PDA

View Full Version : # Moppentrommel Van Tufa7e.



Tufa7e
19-04-2010, 02:29
Er waren 3 marokkanen en 3 belgen ze gingen met de trein naar Belgie. De 3 marokkanen kopen met ze alle 1 kaartje en de belgen kopen ieder 1 kaartje. zegt 1 van die belg, hoe gaan jullie dat doen zegt de marokaan jullie gaan zien. dus de marokaanen gaan met ze 3 in 1 wc zitten dan klopt de condocteur aan de deur en ze schuiven het kaartje onder de deur. oke gecontroleerd. terugweg dachten de belgen slim te zijn door hetzelfde te doen als wat de marokaanen deden. dus kopen de belgen maar 1 kaartje voor hun 3 en de marokkanen geen 1. De belgen vragen hoe gaan jullie dat doen? De marokkanen antwoorde jullie gaan wel zien. dus de belgen verstoppen zich in de wc. Dan klopt 1 van die marokkanen aan en zegt controle de belg schuift het kaartje onder de deur. De marokkaan pakt het kaartje en loopt dan met de andere 2 marokkanen naar de volgend wc.

Tufa7e
19-04-2010, 02:29
Kijk een marokaan een turk,surinaamen een Amerikaan zitten in de vliegtuig.
de Amerikaan springt er uit en die gaat dood,de surinaam doet het zelfde.
daarna komt de marokaan en die houdt vast aan waar de vliegtuig op land.
daarna de turk en die houdt aan de voeten vast van de marokaan.
dan zegt de marokaan ik zing jij klapt

Tufa7e
19-04-2010, 02:29
Er is een turk en een marokaan. Ze gingen shoppen en ze wilden onderbroeken kopen, turk pakt er 7 in zijn handen, de marokaan vraagt aan de Turk waarom 7? Turk antwoordde; ja kardach maandag, dinsdag, woensdag,... en de marokaan pakt er dan 12; kardach zegt de turk waarom neem je er 12? Marokaan antwoord januari, februari, maart, ...

Tufa7e
19-04-2010, 02:29
Een marokkaan gaat naar de imam en zegt tegen hem: Imam, ik eet zoveel maar ik raak niet vol. Imam zegt: Zeg je wel Bismillah? De man antwoordt: Nee, imam. Imam zegt: Dan eet de shaytan met je mee, dat is de reden dat je niet genoeg krijgt. De man loopt weg en onderweg naar huis, komt hij langs een restaurant en hij wil eten. De loopt naar binnen en gaat aan tafel. Hij bestelt eten en vraagt de ober om er extra veel sambal erin te doen... Wanneer de ober het eten van de man serveert, begint de man met eten, zonder bismillah te zeggen....zijn mond staat in lichte laaie...de man roept de ober om een grote glas water te brengen. Wanneer de man deze in zijn hand heeft, zegt hij: Bismillah en drinkt de glas op en zegt tegen Shaytan, Brand maar lekker!! hahahahaha

Tufa7e
19-04-2010, 02:32
Een Golf gti stopt voor het stoplicht naast een oude marokkaan in djellaba op een brommer. De man in de Golf doet de portier open en lacht de marokkaan keihard in zijn gezicht uit. Vervolgens springt de stoplicht op groen en de Golf sprint weg. De man in de golf kijkt opzij en ziet de oude marokkaan op zijn brommer naast hem rijden. De golf-man geeft extra gas en de teller staat op 80, maar de oude marokkaan rijd nog steeds naast hem. De golfman geeft plank gas en de teller staat op 120 , maar de oude marokkaan rijd nog steeds naast hem! Bij het volgende stoplicht stoppen ze allebei de man doet z'n raam open en vraagt aan de oude marokkaan hoe hij het voor elkaar kreeg hem steeds bij te houden? Schreeuwt de oude marokkaan: TFOE 3LIK!! DOE DE DEUR OPEN!!M'N DJELABA ZIT TUSSEN DE DEUR

Tufa7e
19-04-2010, 02:32
Er liep een man door 't Vondelpark in Amsterdam . Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull. De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull. Uiteindelijk slaagde de man erin de hond te doden. De man heeft het leven gered van het meisje. Een politieman zag dit op een afstandje allemaal gebeuren. Hij gaat naar de man en zegt, "Meneer, u bent een ware held!" Morgen zal je in de kranten het volgende lezen "Heldhaftige Amsterdammer redt leven van meisje". De man zegt: Maar politieagent.... ik ben geen Amsterdammer ! "Oh, dan zal het volgende staan in de kranten : "Heldhaftige Nederlander redt leven van meisje" - antwoordt de politieman. "Maar ik ben geen Nederlander!" - zegt de man. "Oh, wat ben je dan?" De man zegt: "Ik ben een Marokkaan!" De volgende dag staat er in de krant: "Moslim extremist doodt Hollandse hond

Tufa7e
19-04-2010, 02:33
Een jongetje zit in de klas;En de leraar vraagt hoeveel 10-3 is,
Het jongetje:Wasinig(Ik weet het niet)
De leraar zegt tegen het jongetje als je morgen weer op school komt neem dan 10 koekjes mee...
De volgende morgen komt hij op school en zegt de leraar ;
Eet maar 3 koekjes op..
De jongen eet de 3 koekjes op ;
Vraagt de leraar:Ewaa Mindes i kimen(Ewa,Wat blijft erover??)
Jongetje:Ile erkes en ethee(Alleen een glas thee)

Tufa7e
19-04-2010, 02:33
kijk er was eens een imam de imam zat met een snotje te spelen maar opeens was hij gevallen toen zij iemand de rifki (imam) heeft iets kwijt toen zat iedereen te zoeken en iedereen vroeg wat zhheft hij kwijt wat toen zij hij ik ga wel een nieuwe maken hij had een nieuwe gemaakt toen vroeg iemadand aan de rifki (imam) wat had jke kwijt toen zij de rifki (imam) ooh een snotje had ik het niet verteld

Tufa7e
19-04-2010, 02:34
Achmed is een jongen die zonder papieren en zonder geld het probeert te maken in londen, op een dag was hij zo hongerig dat hij voor buckingham palace (koninginspaleis) gras begon te eten, de koningin zag dat en zei : ''waarom eet je gras ? achmed antwoorde ik heb geen geld ik wil graag werken maar heb geen paspoort, zei was zo gul dat ze zorgde dat hij een paspoort kreeg, een baan en 3000 euro om zijn leven te starten.
Achmed realiseerde dat dit mischien een goed plan was om het een keer in marokko te proberen, dus zogezegd zo gedaan begon hij voor het marokkaanse paleis gras te eten de marokkaanse koning beantwoorde waarom eet je gras en achmed kwam met het vorige verhaal te proppen, de koning antwoorde met als klaar bent met de voortuin heb ik nog een achtertuin als je nog honger hebt

Tufa7e
19-04-2010, 02:34
Er woont een nederlandse familie een turkse familie en een mocrofamilie in een flat. Dan vliegt er een vliegtuig op de flat in. welke familie overleeft het?

Antw. : De nederlandse familie.
De vader en moeder zijn aan het werken en de kinderen zijn naar school

Tufa7e
19-04-2010, 02:35
Een Marokkaan werkt als vrachtwagenchauffer en moet een vracht olijven van Marokko naar Spanje brengen. Bij de Spaanse douane aangekomen controleren de douaniers de vracht en blijken de olijven gevuld te zijn met drugs. De Marokkaan kan kiezen: of een aantal jaar de gevangenis in of een ander alternatief waarvan hij niet weet welke deze is. Hij kiest voor het laatste. Dan beginnen de douaniers de olijven in de **** van de man te stoppen. 1 voor 1. Bij elke olijf die de douaniers er in stoppen begint de man keihard te lachen. Dan vragen de douaniers wat daar nu zo grappig aan is en zegt de Marokkaan hikkend van het lachen: ik denk aan de vrachtwagenchauffeur achter mij, die vervoert meloenen....

Tufa7e
19-04-2010, 02:46
ergens in marokko moest je eieren betalen als je met de bus wou,1ste komt binnen met een ei 2de ook
de 3de komt binnen met een kip,zegt die buschauffeur:eh sahbi waar blijft je ei
die oude man:ewa a sahbi zie je dat niet ik heb abbonement

Tufa7e
19-04-2010, 02:47
Het is middernacht, de maanschijnt en achmed is buiten zijn sleutels aan het zoeken, komt hassan langs en
zegt: wat zoek je achmed? ben je iets kwijt?
antwoord achmed: ja mijn sleutels.
zegt hassan: ik help je wel.. waar ben je ze ongeveer kwijt?
zegt achmed: binnen..
hassan kijkt achmed verbaast aan en zegt: WAAROM ZOEK JE DAN BUITEN?!
zegt achmed: omdat het binnen donker is..

Tufa7e
19-04-2010, 02:47
In De Bergen Van Marokko Woont N Oude Man Die Getrouwd Is Met N Vrouw Van Zijn Leeftijd ( Ook Oud Duss ) In Dat Zelfde Dorp Woont N Jonge Vrouw En Haar Man Is Overleden Dus Iemand Moet JSTERHA Nou Ze Gaat Dus Ook Met Die Oude Man Trouwen .. En Alle Aandacht Gaat Naar Die Jonge Mooie Vrouw .. Die Oude Vrouw Kan Dat Niet Hebben En Gaat Ze Bespieden Wat Doet Zij Dat Ze Zijn Aandacht Krijgtt .. Ze Gluurt Door Het Raampje En Ziet Dat De Jonge Vrouw Voor Hem Aan Het Dansen Is En Gooit Haar Jurkje Uit Op Hem Die Oude Vrouw Denktt Dat Kan Ik Ook ! Ze Doet Dat Ook En Die Man Ligt 2 Jaar In Coma Waarom ?? Ze Was Vergeten De Steen Van Loedo Eruit Te Halen En Gooide De Jurk Iets Te Hard...

Tufa7e
19-04-2010, 02:47
Er was eens een jongeman in marokko die niet wist hoe hij moest bidden. Hij wilde zo graag bidden dat hij besloot op een dag naar de rifki van het dorp te gaan. Hij legde hem uit dat hij niet wist hoe hij moest bidden en dit graag wilde leren. "Nou", zegt de rifki "het enige dat je hoeft te weten is sourat l fatiha." Blij keek de jongeman de rifki aan en zei:"Ja die ken ik wel!" Opgetogen liep de jongeman naar huis en ging in zijn tuin onder een boom zitten en begon te reciteren: "Ya fatiha, ya fatiha, tha3azjbath theji a fatiha..."

