooie boeket bloemen in haar hand , zeg je mnine chriti lward yal warda? een vroege ochtend ging de berkani brood kopen en kwam hij de buurmeisje tegen met een fles melk hij zegt mnine chriti lahlib yal baq'ra

Amazigh
25-02-2010, 06:31
een marokaans meisje wandelt met haar vriend in het park..
opeens zegt het meisje:sgat, wil je mij zo van die woorden zegge die mijn hart doen stilstaan?
Waarop de jongen antwoord: Je broer loopt achter ons!

Amazigh
25-02-2010, 06:31
Een sous vraagt aan zijn vader geld

Papa papa mag ik 5 euro?
Vader: wat 4 euro; wat moet je met 3 euro wil je 2 euro hier heb je 1 euro en deel die met je broertje

Amazigh
25-02-2010, 06:31
Papa praat tegen zoontje hij zegt wat wil jij later worden ??
Maar ondertussen scheurt een rijke man met een mercedes e-klasse die vader schreeuwt hard e weld hram!!
Toen zij die zoon van die vader ik weet het : die vader zei wat dan?
Die zoon ik wil een weld hram worden zodat ik ook een mooie mercedes heb

Amazigh
25-02-2010, 06:32
assan assousi vraagt aan zijn vader 5 euro, z'n vader vraagt wat ga je met 5 euro doen?
Hassan: gewoon een rondje maken papa.
zegt z'n vader, ewa hier heb je 1 euro en loop rechtdoor

Amazigh
25-02-2010, 06:32
De marokkaanse koning ging een keertje naar het platteland , hij zag dat ze helemaal niet voorbereid zijn op zijn bezoek en zag geen vlaggen hangen, op een gegeven moment zag hij een boer naast de weg staan en stopte, hij stapte de auto uit en vraagt de boer: Ken je mij niet? de boer zegt: Nee. De koning zegt: mijn posters hangen overal in cafes en winkels en buiten op straat. zegt die boer: Oooh, jij bent dus COCA COLA

Amazigh
25-02-2010, 06:32
Achmed was net in Nederland. Hij ging naar de supermarkt om melk te kopen. Eenmaal aangekomen, wist hij de melk niet te kunnen vinden.
Vervolgens loopt hij naar een van de medewerkers in de winkel en vraagt hem: waar 7lieb ligt. De medewerker kijkt hem droog aan en zegt: 'sorry meneer ik versta het niet'. Ahmad herhaald 'a7lieb ala7mar'!
Medewerker keek hem weer droog aan.
Ahmed zegt: 'malek'?
Medewerker zegt: Ooooooooooooohhh MELK!

Amazigh
25-02-2010, 06:33
Er was een hele domme leerling, die gewoon te dom was om de lessen te begrijpen. De leraar had daar grote problemen mee. Op een dag riep de leraar de vader van de jongen bij zich en begon hem uit te leggen dat zijn zoon niet zo slim was. De vader, daar en tegen, beweerde juist dat de leraar overdreef en vond zijn zoon wel degelijk slim. Om de vader te overtuigen besloot de leraar de leerling aan een kleine toets te onderwerpen. De leraar zei tegen de leerling: 'Ga naar lokaal 15 en kijk of ik, jouw leraar, daar zit'. De leerling zei:'ok' en vloog het lokaal uit op weg naar lokaal 15 om de meester te zoeken. Na drie minuten kwam hij terug. Zijn Vader keek verbaasd. De leerling zei tegen de leraar en zijn vader: 'Ik heb gekeken in lokaal 15 maar u bent daar niet meester'. De vader werd woedend, gaf zijn zoon een klap en zei: 'waarom heb je niet in lokaal 14 gekeken en 16, misschien was hij daar wel!!!'

Amazigh
25-02-2010, 06:33
Er werd eens een internationale vecht wedstrijd gehouden tussen katten.
In de finale zat een Marokkaanse kat en een Amerikaanse.

De Marokkaanse kat won. Verbijsterd vloof de pers op de Marokkaanse kat af en vroegen hem hoe heb je de superieure Amerikaanse kat gewonnen?

Hij zei: Eigenlijk ben ik een panter maar door honger en mashakiel lijk ik nu op een kat...