Tufa7e
19-04-2010, 02:48
een rijke Turk koopt een Mercedes 500 SL en rijdt ermee over de autostrade. Op een gegeven moment krijgt hij een platten band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen.Ineens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krik uit zijn koffer, slaat de ruit van de Mercedes in en opent de deur."Wa doede jij nu?" vraagt de Turk.
Antwoordt de Marokkaan: "pakt gij de banden nu maar, dan pak ik de radio."

Tufa7e
19-04-2010, 02:48
Onderwijzer: "Ik zal twee vragen stellen, wie het antwoord op de eerste vraag weet, mag de tweede vraag overslaan. Daar gaan we ... hoeveel haren heeft een schaap?"
Het wordt doodstil in de klas. Dan steekt acmed zijn vinger op en zegt: "Vierhonderdzesennegentigduizendachthonderdvijftien ."
"Hoe weet jij dat zo precies?" vraagt de onderwijzer verbaasd.
"Jaaaa ... dat is de tweede vraag, die mag ik overslaan h"

Tufa7e
19-04-2010, 02:48
een meisje loopt met haar vriend in het park

Ze zegt tegen haar vriend, liefje zeg me eens van die mooie woorden die mijn hart op hol zetten

Haar vriend zegt, je broer loopt achter ons

Tufa7e
19-04-2010, 02:49
Een blinde lifki in marokko zegt tegen zijn leerlingen: "Jongens, eigenlijk wil ik dat jullie je hoofd allemaal kaal scheren. Morgen moet iedereen terug komen met een kaal hoofd." De volgende dag gaat de blinde lifki de klas langs en voelt bij iedereen of ze hun hoofd kaal hebben geschoren. Iedereen heeft een kaal hoofd, tot hij bij Abdel Karim komt, hij heeft niet zijn hoofd geschoren. Maar Abdel Karim is bang voor stokslagen en doet zijn broek naar beneden. Als de lifki bij hem komt, bukt hij. De lifki voelt de twee billen en zegt: "Uit elkaar jongens, uit elkaar, niet vechten!"

Tufa7e
19-04-2010, 02:58
Mohammed: Baas, ikke nie meer werk voor u!
Iedereen hier racist.

Baas: Wat? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar
toch niet allemaal.

Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test
gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en
iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier
racist.

Baas: En welke vraag heb je dan gesteld?

Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen
wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden
executeren ...

Baas: Coiffeurs? Waarom de coiffeurs?

Mohammed: Zie je wel ... Jij ook racist

Tufa7e
19-04-2010, 02:58
Een getrouwd koppel rijdt op de autosnelweg met 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.

Dan zegt de vrouw: "Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een nieuwe vriend . Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.

"Ik wil het huis", zegt de vrouw. en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.

"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten".

De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een
hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt: "Is er niks dat jij wil?".

"Nee nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." "Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?".

Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ...








"de airbag

Tufa7e
19-04-2010, 02:59
Een berber en een arabier stranden op een kanibalen eiland. De koning van de kanibalen zegt "koppen eraf" maar de berber zegt geef ons 1 opdracht en als we die goed uitvoeren laat je ons gaan. De koning vind het goed en ze moeten elk 100 van de zelfde vruchten meenemen, na een half uur komt de berber terug met 100 bessen de koning zegt "die moet je nu 1 voor 1 in je kont stoppen, zonder te lachen" dus de berber begint en als hij bij 99 is begint hij ineens heel hard te lachen. Dus de kanibalen maken hem af de berber komt bij een engel de engel zegt "ik heb de hele tijd meegekeken en ik dacht echt dat je het zou halen, waarom begon je nou te lachen?" waarop de berber antwoord "ik zag de arabier aan komen lopen, met 100 koksonoten".

Tufa7e
19-04-2010, 02:59
Twee mannen, John en Mike, zaten in een vliegtuig achter een Pakistaan.
Om die Pakistaan te irriteren begonnen ze het volgende
GESPREK:

John zegt tegen Mike: "Dus, waar ga je naartoe.... India?

Mike: "Oh, neen, Ik heb gehoord dat daar veel te veel moslims
zijn." (De Pakistaan voelt zich niet op zijn gemak)

John: "Ga je dan naar Iran?

Mike: "Neen, daar zijn nog veel meer moslims!"

John: "Ga je naar Indonesie dan?"

Mike:"Euh, ... Neen MAN!!!, dat land krioelt van de moslims!"

(Nu word de Pakistaan heel kwaad)

John: "Dus, dan moet je wel naar Pakistan gaan?"

Mike: "Geen sprake van!...dat land is geinfecteerd van de moslims!!!!!"

Gefrustreerd draaide de Pakistaan zich om en zei tegen de twee mannen:

Waarom gaan jullie beiden niet naar de HEL! Ik heb gehoord dat daar
geen enkele moslim is!!!!


Moge ALLAH zulke mensen leiden op het goede pad AMIEN!!!

Tufa7e
19-04-2010, 02:59
Er zitten twee Belgen in een bar. Eentje staart uit het raam. “Waar kijk je zo naar?”, vraagt de ander. “Ze hebben net je auto gestolen”, zegt de ene, “maar maak je niet ongerust, ik heb het kenteken genoteerd

Tufa7e
19-04-2010, 02:59
er was een iligale marokkaan in Spanje hij moest nodig poepen.... hij wist niet waar
dus ging hij maar naar de bosjes....hij wist niet waarin in moest poepen dus trok hij zijn sok eruit.....inmiddels heeft hij erin gepoept..opeens komt er een Spanjaard naar hem toe en zegt Qi Passa Qi Passa! De Marokkaan: la Izan Di Tkesja!!...

Tufa7e
19-04-2010, 03:00
een marokkaanse man van het platteland was illegaal in Nederland. hij had helemaal geen familie niks dus hij moest op straat gaan leven, zijn 2e dag in Nederland moest hij heel erg poepen dus ging hij in een steegje zitten trok ze broek naar beneden en begon te poepen he. opeens kwamer er twee agenten, aan meneer dit wordt een bonnetje dus ze schrijven een bekeuring uit van 45 euro. effen later stond de man lachend bij een telefooncel hij belde ze broer in marokko en zei he Mimoen je moet echt naar Nederland komen!! als je hier op straat poept krijg je gewoon papier om je kont af te vegen a sahbie

Tufa7e
19-04-2010, 03:00
er was een marokkaanse vrouw die hoogzwanger was van een tweeling dus tegen de nacht krijgt ze weeen ze gaat de straat op in de hoop dat haar man zo thuis komt maar nee hoor geen teken van mohammed die zit lekker in de koffiehuis te kaarten met zijn vrienden 10 minuten later rijdt er een politiewagen langs als de agent uit het raampje kijkt ziet hij die vrouw al zuchtend heen en weer lopen hij stapt nieuwsgierig uit zechtend vertelt ze hem het verhaal de agent vraagt haar vriendelijk voor een rit naar het ziekenhuis ze kijkt hem twijfelend aan maar als de weeen alleen maar erger worden stemt ze toe ze stapt de wagen in maar begint al gelijk te gillen de agent kijkt nieuwsgierig mee maar als het eerste hoofdje verschijnt roept het al snel

he rachid ga terug ga er is hier een aba3ech probeer het van achter man

Tufa7e
19-04-2010, 03:00
ere was een een marokaanse jongen (soesie) hij ging op een dag naar ze vader en zei vader vader mag ik 20 euro lenen effe aan me vrienden laten zien dat ik ook geld heb (zijn vrienden hadden altijd geld dus) ze vader begint heb uit te schelden ben je helemaal gek geworden 20 euro
maar hij gaf het tog aan ze zoon hij zei zoon niet opmaken alleen laten zien en dan weer terug geven
jongen zegt oke vader jongen gaat met ze vrienden maakt al het geld op komt weer thuis met 50 cent de vader helemaal paniek mijn zoon geef me geld
zoon zegt vader ik heb het opgemaakt
vader zegt oke zoon hoeveel heb je over
zoon zegt 50 cent
vader zegt oke kom mee naar de winkel en dan kopen we een gummetje en daarna ga je mee naar de consulaat en ik gum je van mij geboorte acte weg je bent me zoon niet meer

Tufa7e
19-04-2010, 03:02
Er was eens een Marokkaan hij liep de AH in en hij zag een Marokkaanse Vrouw bij de vlees afdeling en hij zei Mivlouw ish Haram Ish Haram, zei zegt okee meneer ik zal niks kopen want ik wist het niet, Hij zegt goedzouw niet koepen die Roetzooi , Okee Okee meneeer , even later loopt hij naar de Macdonalds want de hamburgers waren gratis en hij nam een Hamburger , Opeens die Vrouw zag hem en ze zei Meneer dat is ook Haram en hij zegt maar Ishh Gratis !! ALLLEEEES GRATIS! MIVLOUW MEENEEME VOOR KIENDERE GEEN ETEN KOPEN

Tufa7e
19-04-2010, 03:02
haha zon illie uit marokko is op bezoek bij zijn broer in Nl
Hij moet ff naar de aldi om melk te halen.
aangekomen in de aldi begint hij te zoeken naar de melk, maar kan het niet vinden.
dan vraag hij aan een medewerker:
asahbi, fayn 3owa le7lib (waar is de melk)
zegt de medewerker:
meneer ik versta u niet
marokkaan:
asahbi manika ashefay?
medewerker:
meneer ik versta u EGT niet.. kunt u ook nderlands praten?
waarop de marokkaan 'm flipt en roept:
WA MALEK A SAHBI MALEK? (wats met jou?!)
ooooh.. zegt de medewerker...
melk, zeg dat dan meteen!!
3e gangpad rechts

Tufa7e
19-04-2010, 03:02
zon vrouw staat net te douchen als ze de deurbel hoort.
ze kijkt vanuit het raampje en ziet dat het achmed is, haar blinde buurman
ooh, denkt ze, hij is blind, ik kan de deur tohg wel gwn zo open doen
naakt loopt ze naar beneden en doet ze de deur open.
Goed nieuws! zegt achmed
Ik kan weer zien

Tufa7e
19-04-2010, 03:02
marokkanen zitten in een gekkenhuis. de bewaker was ze gwn helemaal zat.
hij zegt: ik ga een test doen bij jullie.. als jullie slagen dan mogen jullie weg.

opeens hij zet zo kap0tt harde regedda muziek aan en 2 beginnen zwaar gestoord te dansen...

1tje zit rustig chill op een stoel. denk de bewaker:
goh, zou hij dan tohg genezen zijn?
gaat hij naar hem toe en zegt:
waarom dans je niet?
zegt de marokaan: SKOET! ENNA LA3ROUSSA!! (= stil, ik ben de bruid!)

Tufa7e
19-04-2010, 03:03
Mohammed & Ali gaan elke dag voor de Aldi bedelen..

Mohammed gaat altijd met 10 euro naar huis.
Terwijl Ali amper 10 euro verdient op een dag.

Ali vraagt aan Mohammed van ewa hoe doe jij dat a sahbi?

M: A sahbi, wat schrijf jij op je papiertje?

A: gwn 'ik geen geld hebben, illigaal, veel kindjes, geen eten'

Nee jongen, zegt Mohammed, je moet dat niet zo doen.. je moet schrijven:

'ik geen geld hebben, nog 10 euro nodig om terug naar Marokko te gaan..!'

Tufa7e
19-04-2010, 03:03
Er was een hele domme leerling, die gewoon te dom was om de lessen te begrijpen. De leraar had daar grote problemen mee. Op een dag riep de leraar de vader van de jongen bij zich en begon hem uit te leggen dat zijn zoon niet zo slim was. De vader, daar en tegen, beweerde juist dat de leraar overdreef en vond zijn zoon wel degelijk slim. Om de vader te overtuigen besloot de leraar de leerling aan een kleine toets te onderwerpen. De leraar zei tegen de leerling: 'Ga naar lokaal 15 en kijk of ik, jouw leraar, daar zit'. De leerling zei:'ok' en vloog het lokaal uit op weg naar lokaal 15 om de meester te zoeken. Na drie minuten kwam hij terug. Zijn Vader keek verbaasd. De leerling zei tegen de leraar en zijn vader: 'Ik heb gekeken in lokaal 15 maar u bent daar niet meester'. De vader werd woedend, gaf zijn zoon een klap en zei: 'waarom heb je niet in lokaal 14 gekeken en 16, misschien was hij daar wel!!!'

Tufa7e
19-04-2010, 03:04
Er zijn verkiezingen in Marokko waarbij je kunt stemmen voor de oppositie of voor de koningspartij. Een man gaat stemmen en denkt bij zichzelf: de koningspartij heeft nooit iets goeds gedaan, laat ik maar oppositie stemmen. Dus hij stemt oppositie. Hij verlaat het stemlokaal en buiten komt hij een vriend tegen. Zijn vriend vraagt wat hij gestemd heeft. Oppositie, zegt de man. Wat, zegt zijn vriend, ben je helemaal gek geworden?! Op het stembiljet staat je naam, ze komen je halen. De man wordt bang en gaat weer terug naar het stemlokaal. Hij zegt tegen de ambtenaar die daar zit dat hij net gestemd heeft maar dat hij zich vergist heeft. Wat heb je dan gestemd, vraagt de ambtenaar. Oppositie, zegt de man. Och, zegt de ambtenaar, dat heb ik allang voor je verbeterd.

Tufa7e
19-04-2010, 03:04
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en hangt op.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ?
Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!

Tufa7e
19-04-2010, 03:04
Een kanjer van een Marokkaan,atletisch gespierd,bijna 2 meter lang, en ong 80 Kg, zit in zijn stamcaf al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homo binnenkomt. De homa - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's. Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan : moet ik u eens een blowjob geven ? De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn gezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt. De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het caf uit. Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft. De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het caf binnen en neemt weer plaats aan de toog. De cafbaas zegt : wejoow Jamal, zo kwaad heb ik je nog nooit gezien. Wat heeft die homo je gezegd om je zo kwaad te krijgen? De Marokkaan antwoordt : ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job.

Tufa7e
19-04-2010, 03:04
Der komt ne man in een caf vol marokkanen binnen en dien vent heeft een T-shirt aan met daarop de tekst "marokkanen hebben 3 problemen"
Nog voor dat die man goed en wel met een bierje aan tafel zit komt der een marokkaan op hem af;

Marokaan: Wat is jouw probleem. Jij probleem hebben met marokkanen
Man:Kijk dat is dus jullie eerste probleem he. Jullie voelen je altijd direct aangevallen.

Die ene marokkaan loopt boos weg en die kerel drinkt rustig verder. Als zijn biertje op is, komt die marokkaan terug met een andere marokaan;

Marokaan2: Ikke hoor jij probleem met marokkanen
Man: Kijk da is jullie tweede probleem he. Als je niet kunt winnen, dan gaan jullie je vrienden halen.

Die kerle gaat zijn biertje betalen en gaat naar buiten. Hij gaat naar zijn auto en plots staan daar 6 marokkanen met getrokken messen rond hem. Die man blijft heel kalm en zegt;

Man: Kijk, dat is jullie 3e probleem: Jullie komen altijd met messen naar een schietpartij

Tufa7e
19-04-2010, 03:04
Een Marokkaan en een nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp. Eerst gaat de Marokkaan over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: halt wie is das??
De Marokkaan doet AOE AOE Bewaker zegt ha het is maar een hond. Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS.
Antwoord de Nederlander: IK BEN OOK EEN HOND

Tufa7e
19-04-2010, 03:05
Moeder komt haar zoon die in Amsterdam studeert 3 dagen opzoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Najat, een vrouwelijke kamergenoot. Moeder van Mohammed ziet hoe mooi Mohammed's kamergenoot is. Ze denkt dat ze en relatie hebben samen en dit maakt haar nog nieuwsgieriger. Mohammed kan de gedachte van zijn moeder lezen en zegt: 'Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Najat en ik zijn gewoon huisgenoten.'

Ongeveer een week later zegt Najat tegen Mohammed: ''Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?'' ''Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn.''

Dus ging hij zitten en schreef:
''Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je de suikerpot niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit dat de suikerpot weg is, sinds jij vertrokken bent.
Liefs, Mohammed''

Een paar dagen later, ontvangt Mohammed een mail van zijn moeder:
''Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Najat slaapt, en ik zeg niet dat je niet met Najat slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.
Liefs, mama''

Tufa7e
19-04-2010, 03:05
Een illegale Marokkaanse man in Nederland. Hij wist niet echt veel, dus veel dingen waren nieuw voor hem.

Later...
Een vrouw die zo vriendelijk was, die hielp hem en gaf m wat kleding; een broek, een trui en een onderbroek.
En zei; Let heel goed op, want er zijn hier heel wat dieven en ze zijn heel snel.

De man bedankte haar en zei dat ie heel goed op zou letten.

En liep toen weg, hij moest opeens heel nodig naar de wc.
Dus hij zocht een mooi plekje in een hoek en deed zn broek uit. Hij deed zn boodschap. Hij deed zn broek weer omhoog en keek wat voor een boodschap hij had gemaakt ()
Maar zag niets, welloe. Het was verdwenen.

EN hij zei; Sooo die dieven zijn hier wel hl snl!


** als jem niet snapt... hij was vergeten zn onderboek uit te doen

Tufa7e
19-04-2010, 03:06
Een Marokkaan zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.

De Nederlander: dus jullie Marokkanen eten een hele broodje op?
De Marokkaan: Ja natuurlijk.
De Nederlander (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast) : wij niet,
in Nederland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in
een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen
die weer aan Marokko.
De Nederlander: eten jullie die broodjes met jam?
De Marokkaan: ja natuurlijk.
De Nederlander (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die
kauwgum): wij niet.
In Nederland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en
restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we
dat weer aan Marokko.
De Marokkaan: hebben jullie sex in Nederland?
De Nederlander: Ja natuurlijk.
De Marokkaan: en wat doen jullie met die condooms?
De Nederlander: gooien we weg.
De Marokkaan: wij niet. In Marokko verzamelen we ze in een container,
recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland

Tufa7e
19-04-2010, 03:06
Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de
woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Belg : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)

Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Belg : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.

Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt !!

Tufa7e
19-04-2010, 03:06
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van 'domme - blondjes - moppen', tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:
"Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe, en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan! Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt:
"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!!!"

Tufa7e
19-04-2010, 03:06
De vaatwasser van Els deed het opeens niet meer, dus belde ze een reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.
"Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over.
Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!
IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!"
Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Els gezegd had; de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man.
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden;
"Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!"
Waarop de papegaai antwoordde: "Pak hem, Spike!"

Tufa7e
19-04-2010, 03:07
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Marokkanen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Marokkaanse bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Marokkaanse wetenschappers helemaal niets gevonden."
De Marokkanen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Marokkanen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.

Tufa7e
19-04-2010, 03:07
Op een dag wou een imaam naar het station, maar hij weet ni waar het station is. hij zag een jongentje.
de imaam vroeg:" hallo jongentje, weet jij misschien waar het station is."
de jongentje:" slm, jah dat weet ik."
de imaam:" kan je me dan a.u.b. de wegwijzen???"
de jongentje:" nee, ik heb geen zin."
de imaam:" A MISNHRAM zo kom je de hemel nooit binnen."
de jongentje:"en zo kom jij nooit naar het station."

Tufa7e
19-04-2010, 03:07
Er was eens een marokkaan,turk en een belg.
Ze gingen naar een koning, de koning had z'n ezel nodig maar de ezel balkt ni meer.Wie het ezel kan laten balken mag met z'n dochter trouwen.
Dus ging de belg eerst, hij deed van alles zodat de ezel zou balken, maar nix lukte. De turk ging na de belg, hij had alles geprobeerd, maar nix lukte ook.
De marokkaan ging, hij zei tegen de ezel:" u moeder is dood!" -> de ezel antwoordde: "hiiiii" -> de marokkaan zei:"GRAPJE" -> de ezel antwoordde:"oooh", zo trouwde de marokkaan met de dochter lang en gelukkig

Tufa7e
19-04-2010, 03:07
een marokkaan spaart 3 jaar voor een mercedes dus hij gaat eindelijk naar de dealer kiest het nieuwste model alles erop en deraan blijkt hij 1 euro te missen
hij loopt naar buiten ziet een somalier langs lopen zegt: heey vriend heb je 1 euro ik wil een mercedes kopen zeg de somalier : hier heb je 2 euro koop ook eentje voor mij.

Tufa7e
19-04-2010, 03:09
Een man in Marokko had een ezel en parkeerde voor een hotel.
Dus de volgende dag is de ezel natuurlijk weg. De man wist niet wat te doen en ging stiekem terug naar dat hotel en ging onder een bed slapen in 1 van de kamers! Plotseling kwam er een bruidspaar binnen en de bruidegom zei tegen haar: 'oh mijn schat, ik zie heel Hoceima in jouw ogen!

De man onder het bed zei: 'Ewa gza of je mijn ezel ergens ziet!

Tufa7e
19-04-2010, 03:10
Er waren eens een Amazigh en een Asoussie.. De Soussie had een eigen winkel en nam de Amazigh in dienst.
Hij werkte alleen 's nachts om de goederen bij te vullen in de schappen van de winkel! Tot op een dag de stroom wegvalt en ze ineens in het donker staan.
Zegt die Soussie tegen die Amazigh, yallah begin in je handen te klappen! Die Amazigh weet niet wat de bedoeling is en klapt in zijn handen!
Vraagt hij ineens; waarom moet ik in mijn handen klappen dan? Zegt die Soussie, weet ik zeker dat je niets meeneemt in de tussentijd!