Amazigh
25-02-2010, 06:33
Er zijn verkiezingen in Marokko waarbij je kunt stemmen voor de oppositie of voor de koningspartij. Een man gaat stemmen en denkt bij zichzelf: de koningspartij heeft nooit iets goeds gedaan, laat ik maar oppositie stemmen. Dus hij stemt oppositie. Hij verlaat het stemlokaal en buiten komt hij een vriend tegen. Zijn vriend vraagt wat hij gestemd heeft. Oppositie, zegt de man. Wat, zegt zijn vriend, ben je helemaal gek geworden?! Op het stembiljet staat je naam, ze komen je halen. De man wordt bang en gaat weer terug naar het stemlokaal. Hij zegt tegen de ambtenaar die daar zit dat hij net gestemd heeft maar dat hij zich vergist heeft. Wat heb je dan gestemd, vraagt de ambtenaar. Oppositie, zegt de man. Och, zegt de ambtenaar, dat heb ik allang voor je verbeterd.

Amazigh
25-02-2010, 06:34
Als de moeder en dochter bij elkaar komen valt al gauw het onderwerp:hoe hou ik mijn man tevreden..
Zegt de dochter tegen haar moeder: ik doe elke avond kaftan djel l7oub aan voor mijn man
Moeder: Kaftan djel el7houb? ash dakshi a benti?
Dochter: Nou heel simpel, gewoon niks aan doen. Dat is de kaftan die liefde geeft

Als moeder eenmaal thuis is besluit ook zij de Kaftan Djel l7oub uit te proberen. doet haar haar mooi en besluit beneden op haar man te wachten
Als even later haar man thuis komt en zijn vrouw slechts in haar blootje op de bank treft vraag ie haar: A3ibadelallah wat is dit nou?
Vrouw: Dit mijn man, dit is Kaftan djel l7houb..
Waarom de man weer antw terwijl hij wegloopt: Strijk 'm in het vervolg AUB!

Amazigh
25-02-2010, 06:34
3 Soussi's liepen op het strand en ze hadden heel erge dorst zegt een van de Soussi's; ik heb een idee we gaan onder water en we doen een wedstrijdje wie het langst onder water blijft. Diegene die als eerst omhoog komt moet voor ons alle 3 trakteren..
maar ze zijn nooit meer naar boven gekomen..

Amazigh
25-02-2010, 06:35
Mohammed: Baas, ikke nie meer werk voor u!
Iedereen hier racist.

Baas: Wat? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar
toch niet allemaal.

Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test
gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en
iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier
racist.

Baas: En welke vraag heb je dan gesteld?

Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen
wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden
executeren ...

Baas: Coiffeurs? Waarom de coiffeurs?

Mohammed: Zie je wel ... Jij ook racist

Amazigh
25-02-2010, 06:36
Een marokkaanse man van het platteland was illegaal in Nederland. Hij had helemaal geen familie, helemaal nix, dus moest hij op straat leven. Zijn 2de dag in Nederland moest hij heel erg poepen, dus ging hij in een steegje zitten, trok zijn broek naar beneden en begon te poepen hé. Opeens kwamen er twee agenten aan: Meneer dit wordt een bonnetje. Dus ze schrijven een bekeuring van 45 EUR. Effe later stond de man lachend bij een telefooncel, hij belde zijn broer in marokko en zei: Hé Mimoun, je moet echt naar Nederland komen! Als je hier op straat poept krijg je gewoon papier om je kont te vegen asa7bi

Amazigh
25-02-2010, 06:36
youssef reed met de taxi naar huis
hij kwam thuis aan en de taxi chauffeur zei: 15 euro jongeman
toen zei youssef, ik heb maar 12,50 op zak, kan je een stukje terugrijden?

Amazigh
25-02-2010, 06:36
Brahim ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw Latifa wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt Brahim bij bewustzijn en wenkt Latifa meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"

De ogen van Latifa vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"dat jij ongeluk brengt, a MOSGOTA

Amazigh
25-02-2010, 06:37
Karim komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw Fadoua: "ewa, je treft het ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis. Karim zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker slakken eten." Fadoua heeft daar weinig zin in en zegt: "Ga jij anders maar naar de winkel om slakken te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."

Karim gaat naar de winkel en koopt slakken: alles in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een cafe, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen...

Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij kon zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle slakken vallen op de grond. alatief..Uit pure ellende belt hij dan maar aan.

Fadoua doet de deur open en vraagt woedend:'ewa, waar bleef je, ik zit hier al uren op je te wachten !! Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
"ewa jongens...vooruit, nog een klein stukje...!!!"