Tufa7e
19-04-2010, 03:10
Hadj Hadou, ... Een eenzame oude man had een paard: genaamd Zouliga die hij erg lief had, !T3iez ghas ze3ma!.
Op een dag gaat hij op zijn paard naar de moskee.
Hij ging het ra3sha gebed bidden. Aangekomen bij de moskee bindt hij Zouliga vast aan een boom.
Hij gaat de moskee binnen en begint te bidden...
maar houdt zijn paard heel de tijd in het oog uit schrik dat ze wegloopt.
Hij was bijna klaar met zijn gebed hij moest nog alleen tahiyat doen.
Op dat ogenblik ziet hij zijn paard weglopen... Helemaal over zn toeren begint hij:

Atahiyaat oelilaah zakiyaat oelilaah.. Tasadoent tawer awlaylaaaah

Tufa7e
19-04-2010, 03:10
een soussie koopt voor zijn zoon een fiets. die zoon natuurlijk blij, hij gaat fietsen. na en tijdje roept hij: PAPPPA pAPPA! kijk ik kan zonder handen fietsen.
zegt die vader: ewa geef die stuur hier kan ik hem verkopen

Tufa7e
19-04-2010, 03:10
er waren eens 2 soesiat naar het strand gegaan. ewa ze waren aan het zwemmen. ewa ze sloten een weddenschap, wie het langst onder water kan blijven die trakteert de ander op tagine.
Wie heeft er gewonnen?? -> "Allah ir7amhoem !"

Tufa7e
19-04-2010, 03:12
Wat is de marokkaanse versie van alice in wonderland ?
antwoord:fatima in aldi

Tufa7e
19-04-2010, 03:13
Waarom huilen Turken altijd op een Zondag?



Omdat de Wibra dan dicht is

Tufa7e
19-04-2010, 03:13
Een grote aardbeving met een kracht van 9.1 op de schaal van Richter heeft Marokko getroffen.
15000 Marokkanen zijn overleden en een nog onbekend aantal zijn gewond.
Het land ligt in puin en de bevolking rouwt.
De wereld reageert geschokt:
Amerika stuurt zijn leger voor de wederopbouw van het land.
Engeland stuurt voedsel,
Frankrijk stuurt geld,
Nederland stuurt 15000 nieuwe Marokkanen...

Tufa7e
19-04-2010, 03:13
Een Marokkaan komt bij het arbeidsbureau en zegt: "Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken." "Tuurlijk," zegt de medewerker van het arbeidsbureau, "ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan, je begint gelijk aan de top, auto van de zaak, GSM en een uitstekend salaris!" "Ahum, u maakt zeker een grapje?" zegt de Marokkaan vertwijfelt, waarop de medewerker antwoordt: "Zeg, wie begon er nou eigenlijk!?"

Tufa7e
19-04-2010, 03:14
een sousie loopt met zijn vrouw in de stad opeens blijft zijn vrouw naar een mooie jurk kijken.de sousie zegt vind je em mooi.ja zegt de vrouw.oke zegt de sousie komen we morgen weer even kijken

Tufa7e
19-04-2010, 03:14
Een Belg is zijn dak aan het schilderen. Hij gaat voor elk likje verf helemaal de ladder af, doopt zijn kwast in de verfpot, en beklimt de ladder weer om een paar streken op het dak te smeren. Een Nederlander die toevallig voorbij loopt vraagt: "Waarom zet je de verfpot niet in de dakgoot? Dan hoef je niet steeds die ladder op en af." De Belg antwoordt: "Dat gaat niet, omdat het grondverf is..."

Tufa7e
19-04-2010, 03:14
Een man ligt een tijdje in coma en wykt geen minuut van zyn ziekbed..
Op een dag komt de man by bewustzyn en wenkt zyn vrouw meteen dichterby.

Hy fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef je by my..
Toen ik ontslagen werd, was je er voor my.
Toen ik bankroet ging was je nog steeds by my..
Toen ons huis afbrandde liet je me niet in de steek.
Toen het niet goed ging met myn gezondheid week je geen seconde van myn bed..
Weet je wat ik denk?"

De ogen van de vrouw vullen zich met ontroering..
"Zeg het maar schat.."
Zegt ze snikkend.

"...Dat jy ongeluk brengt TRUT!!"

Tufa7e
19-04-2010, 03:15
Drie leugens in een zin:
Eerlijke marokkaan met eigen auto zoekt werk

Tufa7e
19-04-2010, 03:15
izjen rijke marokkaan rijd in izjen dikke auto door marokko....
ineens maakt de marokkaan een ongeluk waarbij er niets meer van de auto over is....
(hij heeft een ezel aangereden)

de rijke man word bij het ziekenhuis gebracht een hij word weer wakker....
de dokter zegt... praat maar niet... dat zal niet lukken...

je gezicht is kapot en je kan er alleen nog maar mee kijken en praten.....

je moet voortaan eten door je reet. we hebben daar een omleiding gemaakt waardoor het in je maag komt....

de man is blij te leven en zegt bedankt.....

de volgende dag mag de man weg maar de dokter wil hem over een maand nog een keer zien voor vorderingen.

een maand later zit hij in de wachtkamer.... Meneer boushenkouk....
Ja, dat ben ik... ik kom eraan.

de man loopt naar binnen met een dansende bubblin beweging en nog shen andere danstechniek....

de dokter zegt.... wat is er aan de hand.... wat doe je....

de marokkaan zegt aaaaa niets joh... ik ben die nieuwe kaugom aan het proberen van HUBABUBA...

Tufa7e
19-04-2010, 03:15
marokkaan komt een meisje tegen die haar hond aan het uitlaten is......

marokkaan: waarom ben je een varken aan het uitlaten..
meisje: dat is geen varken, dat is een hond.
marokkaan: ik had het niet tegen jou... maar tegen je hond

Tufa7e
19-04-2010, 03:15
amerika stuurd na de hongersnood speciale medicatie naar somalie....

somalie stuurd deze terug met het volgende text.

Bedankt voor de medicijnen maar we hebben er niets aan.
er staat op de sticker... gebruiken na iedere maaltijd.

Tufa7e
19-04-2010, 03:16
een turk, surinamer, afgaan en marokkaan zijn verplicht mee te doen aan een nederlandse inburgerings les....

huiswerk: de leraar zegt... we beginnen met de letters A, B, C, D
jullie krijgen een week de tijd....

iedereen is thuis hard aan het leren behalve de marokkaan natuurlijk....

een week later worden ze overhoord...

de turk, surinamer, afgaan doen het goed na een week intensief leren...
dan is de marokkaan aan de volgende.....

de marokkaan wil zeggen dat hij het niet geleerd heeft maar hij kan dat niet omdat hij geen NL spreekt....

na 4x uileggen zegt de leraar, wat bedoel je nou...

de marokkaan slaat zijn handen in zijn gezicht en zegt.. jA reBI SI DI

de leraar: NOU, ZO MOEILIJK WAS HET TOCH NIET?

Tufa7e
19-04-2010, 03:21
Een marokkaan gaat naar een wapenwinkel in 't centrum van Antwerpen. De uitbater is een typische Antwerpenaar, met het eveneens typische 'platte accent'. De marokkaan vraagt: "seg meneer, edde goa zoe van die gewere?" Waarop de uitbater antwoordt: "nie meneer da verkoope wale nie"
Nochtans zijn er 2 volledige wanden in de winkel bedenkt met geweren... De marokkaan snapt het niet, maar vraagt dan maar; "ok, edde gij dan zoe van die messen" de uitbater antwoord hier weer op: "goh, nie meneer, da verkoope wale nie..." Ook is er in de winkel weer een hele wand bedekt met messen in alle soorten en maten. De marokkaan snapt er niks van en doet nog een laatste poging: "edde gulle dan van die boksbeugels" De uitbater antwoordt weer: "nie meneer, da verkoope wale nie..."

De marokkaan besluit uiteindelijk de winkel te verlaten. Eens buiten gekomen wil hij toch weten hoe de vork aan de steel zit, en stapt terug naar binnen, en vraagt aan de antwerpenaar

- "Edde goa iets tege marokkane??"
-"Ja meneer kijkt mor is rond!!"
~~
~~
Vertaling:
Een marokkaan gaat naar een wapenwinkel in 't centrum van Antwerpen. De uitbater is een typische Antwerpenaar, met het eveneens typische 'platte accent'. De marokkaan vraagt: "seg meneer, heb je ook gewere?" Waarop de uitbater antwoordt: "nee meneer da verkope wij nie"
Nochtans zijn er 2 volledige wanden in de winkel bedenkt met geweren... De marokkaan snapt het niet, maar vraagt dan maar; "ok, verkoop je dan ook messen" de uitbater antwoord hier weer op: "goh, nee meneer, da verkope wij nie..." Ook is er in de winkel weer een hele wand bedekt met messen in alle soorten en maten. De marokkaan snapt er niks van en doet nog een laatste poging: "verkopen jullie dan wel van die boksbeugels" De uitbater antwoordt weer: "nie meneer, da verkope we niet..."

De marokkaan besluit uiteindelijk de winkel te verlaten. Eens buiten gekomen wil hij toch weten hoe de vork aan de steel zit, en stapt terug naar binnen, en vraagt aan de antwerpenaar

- "Heb je iets tege marokkane??"
-"Ja meneer kijkt maar es rond!!"

Tufa7e
19-04-2010, 03:21
Voor het huwelijk

zij: doei
hij: ha eindelijk, ik heb zolang gewacht
zij: wil je dat ik weg ga?
hij: nee, ik durf er niet eens aan te denken!
zij: hou je van me?
hij: natuurlijk, heel veel
zij: heb je me ooit bedrogen
hij: nee natuurlijk niet
zij: wil je me kussen?
hij: elke keer als ik de kans krijg
zij: zul je me slaan?
hij: ben je gek, zo'n iemand ben ik niet
zij: kan ik je vertrouwen?
hij: ja
zij: schat!

Na het huwelijk, lees gewoon nu alles van beneden naar boven.

Tufa7e
19-04-2010, 03:25
Een oud vrouwtje stapt de lift in om naar de 10de verdieping te stijgen. Op de derde verdieping komt er een zeer antrekkelijke jonge blondine binnen die overdreven geparfumeerd is. Het oud vrouwtje trekt opzichtig haar neus op, waarop de blondine reageert met "Opium van Yves Saint Laurent, €75 voor het kleinste flesje." Op de zesde verdieping stapt er alweer een jonge aantrekkelijke brunette in die ook overdreven geparfumeerd is. Het oud vrouwtje kijkt haar vies aan. Waarop de jonge brunette reageert met "Channel nr.5, €100 voor het kleinste flesje"
Uiteindelijk komen ze aan op de 10de verdieping, het oud vrouwtje laat een geweldige scheet en zegt arrogant "Eieren van den ALDI, 49 CENT!"