Amazigh
25-02-2010, 06:38
Ali en zijn vrouw Fatima hebben knallende ruzie en zoals het hoort spreken ze al een dag of twee niet meer tegen elkaar. Zondagavond legt hij een briefje op haar nachtkastje waarop staat: Fatima, wil je me morgen om half acht wekken?
De volgende morgen wordt de man om elf uur wakker.
Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan, Ali! Het is half acht!

Amazigh
25-02-2010, 06:38
Jamila : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
Hamid : Nee. Natuurlijk niet!
Jamila : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
Hamid : Jawel, ik hou ervan!
Jamila : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
Hamid : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
Jamila (droevig) : Zou je hertrouwen?
Hamid : Euh ja ?...
Jamila : En zou je met haar in ons bed slapen?
Hamid : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
Jamila : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
Hamid : Euh... ja, natuurlijk wel...
Jamila : En zou ze met mijn auto rijden?
Hamid : Nee, ze heeft geen rijbewijs...
Jamila : (stilte)
Hamid : Oh shit!

Amazigh
27-02-2010, 01:09
:).

Amazigh
04-03-2010, 08:09
:cool:

Amazigh
06-03-2010, 04:49
:birthday:

Amazigh
05-04-2010, 12:31
:birthday:

anoniempje
05-04-2010, 12:54
Serieus waar ik heb nooit zo veel gelachen als vandaag.:lol:
die moppen zijn gewoon hilarisch..
Je hebt mn dag weer helemaal goed gemaakt

Amazigh
05-04-2010, 01:16
Serieus waar ik heb nooit zo veel gelachen als vandaag.:lol:
die moppen zijn gewoon hilarisch..
Je hebt mn dag weer helemaal goed gemaakt

:kusje:

anoniempje
05-04-2010, 01:59
:kusje:

Kussi terug:nut:

Amazigh
05-04-2010, 03:53
Kussi terug:nut:

:lachen:

anoniempje
05-04-2010, 04:13
:lachen:

Klaar ik neem mn kussie terug..
Want je lacht me uit:(

Amazigh
05-04-2010, 06:04
Klaar ik neem mn kussie terug..
Want je lacht me uit:(

ik lach je toe, dat is wat anders http://stcm.nl/forums/smilies/redface.gif

anoniempje
05-04-2010, 08:04
ik lach je toe, dat is wat anders http://stcm.nl/forums/smilies/redface.gif

Oh oke dan jij krijgt kussie trug:kusje:

Amazigh
05-04-2010, 09:19
Oh oke dan jij krijgt kussie trug:kusje:

http://stcm.nl/forums/smilies/luxhello.gif

anoniempje
05-04-2010, 09:51
http://stcm.nl/forums/smilies/luxhello.gif

:lol: ze3ma:moe:

Amazigh
06-04-2010, 11:59
:lol: ze3ma:moe:

http://stcm.nl/forums/smilies/yelcutelaughA.gif

anoniempje
06-04-2010, 01:44
http://stcm.nl/forums/smilies/yelcutelaughA.gif

Jij heb zeker ook niks te doen he :nut:

Amazigh
14-04-2010, 05:17
Jij heb zeker ook niks te doen he :nut:

http://stcm.nl/forums/smilies/likje.gif

Amazigh
20-04-2010, 10:44
-_-

Tufa7e
22-04-2010, 12:41
Als de moeder en dochter bij elkaar komen valt al gauw het onderwerp:hoe hou ik mijn man tevreden..
Zegt de dochter tegen haar moeder: ik doe elke avond kaftan djel l7oub aan voor mijn man
Moeder: Kaftan djel el7houb? ash dakshi a benti?
Dochter: Nou heel simpel, gewoon niks aan doen. Dat is de kaftan die liefde geeft

Als moeder eenmaal thuis is besluit ook zij de Kaftan Djel l7oub uit te proberen. doet haar haar mooi en besluit beneden op haar man te wachten
Als even later haar man thuis komt en zijn vrouw slechts in haar blootje op de bank treft vraag ie haar: A3ibadelallah wat is dit nou?
Vrouw: Dit mijn man, dit is Kaftan djel l7houb..
Waarom de man weer antw terwijl hij wegloopt: Strijk 'm in het vervolg AUB!

hahaha wollah deze ownt !! :hardlachen:

Amazigh
01-05-2010, 03:38
hahaha wollah deze ownt !! :hardlachen:

:grinniken:

bilal1996
11-05-2010, 10:59
Er waren een man & een vrouw, ze hadden samen 1 kind. (het was een marokkaanse gezin.)
Ze hadden met elkaar afgesproken dat ze een codewoord zouden gebruiken als ze naar bed willen samen. ze verzonnen TILIFOEN.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon ga naar mama zeg dat ik TILIFOEN wil.
De moeder zegt zeg tegen papa dat mama geen TILIFOEN wil op dit moment.
De vader accepteerde het niet en zegt dat zijn zoon naar zn moeder moet dat ie buiten TILIFOEN is gaan zoeken. Toen de moeder dat hoorde zei ze tegen haar zoon, dat maakt niet uit dan open ik een eigen TELEBOETIQE

Tufa7e
12-05-2010, 12:29
:grinniken:

:lachen:

Amazigh
30-05-2010, 03:36
:fopspeen:

Tufa7e
30-05-2010, 04:33
http://fotopocket.nl/fpimages/2010/05/30/5bf8c2d0a8e0b31e85577663ed9fa4da/bebe21.gif (http://fotopocket.nl)

Amazigh
31-05-2010, 04:18
http://fotopocket.nl/fpimages/2010/05/30/5bf8c2d0a8e0b31e85577663ed9fa4da/bebe21.gif (http://fotopocket.nl)

:grinniken:

tamazight_girrl
07-06-2010, 09:31
Er zaten twee marokkanen in een auto. Opeens stopt de politie naast hun, dus ze draaien hun raam open. De agent zei; We zoeken twee verkrachters. Dus de marokkanen doen het raam weer dicht en gaan even overleggen. Dan doen ze het raam weer open en zeggen tegen de agent; Ja is goed we doen het.

Amazigh
03-09-2010, 11:53
Dr was zo een koppel in Berkane, ze liepen zo over straat. Opeens zegt het meisje tegen haar vriend, wejoow daar is mijn vader. Zegt die jonge zo, ewa zeg tegen je vader dat ik je broer ben

Amazigh
03-09-2010, 11:54
Een man zegt tegen zijn mattie, ik ga naar nederland dan ga ik daar werken en ga ik het maken.
Dus zo gezegd zo gedaan.

Paar jaar later komt hij met een auto naar marokko en gaat naar zijn vriend, zijn vriend vraagt zo. Hoe kom je aan die auto? Wat voor werk doe je daar. Hij zegt zo, ghi skout, chnou ten dir fe hollanda, ma 3endhoumch hna fe mgrib. Tey smiy ha, schomaak

Amazigh
03-09-2010, 11:56
Een Marokkaanse Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vind dat zij recht heeft op de kinderen. omdat zij ze gebaard heeft. De man is een andere mening toegedaan: Edelachtbare het is toch simpel? stel ik gooi vijf euro in een sigarettenautomaat. van zijn die sigaretten dan? van mij of van de automaat.?

Amazigh
03-09-2010, 11:57
De koning van marokko was een keer ingestapt bij zo een taxi chauffeur. De taxi chauffeur had een jointje gedraaid en stak hem aan. dus de koning vroeg mag ik ook een paar heisjes. de man zegt oke, maar ik waarschuw je. Je gaat niet meer weten wie je bent.

Aangekomen op de plaats van bestemming zegt de koning zo tegen de taxi chauffeur, weet je wel wie ik ben?
de man zei: vertel op.
de koning zegt, ik ben de koning van marokko.
De taxi chauffeur schoot in de lach en zei, ik zei het je toch a idioot. Je weet niet meer wie je bent

Tufa7e
04-09-2010, 01:20
Een man zegt tegen zijn mattie, ik ga naar nederland dan ga ik daar werken en ga ik het maken.
Dus zo gezegd zo gedaan.

Paar jaar later komt hij met een auto naar marokko en gaat naar zijn vriend, zijn vriend vraagt zo. Hoe kom je aan die auto? Wat voor werk doe je daar. Hij zegt zo, ghi skout, chnou ten dir fe hollanda, ma 3endhoumch hna fe mgrib. Tey smiy ha, schomaak


De koning van marokko was een keer ingestapt bij zo een taxi chauffeur. De taxi chauffeur had een jointje gedraaid en stak hem aan. dus de koning vroeg mag ik ook een paar heisjes. de man zegt oke, maar ik waarschuw je. Je gaat niet meer weten wie je bent.