Tufa7e
19-04-2010, 03:26
2 baby'tjes liggen in het ziekenhuis op een matras.(1 jongen en 1 meisje)
Zegt de jongen tegen het meisje
Ik kan bewijzen dat ik een jongetje ben, als de zuster weg is laat ik het zien oke
het meisje knikte en zei oke
5 min later is de zuster weg
Het jongetje trekt het dekentje weg en zegt:
Kijk ik heb BLAUWE SOKJES !!!!!

Tufa7e
19-04-2010, 03:26
Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. "Oh, vergeet het maar!" krijgt hij te horen. "Ik wil niet dat mijn dochter haar leven verknoeit bij een domme knaap!" De knaap kijkt de man recht in de ogen en zegt: "Ik ook niet, meneer, daarom kom ik nu juist haar hand vragen

Tufa7e
19-04-2010, 03:27
Een man komt heel enthousiast thuis “Sumia, pak je koffers, pak je koffers snel!
“Wat is er dan? “vraagt zijn vrouw.
Ik heb 10 miljoen gewonnen met de Lotto”roept de man.
O, geweldig.”zegt de vrouw. “Wat moet ik pakken zomer of winterkleren?
Maakt niet uit. “zegt de man. “Als je maar oprot

Tufa7e
19-04-2010, 03:27
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!

Tufa7e
19-04-2010, 03:28
Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:"Lieverd ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!" Vriendin:" Wat goed van je! En wat was de eindstand?" Man:"1-1!"

Tufa7e
19-04-2010, 03:28
Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!'

Tufa7e
19-04-2010, 03:30
Hotel: De waarheid

Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar
Een gelegenheid om te overnachten. Zij komen bij een hotel met
vijf verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst:
"Welkom in Hotel 'De Waarheid'. Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen!"

Aangezien de dames zonder vriend op vakantie zijn, besluiten ze naar binnen
Te gaan. De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in
elkaar zit:
"We hebben 5 verdiepingen... Ga telkens een
verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die
verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke
verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden."

Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een
bord dat aangeeft: "Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze
zijn wel gevoelig en aardig."

De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen hier
zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen
heel onbehoorlijk."

Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping
waar de mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en gevoelig
voor de wensen van de vrouw" zijn.

Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee verdiepingen over....
Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze
maar willen: "Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn
gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minnaars en ook
nog vrijgezel, rijk en hetero."

De vriendinnen kijken elkaar aan...en besluiten toch nog even
naar de vijfde verdieping te gaan om te zien wat deze verdieping zal brengen.... Aangekomen op de vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop
de tekst: "Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen
gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!"

Tufa7e
19-04-2010, 03:31
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik k eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar n vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

Tufa7e
19-04-2010, 03:32
het strand zegt een klein meisje tegen haar moeder:
-kijk eens naar die meneernaast ons.
wat heeft in zijn zwembroek?
een beetje genegeerd antwoord de moeder.
-dat is zijn portemonnee.
waarop het meisje zegt.
-OH wat gek! hoe meer hij naar je kijkt, hoe rijker hij word.!

Tufa7e
19-04-2010, 03:34
Een leraar vraagt de kinderen op school wat is dat, hij heeft een dak, 4 wielen en hij rijdt. De kinderen roepen: EEN AUTO, EEN AUTO!!! De leraar ja oke, maar welke auto, een mercedes, een BMW, een volkswagen, welke auto? Volgende vraag, wat is dat, hij heeft 4 poten, een staart en hij blaft. De kinderen roepen: EEN HOND, EEN HOND! Ja, ok, maar welke hond, een Duitse herder, een poedel, een doberman, welke hond? Een jochie zegt meneer ik heb ook een vraag, er is een vrouw, zwaar opgemaakt en schaars gekleed en ze staat achter het raam.
De leraar zegt: EEN H O E R! Het jongetje zegt: ja oke, maar welke, uw moeder, uw zus, uw vrouw?

Tufa7e
19-04-2010, 03:35
Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw.
Na een perfecte verloving hadden ze een perfect
huwelijk. Hun leven tezamen was,vanzelfsprekend, perfect.




Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfecte
koppel in hun perfecte
wagen langs een lange eenzame weg, toen ze iemand aan
de kant zagen staan,
duidelijk de wanhoop nabij. Juist omdat ze zo een
perfect koppel waren,
stopten ze om te helpen.





Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed.
Omdat ze niet wilden dat er zoveel kleine kindertjes
ontgoocheld zouden
worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de
kerstman en al zijn
speelgoed mee in hun wagen. Al gauw waren ze op weg
om overal het
speelgoed te gaan brengen aan die lieve kindertjes.




Jammer genoeg werden
de rijomstandigheden alsmaar
slechter en slechter
en het perfecte koppel en de kerstman hadden een
ongeluk.



Slechts 1 overleefde het ongeluk.
Wie dan wel????????????



De perfecte vrouw natuurlijk.!!!
Zij is namelijk de enige die echt bestaat. Iedereen
weet immers dat de
kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet
uitgevonden worden.










De vrouwen stoppen nu met deze dit te lezen! Mannen kijken verder.




Alleen de mannen lezen verder he !!!!!!









Dus, als de perfecte man niet bestaat en de kerstman
ook niet bestaat dan
moet de vrouw wel aan het stuur gezeten hebben.
Dit verklaart dan weer het ongeluk!








Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit
verder te lezen dan
bewijst dit alweer die andere stelling:
vrouwen luisteren nooit!!

Tufa7e
19-04-2010, 03:35
Een oude dame wordt door een brandweerman uit haar brandende huis gehaald. Boven op de ladder zegt de brandweerman: "Zo oma, nu even op de tanden bijten!"
"Nee toch!", zegt de oude dame, "Dan moeten we weer terug, want die liggen nog op mijn nachtkastje."

Tufa7e
19-04-2010, 03:35
Vrouwlief is eigelijk ongesteld geworden , manlief probeert haar in te palmen) :
(vrouwtjes is behoorlijk chagarijnig )
Hij: ewa zine leuke dag gehad?
Zij: (mompelt) jah prima
Hij: heb je wat nodig?
zij: jah rust
hij: Wil je chocolade of thee?
zij: nee ik wil slapen
hij: Moet ik je in mijn armen houden?? (met zijn wenkbrauwen op en neer)
zij: rot nou maar op
hij: so rustig maar , ben je ongesteld ofso?
zij: (draait zich om) moet je het soms zien SCHATJE??
(manlief schrikt en draait zich om & vrouwlief heeft rust)

Tufa7e
19-04-2010, 03:36
Er zaten 3 mensen op een eiland aangespoeld.
Op een dag kwamen er 3 flessen.
Iedere van hun mocht een wens doen.
de 1e wenste dat hij terug mocht naar huis.
Dus de 1e was thuis.
De 2e wenste dat ook.
De 2e was thuis.
De 3e voelde zich 1zaam en wenste ze allebei terug

Tufa7e
19-04-2010, 03:37
3 mannen zitten in een bar. zegt de een tege de andere: mijn vrouw zat pas geleden Hans en Grietje te kijken en
9 maanden later kreeg ze een tweeling.
Een andere man zegt: das toevallig mijn vrouw keek pas geleden de drieling en ze kreeg negen maanden later
een drieling. waarop de andere man zegt:dan moet ik snel naar huis want mijn vrouw zit 101 dolmatiers te kijken

Tufa7e
19-04-2010, 03:40
Vier vrienden treffen elkaar na zon dertig jaar opnieuw tijdens een
feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er n van
hen naar het toilet.

De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is z rijk, z rijk, dat ie zn beste vriend voor zn verjaardag de
allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, das niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is
k mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is z rijk, z
rijk, dat hij zn beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor zn verjaardag!

Zo, zegt de derde, das k niet mis! Mijn zoon is k
schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
architectenbureau. Dat liep z grandioos goed dat hij inmiddels
miljonair is!! Hij heeft zn beste vriend dan k iets hl bijzonders
gegeven..
Speciaal voor zn verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zon 1000mtr2!!!

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewldige zonen die ze
wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nt over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.

Oooo....wat rg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, heleml niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zovl geluk!!
Weet je, hij heeft pas zn verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor
cadeau van zn drie lovers!!!!

Tufa7e
19-04-2010, 03:42
3 marokkanen zitten in een auto.
Wie rijd er......
























ibe3ash :lachen:

Tufa7e
19-04-2010, 03:42
hoe vliegt een vogel over turkije???



































met een vleugel , de ander daarmee houdt hij zijn neus dicht

Tufa7e
19-04-2010, 03:43
wat is een turk in de riool?






























badmeester

Tufa7e
19-04-2010, 03:44
wanneer mag je op een turkse vrouwe spugen???????????

























als haar snor in de brand staat

Tufa7e
19-04-2010, 03:45
wat is een turk met een vuilniszak??????

































zakenman

Tufa7e
19-04-2010, 03:45
wat is een turkse vrouw op een fiets???????





































een SNORfiets

Tufa7e
19-04-2010, 03:46
wat is het verschil tussen je turkse buurman en sukkel??????????????






































weet ik veel, vraag het je turkse buurman,hhij is de sukkel

Tufa7e
19-04-2010, 03:46
een marokkaan en een turk gaan naar de woestijn.de marokkaan heeft een fles water megenomen en de turk een autoportier. zegt de turk:"ey abi waarom heb jij een fles water meegenomen dan ????"d die marokkaan:"ewa, als iik he warm heb, dan kan ikk toch drinken. mesjaah waarom heb jj een auoportier meegenomen?" die turk:"ey gardesh, jij weetselluf al sik warm heb ik maak die raam open,, danik niejt meer so warm heb."

Tufa7e
19-04-2010, 03:46
Waarom rent een turk achter een vuilniswagen aan?













































Wat zou jij doen als je huis weg reed.

Tufa7e
19-04-2010, 03:47
Waarom gaat een turk kruipend naar de supermarkt?

















































Hij is op zoek naar de laagste prijzen..

Tufa7e
19-04-2010, 03:49
'Pa, daar staan twee ezels, een grote en een kleine.
Wie is nu de vader en wie is de moeder'?
'Dat is heel eenvoudig jongen. De grootste ezel is altijd de vader'.

Tufa7e
19-04-2010, 03:49
Een marokkaan komt in Amerika aan op het vliegveld. Een man van de FBI doet zijn jas open en zegt 'FBI'. De marokkaan doet vervolgens zijn jasje open en zegt 'C&A!'

Tufa7e
19-04-2010, 03:50
wat is de Marokkaanse versie van pocahontas?
Pak die handtas

Tufa7e
19-04-2010, 03:51
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub als een mobiele telefoon over gaat. En van de mannen pakt de telefoon op en begint het gesprek, iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
Man: "Ja."
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
Man: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen."
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
Man: "Hoeveel kost ie?"
Vrouw: "80.000 euro"
Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
Man: "Doei, ik hou ook van jou."

En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man:
"Weet iemand van wie dit mobieltje is?"

Tufa7e
19-04-2010, 03:53
Een boer gaat met zijn knecht naar het land om te werken. Op een gegeven moment lopen die boer en die knecht halverwege het land en die boer zegt ineens tegen die knecht: “Shit, ik ben mijn klompen vergeten. Haal jij ze even?”. Die knecht loopt terug en die ziet bij de boerderij de twee bloedmooie dochters van de boer staan.

Zegt die knecht tegen die dochters: “Ik heb net met jullie vader afgesproken dat ik jullie beiden even een beurt mag geven”. En die meiden die zeggen: “Dat zal wel, wij geloven er helemaal niets van”. “O” zegt die knecht “wacht maar, ik vraag het nog wel een keer aan jullie vader”. Dat hij roept naar die boer: “een of twee?”. Schreeuwt die boer: “Beide klootzak”.

Tufa7e
19-04-2010, 03:53
De secretaresse ziet dat de broek van haar baas openstaat.
Gegeneerd zegt ze : 'De poort van uw garage staat nog open.'
De baas begrijpt er niets van en ze wijst vlug naar zijn broek.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt : 'ik hoop niet dat je mijn super deluxe Cadillac hebt gezien?'
Waarop ze antwoord : 'Nee,enkel een oude roze volkswagen met 2 platte banden.'

Tufa7e
19-04-2010, 03:54
Een jager gaat samen met een dominee op jacht.
De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pisttol en schiet op het hert.
Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!
De dominee zegt: je mag geen lelijke woorden zeggen, dat is zonde.
Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.
Hij mist en zegt:
SHIT MIS!
De dominee zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.
Even later zien ze weer een hert lopen.
De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.
Hij mist weer en zegt: SHIT MIS!
Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.
Die ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: SHIT MIS!

Tufa7e
19-04-2010, 03:54
Een jongen vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alleszoon vraagt aan her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. s nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen
gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd
en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

Tufa7e
19-04-2010, 03:55
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen.
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben groen, kom van Venus,
ben homofiel en heb honger... "
"Tja, " zegt de chauffeur, "ik kan je een sandwich
geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen ". Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars,
ben homofiel en heb dorst... "
"Ik kan je een blikje cola geven,
maar verder kan ik je toch niet helpen ", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan.
stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept : " Zo VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM
JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!?? "
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag....

Tufa7e
19-04-2010, 03:58
Hassan ging buiten spelen in de modder hij kwam thuis zijn moeder zij je komt echt niet binnen pas wanneer je handen schoon zijn. Dus Hassan ging terug naar de plek waar hij ging spelen hij stopte zijn hand er weer in. Zijn moeder ging hem zoeken het duurde echt lang. Zijn moeder zat te kijken en zij wrm zijn jou handen nog in de modder zijn antwoord was : Ik w8 tot dat de moddervlekjes terug naar huis gaan.

Tufa7e
19-04-2010, 03:58
Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.
In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.
Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stele jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfHONDERD euro.
Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?
Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.
Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat.
Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim tweeeneenhalfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.

Tufa7e
19-04-2010, 04:01
Zegt een baas tegen zijn assistente 'Volgens mij heb jij je hersens in je broek'

De volgende dag belt de assistent haar baas op' sorry baas ik kan niej komen ik heb een hersenbloeding!

Tufa7e
19-04-2010, 04:02
Een dom blondje tegen haar buurvrouw. "Ik heb vorige week een nieuw
cijferslot op mijn kluis laten aanbrengen. Alle cijfers zijn negens, maar
ik zeg natuurlijk tegen niemand in welke volgorde ze staan!"

Tufa7e
19-04-2010, 04:03
Er werkt een dom blondje bij de administratie, Ze heeft altijd een koptelefoon op. de baas ergert er zich aan dat ze die koptelefoon op heeft wat niet eens nuttig is. Op een dag zet hij de koptelefoon van haar hoofd en ze valt als een dwijl op de grond.
Hij pakt de koptelefoon op en hoorde tot zijn grote verbazing in de koptelefoon: Adem in, adem uit, adem in , adem uit

Tufa7e
19-04-2010, 04:03
een blondje ging naar de mediamarkt
ze vroeg aan een werknemer: mag ik die tv
di ewerknemen zegt: nee sorry ik verkoop geen tv aan dom blondjes
die blonde ging weg
de volgende dag kwam ze terug emt een rode pruik op haar kop
ze vroeg: mag ik die tv
dezelfde werknemer zegt: nee ik verkoop geen tv aan dom blondjes ze ging weer weg
de volgende dag kwam ze weer terug maar dan met een bruine pruik
ze vroeg weer: mag ik die tv
dezelfde werknemer als voorheen zei: nee ik verkoop geen tv aan dom blondjes.
blondje zegt: hoe weet je dat ik blond ben
werknemer zegt: alleen een blondje kan neit weten dat het geen tv is maar een magnetron

Tufa7e
19-04-2010, 04:05
Jantje gaat naar school en vraagt:
Juffrouw word je gestraft voor iets wat
je niet gedaan hebt?
De juffrouw zegt:nee,waarom vraag je
dat? Omdat ik mijn huiswerk niet
gemaakt heb.

Tufa7e
19-04-2010, 04:05
1. Gij zult niet te laat komen (kom liever helemaal niet)
2. Gij zult niet spieken(Je kunt beter openlijk overleggen)
3. Gij zult geen propjes gooien(Schooltassen hebben meer effect)
4. Gij zult in de klas niet praten(Schreeuwen trekt meer aandacht)
5. Gij zult geen afval op het plein gooien(Gooi het in school, daar is plek zat!)
6. Gij zult in de gangen niet glijden(schaatsen is leuker)
7. Gij zult niet op de verwarming zitten(Doe het toch, beter je kont verbranden dan een blikken reet van die snertstoelen)
8. Gij zult op het schoolplein niet roken(Doe het in school, daar valt de lucht toch niet op
9. Gij zult in de pauzes niet vervelend zijn(Onder de les is toch veel leuker!?!
10. Gij zult het leven van de leraar niet zuur maken(Dat doet z'n vrouw wel)

Tufa7e
19-04-2010, 04:06
de onderwijzer vraagt."Hoe noem je iemand die maar praat en en praat terwijl niemand luisterd?"Een leerling antwoordt."Een leerkracht natuurlijk!"

Tufa7e
19-04-2010, 04:06
De juffrouw in de klas zegt: "Kinderen, aangezien dat dit de tweede les Duits is, beginnen we nu met de Duitse lidwoorden. Eerst hebben we het mannelijke "DER", dan het vrouwelijke "DIE" en tenslotte het onzijdige "DAS" ". Ze wendt zich tot Marieke en zegt: "Marieke, zeg maar eens een Duits zinnetje met DER"? Marieke peinst en peinst en zegt dan" Der zug ist am Bahnhof gekommen".
"Uitstekend Marieke", zegt de juf. "Jos, nu jij, zeg me een zin met het woord DIE erin."
Jos denkt even en zegt dan: "Die Tante ist krank."
"Bravo, Jos, je hebt het begrepen", zegt juf waarderend.
Komt Jantje en zegt: "Juf, ik ken een zin met alledrie die lidwoorden tegelijk erin!"
De juf kijkt ongelovig en zegt dan:" O, ja? Dat wil ik wel eens horen. Vertel het maar eens, Jantje."
Jantje: "Meine Schwester hatte eines kind bekommen." "Maar daar zit geen lidwoord in", zegt de juf verwonderd. "Ho, ho", zegt Jantje vlug, "ik ben nog niet klaar." En hij vervolgt: "DER DIE DAS gemacht hatte, ist pleite gegangen!!"

Tufa7e
19-04-2010, 04:07
Rechter: "Ik veroordeel u tot 5 jaar jaar gevangenisstraf.
Heeft u daar nog iets aan toe te voegen?" Dief: "Nee, ik zou er
liever iets afhalen

Tufa7e
19-04-2010, 04:08
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"
Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."

Tufa7e
19-04-2010, 04:09
Komt er een marokkaanse man een hoeden winkel binnen een vraagt hendek tarboesh (hoed). De nederlandse man begrijpt hem niet een vraagt wat zegt u meneer. Waarop de marokkaanse man heel boos herhaald hendek tarboesh. De nederlander begrijpt hem niet en zegt: sorry meneer maar ik begrijp u echt niet. Dan zegt de marokkaan heel boos ye lihoed. Waarop de nederlander zegt Oooo, u zoekt een hoed.

Tufa7e
19-04-2010, 04:10
ER waren eens een amerikaan een nederlander en een belg.
ze zaten in de gevangenis.de bewaker kwam langs en vroeg de amerikaan:``hoe hoog kan jij springen?``zei de amerikaan:``1 meter``. zei de bewaker:goed zo jij krijgt van mij 1 broodje. liep de bewaker naar de nederlander en vroeg:``hoe hoog kan jij springen?``zei de nederlander:``2 meter``.zei de bewaker:``goed zo, nu krijg jij van mij 2 broodjes.
toen dacht de belg:als ik nou 5 meter zeg dan krijg ik mischien wel 5 broodjes. toen kwam de bewaker bij de belg en vroeg hem van:``hoe hoog kan jij springen?``zei de belg:`` 5 meter hoog!!!
toen zei de bewaker:``SCHIET HEM DOOD WANT HIJ KAN OVER DE MUUR SPRINGEN

Tufa7e
19-04-2010, 04:11
Beatrix en sadam zaten in de vliegtuig zegt beatrix oeps ik heb een aardappel naar beneden gegooid.. o geeft niets zegt sadam ik heb ook perongeluk een handgranaat naar beneden gegooid.. oo gelukkig zegt beatrix.. nou hun geland zien ze een man huilen? wat is er aan de hand zei beatrix.. oo er viel een aardappel op me hoofd?.. oeps dacht beatrix en liep door.. zien ze ff later een kleine jongetje kapot lachen.. ze vragen hem waarom hij lacht.. zegt ie asahbieeeee ik draaide me om en liet een ruft, en ineens ging dat hele gebouw ontploffen.