Aangekomen op de plaats van bestemming zegt de koning zo tegen de taxi chauffeur, weet je wel wie ik ben?
de man zei: vertel op.
de koning zegt, ik ben de koning van marokko.
De taxi chauffeur schoot in de lach en zei, ik zei het je toch a idioot. Je weet niet meer wie je bent

:hardlachen: die twee klaren hem :hahahahaha

Amazigh
18-09-2010, 03:27
......

Amazigh
29-09-2010, 01:31
Gokhan: ​Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is. Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder:
"Wie is die varken die jou dit heeft geflikt? Ik wil het weten!"
De dochter neemt de telefoon en belt even.


Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum. Hij wandelt naar de voordeur en belt aan. Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen:
"Goedemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem. Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn perso
persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt. Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening. Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening. Als
het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro. Als het daarentegen een miskraam wordt..."
Op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt:
"Als dat gebeurt, dan maak je haar nog een keer zwanger.

bader
29-09-2010, 04:50
Gestraft Jantje gaat naar school en vraagt:

"Juffrouw, word je gestraft voor iets wat
je niet gedaan hebt?"
De juffrouw zegt: "Nee,waarom vraag je
dat?" "Omdat ik mijn huiswerk niet
gemaakt heb."

Amazigh
30-09-2010, 11:06
Gisteravond reed ik terug van keulen naar nederland werd ik aangehouden voor alcohol controle

'Alcohol-controle , papieren !' snauwde de agent.

Ik gaf hem de papieren ... z3hmaaaa

'Heeft u gedronken?' vroeg hij.
Ik zei: ' ik heb geen druppel alcohol gedronken agent:

'Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? '

Ik : IBAHHESJJJJJJ
Agent : 'Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'

*Ik : 'Weet ik veel!'
Agent : 'Dus toch gedronken?'
Ik : 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!'
Agent : 'Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik : 'MOTORJOOD
Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?
Ik: 'Weet ik veel!'
Agent: 'Dus toch gedronken?'

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent. Ook een
vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.Ze is schaars gekleed, draagt een
mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?'
Agent: 'Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een ****!'
Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'
Ik mocht daarna lope naar huis.

Amazigh
04-10-2010, 11:51
Marokkaan komt bij de dokter.
Hij ziet er slecht uit.
De dokter vraagt wat het probleem is.
De Marokkaan klaagt over jeuk, irritatie, slecht slapen, slecht eten, moeilijke stoelgang, en allerlei andere kwaaltjes.
De dokter neemt z’n bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen.
Dan neemt hij plaats achter zijn bureau en zegt:
“Om beter te worden moet je in je kelder een hele hoop hooi en stro leggen.
Slaap daar een weekje op, kom je kelder niet uit, behalve misschien om je vrouw af te ranselen of de geit te nemen.
Ga niet naar de wc maar doe je behoefte in het stro.
Laat alles maar lekker lopen wanneer je er zin in hebt.
Laat de strontvliegen maar komen en het huisongedierte maar floreren.
En kom volgende week nog maar eens terug, wel nadat je jezelf gewassen hebt graag.
Enkele dagen later komt de Marokkaan terug bij de dokter en hij blijkt genezen.
Geen last meer van jeuk, irritatie, eetlust terug, enz.
Hij vraagt aan de dokter: “Wat had ik eigelijk?”
De dokter antwoordt: “Heimwee...”

Amazigh
04-10-2010, 11:53
Een Marokaanse man moest een dag voor ramadan aan de stand van de maan kijken of ze de volgende dag moesten vasten of niet.
Dus hij loopt naar boven in de moskee en kijkt uit het raam.
En roept: we vasten, we vasten niet, we vasten, we vasten niet, we vasten, we vasten niet.
Dus die mense worde gek en lope naar hem toe na boven en ze kijke uit het raam.
Hij keek naar die maantje van die marokaanse apotheek in marokko die aan en uit gaat.

Tufa7e
05-10-2010, 10:59
:lachen: hahahahahaha

Amazigh
06-10-2010, 03:56
De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar. ‘Zo’n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.’ Moeder reageert: ‘Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.’ Waarop de dochter zegt: ‘Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.’ Alle blikken wenden zich naar de huishoudster, waarop die reageert : ‘ Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !’