Tufa7e
19-04-2010, 04:11
Op een dag koopt een man van een imam een ezel. Een ezel met gebruiksaanwijzing, want het was niet voor niets het eigendom geweest van een imam, niet waar? Met een luid en breed uitgesponnen 'Alhamdoelillah' zet je het beest in gang. Met een luid en kortaf 'Amien!' laat je het stoppen. De man is maar wat blij met zijn aankoop en bestijgt onmiddellijk het beest om de gebruiksaanwijzing uit te proberen.

'Alhamdoelillah' schreeuwt de man. De ezel begint te lopen.
'Amien!' direct houdt de ezel halt.
Dat is kicken, schreeuwt de man van blijdschap en met een 'Alhamdoelillah' gaat de man huiswaarts, trots als een pauw op zijn nieuwe aankoop.
De weg terug gaat door berggebied. Dan nadert de man een ravijn en hij probeert zicht te herinneren waarmee hij ook al weer de ezel kan stoppen.

Stop, zegt hij.
Halt! schreeuwt hij. Maar de ezel loopt stug door.
Oh nee.... Dan gooit de man het over een andere boeg.
Koran!Moskee!Alsjeblieft!STOP!!! Maar de ezel gaat stug door .... nu in galop.
De man nadert de ravijn met rasse schreden. In zijn wanhoop doet hij een smeekgebed.

Yaa Allah.Roep deze ezel een halt toe voor hij me in de diepte doet storten. Amien! E?n stap verwijdert van het ravijn stopt de ezel. De man slaakt een zucht van verlichting, veegt dan het zweet van zijn voorhoofd en prijst vervolgens zijn Heer: 'Alhamdoelillah'%

Tufa7e
19-04-2010, 04:12
Jantje vraagt aan papa: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor Fl. 500.000,- met de buurman naar bed zou willen. Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd heeft komt hij bij zijn vader terug. Jantje: mama zei:"Natuurlijk jongen, maar zeg het niet tegen je vader!". Maar wat is nu het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen. Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn vader en verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken voor een half miljoen. Jantje:"Nou, ga je het me nog uitleggen?" "Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we met twee hoeren in huis." "

Tufa7e
19-04-2010, 04:14
Gaat er een vrouw na vele jaren terug naar Marokko met haar hond. Deze hond heet Madonna. Eenmaal in Marokko aangekomen raakt ze haar hond kwijt. Deze miskiena raakt helemaal overstuur, want deze hond betekent heel veel voor haar. De hele dag is ze op zoek naar haar hond en roept: "Madonna, madonna, mani thazjith, arahid gha mamas, Madonna??" Op een gegeven moment komt ze een oude man tegen die op een ezel zit. Hij vraagt aan haar wat er aan de hand is. "Mijn hondje is kwijt, ze heet Madonna!", vertelt de vrouw triest. De oude man op de ezel kijkt haar stomverbaasd an en zegt tegn zijn ezel:"Erra, erra a Bob Marley, kha jewthen n lgarizj kifsen!"

Tufa7e
19-04-2010, 04:16
een soussie gaat op reis,hij belt een taxi...taxi staat voor de deur,sousie vraagt hoeveel kost een ritje naar schiphol? 20 euro antwoord de taxi bestuurder,en voor mijn bagage vraagt de soesie?de bagage is gratis meneer,waarop de soesie antwoord.is goed meneer hier is mijn bagage en ik loop wel te voet.....

Tufa7e
19-04-2010, 04:17
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Ok, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”

Tufa7e
19-04-2010, 04:17
wie heeft de triathlon uitgevonden?? een marokaan hij ging lopend naar het zwembad en ging zwemmen en hij kwam trug op de fiets

Tufa7e
19-04-2010, 04:18
een gabber ging elke ochtend zijn zoon wakker maken mee te helepen auto duwen om te starten.zijn zoon werd het hem zat en was sinds 1990 spoorloos
en werd naar hem gezocht maar geen spoor van hem. pas later in deze maand verscheen zijn vader op de programma VERMIST en zegt... kom maar weer terug mijn zoon ik heb al een accu gekocht.

Tufa7e
19-04-2010, 04:18
een echtgenoot was in grote moeilijkheden gekomen toen hij zijn trouwdag was vergeten was. Zijn vrouw zei tegen hem Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan 3 seconde
De volgende ochtend vond de vrouw een klein pakje op de oprit. Ze opende het en vond een spiksplinter nieuwe weegschaal

Tufa7e
19-04-2010, 04:19
in een gekkenhuis kwamen ze met een HOND en wie van de gekken weet wat dat is wordt ontslagen uit het gekkenhuis.nou.. de ene zegt het is een tijger de andere zegt het is een ezel ,nee een olifant.een zei het is een hond en mocht meteen weg gaan.toen hij eenmaal buiten was,werd hij door mensen gevraagd hoe wist je dat ..dat het een hond was?antwoorde hij en zei:ik heb tegen hun gelogen het was maar een krokedil.

Tufa7e
19-04-2010, 04:20
een man die zijn vrouw overleden is,deze vrouw wordt gedragen om haar te begraven.haar man ging lachen zijn vrienden vroegen hem waarom lach je nou vriend? hij antwoorde..vinden julie het gek voor het eerst weet ik waar mijn vrouw heen gaat

Tufa7e
19-04-2010, 04:23
Een man en een vrouw bezoeken een museum. Als ze een tijdje rondlopen in het museum, zegt de vrouw in eens: "Zeg wat is dit een lelijk schilderij!" Antwoordt haar man: "fatosh, zet je bril op en ga bij die spiegel weg."

Tufa7e
19-04-2010, 04:26
In Somali hebben ze besloten een postzegel uit te geven ter ere aan Ayaan. De postzegel is van hoge kwaliteit en is met haar foto erop gedrukt in de States. De zegels zijn vorige week voor het eerst uitgegeven in Somali, maar al snel kwamen de klachten binnen op het postkantoor van Mogadishu dat de postzegels niet goed plakten. De AIVD heeft samen met de CIA en de FBI laten uitzoeken wat het probleem is met de nieuwe zegels. Uit hun onderzoek blijkt, “De zegels zijn inderdaad van internationale kwaliteit. Er is gebleken dat het probleem is, dat de mensen aan de verkeerde kant spugen!”

Tufa7e
19-04-2010, 04:27
Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper. Komt er een man binnen, en die zegt: 'Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen.' Zegt de winkelier: 'Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?' 'Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen.' 'Nou ja,' zegt de winkelier, 'ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur.' De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket. 'Dat is best,' zegt de winkelier, 'maar nu wil ik eerst eens horen hoe je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!' Zegt de man: 'Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?...

Tufa7e
19-04-2010, 04:29
jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar maken gaat hij een kafe binnen.

Jezus; ''dag mensen, ik ben Jezus, ik benn teruggekeerd naar de aarde!''
klant; ''ik geloof u niet''
jezus; ja ja, ik ben echt jezus, geloof me maar'',
klant; bewijs het dan!
jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten. leg zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op zijn rolstoel en kan lopen, jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naar toe , legt zijn hand op zijn ogenen hij kan weer zien, juzis gaat nog naar een derde klant, een MAROKAAN, maar de begint onmiddelijk te gillen:
''LAAR MIJ MET RUST!!!"'
jezus; ''maar waarom beste mens, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genzen'' marokaan; '''LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN'' IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tufa7e
19-04-2010, 04:31
juf Lena vraagt aan Amal : Als ik 10 snoepen heb en ik eet er 4 op . Hoeveel heb ik er dan nog ?
Waarop Naoual roept : Niets juf want ik eet de rest op .

Tufa7e
19-04-2010, 04:32
Een arifi kwam een amerikaan tegen op straat
en zagen dat daar stront lag...
Zegt de amerikaan: "Shit..."
Zegt De arifi terug: "Shieth enieth

Tufa7e
19-04-2010, 04:33
Mohammed is een echte boekenwurm...
Elk moment van de dag waarop hij even vrij heeft...
zit hij dan te lezen.
Tenslotte kan zijn vrouw het niet langer volhouden en
Schreeuwt: "ik kijk de hele dag tegen een lezende man aan!!
IK wou dat ik ook een boek was, dan zou je tenminste nog eens naar me kijken!!"
"Was dat maar waar"zucht Mohammed...
Dan zou ik je om paar dagen naar de bibliotheek kunnen brengen
en ruilen voor iets anders!!

Tufa7e
19-04-2010, 04:44
een marokkaanse homo werd opgesloten in een kamer met alleen eten en drinken en boeken over de islam.zijn ouders en naasten hoopten dat hij tot inkeer zou komen.na weken van afzondering vonden de ouders het welletjes.ze opende zijn deur en wat bleek!hun zoon had zich effectief bekeerd.en droeg nu een hoofddoek...............

Tufa7e
19-04-2010, 05:13
Een echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.
De begrafenisondernemer zegt tegen de man.
Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats.
Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en dit in heilige grond.
De man denkt even na en zegt. Transporteer ze maar naar huis.
Bent U zeker? vraagt de begrafenisondernemer. U geeft 5000 dollar uit terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven in heilige grond.
Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen later is hij herrezen.
Ik wil dit risico niet nemen..........

Tufa7e
19-04-2010, 05:17
top punt van gierige soes:
een soes doet spiegel in zijn kassa
voor als hij hem open maakt zeker weet dat hij het is

Tufa7e
19-04-2010, 05:17
een ui komt een andr ui tegen
zegt die ander ui tegn die ander
ik vindt mensen echt raar
zgt de ander ui wrm
zegt die andr
eerst kleden ze ons uit en dan beginene ze te huilen

Tufa7e
19-04-2010, 05:18
het was de eerste dag school en de meester ging zich zelf voorstellen toen hij dat gedaan had wilde hij dat de kinderen zich moesten voorstellen. appie wilde zich als eerste gaan voorstellen.
de meester : hoe heet je ?
appie: ik heet appie
meester: hoe oud ben je?
Appie: ik ben 5 jaar
meester: wat wil je later worden?
appie: 6 jaar

Tufa7e
19-04-2010, 05:18
Hoe herken je een marokkaans vliegtuig?
antw: bagage zit op het dak

Tufa7e
19-04-2010, 05:21
een dom blondje staat aan het loket van het postkantoor en wil geld opnemen de lokettist vraagt: kunt u zich legitimeren? het domme blondje pakt een spiegeltje uit haar handtas kijkt erin en zucht opgelucht: ja hoor ik ben het echt

Tufa7e
19-04-2010, 05:21
Wat moet je doen als een Marokkaan uitgaat?
Hem opnieuw aansteken

Tufa7e
19-04-2010, 05:22
Vader staat met Jantje bij de bakker, als er een vreselijk opgetutte dame aankomt. "U bent zeker 18?", vraagt jantje. De vrouw wordt helemaal rood en roept door de zaak: "Horen jullie dat? Hij denkt dat ik 18 ben, maar ik ben al 45!" "Maar mevrouw", zegt jantje, "wij hebben nummertje 17 en u kwam na ons, dan moet u toch zeker nummertje 18 hebben getrokken?"

Tufa7e
19-04-2010, 05:23
Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen. Motoragent X rijdt er achteraan en houdt de Marokkaan tegen.
Agent X: "Pas en rijbewijs alstublieft."
Marokkaan : "Waarom?"
Agent X: "Omdat ge niet gestopt hebt voor een stopbord. Pas en rijbewijs."
Marokkaan : "Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan."
Agent X: "Ge moest volledig tot stilstand komen en dat hebt ge niet gedaan", en blaft vervolgens: "PAS EN RIJBEWIJS!!!"
Marokkaan : "Wat is het verschil?"
Agent X: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moest komen. Pas en rijbewijs NU !!!"
Marokkaan : "Ge krijgt mijn pas en rijbewijs als ge mij het verschil kunt laten zien tussen stoppen en vertragen."
Agent X: "Stap eens uit uw auto."

Terwijl de Marokkaan uitstapt neemt agent X zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan tegen de grond.
Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt slaat de agent nog enkele minuten door, waarna agent X vraagt: "Zal ik stoppen of zal ik vertragen?"

Tufa7e
19-04-2010, 05:25
een man en zijn vrouw kwamen bij een wensput. de man gooit een euro in de put en doet eens wens. daarna gooit de vrouw ook een munt in de put en ook zij wenst iets. maar ze buigt zich te ver over de put, valt erin en verdrinkt. dan zegt de man: wow dat ging snel

Tufa7e
19-04-2010, 05:25
Nancy is in de tuin een gat aan het vullen, als de buurvrouw over de heg kijkt.
Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is, en ze vraagt: "Wat ben je aan het doen, Nancy"?
"Mijn goudvis is dood gegaan",vertelt Nancy in tranen, zonder te kijken. "En ik heb hem net begraven".
De buurvrouw is verbaast.
"Dat is een enorm groot gat voor jou goudvis, vindt je niet"? Nancy klopt het laatste beetje grond stevig aan, en antwoord: "Dat komt omdat hij nog in de maag van jou rot-kat zit".

bilal1996
13-05-2010, 11:43
upp

najat28
15-05-2010, 02:14
hihihiih zitten best wel leuke tussen

najat28
15-05-2010, 02:14
upp

amel-tmazight
06-07-2010, 12:09
Een Soussi krijgt bezoek. Hij vraagt aan zijn bezoek of ze tj willen of Le3cha. Zijn bezoek zegt, doe maar le3cha. Zegt de Soussi: KOM DAN GAAN WE BIDDEN

Tufa7e
26-08-2010, 08:20
Wat is een turk die examen moet doen?


Missiion impossible :lachen:

Tufa7e
26-08-2010, 08:23
Wanneer worden de meeste scheermesje verkocht in Turkije...?




Op moederdag!

Tufa7e
26-08-2010, 08:24
wat zijn 4 vuilniszakken naast elkaar??






turkse rijtjeshuizen!!

Tufa7e
26-08-2010, 08:25
Er komt een turkse vrouw bij de kapper
de kapper zegt kan ik u helpen ?
ja zegt de vrouw en ze doet dr onder broek naar beneden
Waarop die kapper zegt mevrouw Wat doet u nou!
mijn man zegge jij *** kapper zijn

Tufa7e
26-08-2010, 08:27
Waarom rent een turk achter een vuilniswagen aan?




Wat zou jij doen als je huis weg reed.

IMO
27-08-2010, 12:43
:lol:

Tufa7e
05-09-2010, 02:47
der was eens een soussi die altijd op vrijdag vlak achter de refqi (imaam) bid.op een dag was hij bij de slager en de refqi was er toevallig ook..
ze groeten elkaar en hebben een korte babbel.. toen de refqi moest betalen , kwam hij 10 euro te kort voor zijn kefta..
en vroeg aan de soussi of hij hem 10 euro kon missen en beloofde hem het de volgende vrijdag terug te geven..
ja,, is geen probleem, zei de soussi en gaf hem de 10 euro.
safee.. de volgende vrijdag bleef de soussi een kwartiertje langer in de moskee zitten voor die 10 euro.. maar niks..
de vrijdag daarna wachtte hij weer een half uur langer (voor z'n 10 euro) laar weer ,niks..
en dat bleef maar duren en duren..
op een vrijdag , toen hij alweer achter de imaam bad begon de refqi.. bismillahirrahmani rahiem.. en begon soerat el fatiha.
toen hij deze soerat had gereciteerd begon hij met de 2de soerat..
bij begon..
wa chamsi wa doehahaa wal qamarie idaa talaa haa..
toen opeens de soussi verder ging.. WAL KEFTA LAA TANSAHAA!!!

Tufa7e
17-09-2010, 12:27
Wat zijn een paar Somalirs naast elkaar?


Streepjescode

Tufa7e
17-09-2010, 12:27
Wat is de meest verwarrende dag voor negers?


Vaderdag

Tufa7e
17-09-2010, 12:28
Wat is het verschil tussen een Somalir en een Marokkaan?


80 kg :grinniken:

Tufa7e
17-09-2010, 01:26
hoe wordt een Marokkaantje verwelkomd in de gevangenis ??


welcome home

Tufa7e
17-09-2010, 01:26
Wat zijn 2 negers in een slaapzak???




TWIX

Tufa7e
17-09-2010, 01:27
Waarom gaat sinterklaas nooit naar de moskee?



Te veel schoenen

Tufa7e
17-09-2010, 01:27
wat is een turk onder een kameel?



automonteur

Tufa7e
17-09-2010, 01:28
wat zijn mensen dansend onder een stoplicht?


turken in een discotheek

Tufa7e
17-09-2010, 01:32
wat is een somalier op zee?



piet piraat

Tufa7e
17-09-2010, 01:32
Wat is een neger in de zee ?

zoute drop

Tufa7e
17-09-2010, 01:32
wat is het verschil tussen sinterklaas en de overheid??



sinterklaas krijgt de zwarte aan het werk de overheid niet

Tufa7e
22-03-2011, 07:53
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :

"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!
BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP!
DRAAI ZE, DRAAI ZE!
SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN!
PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!
EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!.."
De vrouw is compleet overstuur en gilt : "Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."

yahya__
08-07-2011, 11:41
Mohammed & Ali gaan elke dag voor de Aldi bedelen..

Mohammed gaat altijd met 10 euro naar huis.
Terwijl Ali amper 10 euro verdient op een dag.

Ali vraagt aan Mohammed van ewa hoe doe jij dat a sahbi?

M: A sahbi, wat schrijf jij op je papiertje?

A: gwn 'ik geen geld hebben, illigaal, veel kindjes, geen eten'

Nee jongen, zegt Mohammed, je moet dat niet zo doen.. je moet schrijven:

'ik geen geld hebben, nog 10 euro nodig om terug naar Marokko te gaan..!'


ahahahahhahlol

Tufa7e
04-09-2011, 01:34
Er was een djin in de nacht aanwezig in de kamer van een afschuwlijk lelijke vrouw , die vrouw schrok midden in de nacht wakker en zei uit paniek: A3oudou Billahi Minah Shitani Rajiem! Toen zei die djin: Wollah ik wou net hetzelfde zeggen!

Esma..
04-09-2011, 09:31
Een marokkaan gaat naar de imam en zegt tegen hem: Imam, ik eet zoveel maar ik raak niet vol. Imam zegt: Zeg je wel Bismillah? De man antwoordt: Nee, imam. Imam zegt: Dan eet de shaytan met je mee, dat is de reden dat je niet genoeg krijgt. De man loopt weg en onderweg naar huis, komt hij langs een restaurant en hij wil eten. De loopt naar binnen en gaat aan tafel. Hij bestelt eten en vraagt de ober om er extra veel sambal erin te doen... Wanneer de ober het eten van de man serveert, begint de man met eten, zonder bismillah te zeggen....zijn mond staat in lichte laaie...de man roept de ober om een grote glas water te brengen. Wanneer de man deze in zijn hand heeft, zegt hij: Bismillah en drinkt de glas op en zegt tegen Shaytan, Brand maar lekker!! hahahahaha

:lol:

Tufa7e
10-09-2011, 02:16
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed. Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaatbovenop haar liggen en kust haar in haar nek. Dan staat hij op, en gaat naar de badkamer. Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: "Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je."
De jonge vrouw antwoordt: "Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou
heel leuk vond en hij vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou............"

Tufa7e
24-09-2011, 12:00
Toen hij bij hem was om de hand van zijn dochter te vragen, zei hij:
mijn dochter heeft haar studie afgemaakt, in sociologie, psychiatrie en gynaecologie...

Hierop zei hij: nee meneer, ik zoek een dame die afgestudeerd is in mamitalogie, jaffafologie en die verstand heeft van andere taddathologie..

yaseke
19-12-2011, 09:11
hahahahahahahaahahahahahaha
er was een iligale marokkaan in Spanje hij moest nodig poepen.... hij wist niet waar
dus ging hij maar naar de bosjes....hij wist niet waarin in moest poepen dus trok hij zijn sok eruit.....inmiddels heeft hij erin gepoept..opeens komt er een Spanjaard naar hem toe en zegt Qi Passa Qi Passa! De Marokkaan: la Izan Di Tkesja!!...

Umm_Imran
20-12-2011, 12:43
r was een iman en een groep kinderen
was hun eerste dag..
hij wijst naar een meisje
imam zegt:wat is je naam
meisje:kaoutar
... imam:surah van kaoutar noem hem op.
volgende meisje fatiha:moest de fatiha doen..
op een gegeven moment komt tie bij een jongen
hij zegt hoe heet je:
die jongen:yassin maar me vrienden noemen me qol wa allah oe ahad

denniscool23
30-12-2011, 07:18
nooit lachen als een marrokaan met een fiets onder een trein ligt
antwoord: het kan jou fiets zijn :D

Esma..
01-01-2012, 02:20
oke :o

Esma..
01-01-2012, 02:21
cheesehead.. :ego:

Umm_Imran
09-04-2012, 03:22
Deze is eigenlijk in het Arabisch (Darija)..

Een jongetje heeft van zijn vader geleerd dat wanneer hij naar de wc moet hij moet zeggen: 'Ik moet zingen'. Zo staat de vader niet voor schut als ze ergens zijn of als er bezoek is. Op een dag logeert het jongetje bij zijn opa en midden in de nacht moet het jongetje naar de wc. Hij gaat naar zijn opa toe, kruipt bij hem in bed en zegt: 'Opa, opa, ik moet zingen..' Waarop de opa antwoord: 