Amazigh
06-10-2010, 03:56
Er zijn nog eerlijke Marokkanen..

Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
‘OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!’
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
‘Hoe oud is die auto?”
“Twintig jaren.”

Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
‘t plastiek hoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
‘Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?’
‘Nee, meneer, is allemaal origineel zo.’
Waarop de garagehouder: ‘Waar heb je die auto dan voor gebruikt?’
Zegt die Marokkaan, “Had hem gekocht om mee te gaan werken

Amazigh
06-10-2010, 03:56
Wat is het toppunt van geduldigheid?

Naar een café gaan, naast een Nederlander gaan zitten en wachten tot hij je een drankje betaald.

Amazigh
06-10-2010, 03:57
Zit een man op een bankje in een park. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: “Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man”. “Goh,” zegt de man, “Hoeveel keer bent u dan getrouwd?” “2 keer,” zegt de vrouw.

Amazigh
06-10-2010, 03:57
Twee Belgen zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".

Amazigh
06-10-2010, 03:57
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

Amazigh
06-10-2010, 03:58
Zegt een man tegen een ober "een biertje" zegt de ober : "nee dank je"

Ik_Enzo
07-10-2010, 06:09
Ze zijn leuk :lachen: up

Amazigh
23-10-2010, 12:18
Een Belgische bouwvakker is in Nederland en helpt een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft. De Belg vraagt aan die Nederlander: 'Wat is dat voor een ding?' De Nederlander antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Belg, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 gulden mag je hem hebben,' zegt de Nederlander. De Belg geeft de Nederlander 25 gulden en neemt de thermoskan mee naar Belgi뮠Als hij de volgende dag in Belgie naar de bouw gaat, zien zijn collega's hem tijdens de schaft met die thermoskan. 'Wat is dat voor ding?' vraagt een van hen. 'Nou,' zegt die Belg, 'dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud.' 'En wat heb je er nu inzitten?' vraagt een van de collega's. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Belg.

Amazigh
23-10-2010, 12:21
Al jaren lang gaan twee Belgen en een Nederlander iedere donderdag in een caf頢iljarten. Op een avond verschijnt opeens de Nederlander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Nederlander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan: "Maar hoe ziet hij er uit?" De Belgische vrienden antwoorden: "Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1,85 meter lang." De wachtmeester zegt: "Ja zo zien bijna alle Nederlanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?" Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!" Waarop de wachtmeester vraagt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt: "Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Nederlandse café komen zeggen de mensen om ons heen: 'Daar heb je die Nederlander ook weer met die twee lullen!'"

Amazigh
23-10-2010, 12:22
Een dom blondje komt bij haar dokter met klachten over pijn. "Waar doet het zeer?" vraagt de dokter. "Het doet overal zeer, u moet me helpen", antwoordt de vrouw. "Wat bedoelt u met overal?" vraagt de dokter, "wees eens een beetje specifieker." De vrouw wijst met haar wijsvinger naar haar rechterknie en gilt: "Auw, dat doet zeer." Daarna raakt ze haar linkerwang aan en gilt: "Ahh! Dat doet ook zeer." Daarna raakt ze haar rechter elleboog aan, "Oooh, zelfs DAT doet pijn", huilt ze. De dokter controleert haar gedurende een tijdje bedachtzaam en vertelt haar daarna de diagnose, "U hebt een gebroken vinger."

Amazigh
23-10-2010, 12:43
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis!?".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.

Amazigh
23-10-2010, 01:41
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.

De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.

De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.

Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor: "Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'

Amazigh
23-10-2010, 01:44
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."

Amazigh
23-10-2010, 01:44
Een dom blondje komt de kapperszaak in lopen met een grote kop telefoon op. Het domme blondje kan gelijk gaan zitten. Ze zegt : deze koptelefoon mag absoluut niet af! Nou, denkt de kapper.. dikke schijt met haar.. ik doe dat lekker toch! Hij trekt de koptelefoon van haar hoofd af. Het domme blondje valt na 2 minuten dood neer op de grond.. Huh? denkt de kapper, even kijken wat er op het bandje stond: De kapper hoorde dit: ADEM IN ADEM UIT.......

Amazigh
26-10-2010, 08:45
Er was laatst een stroomstoring in Turkije. Drie Turken hebben uren vastgezeten op de roltrap

Tufa7e
28-10-2010, 03:19
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis!?".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.


Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."

:giechel: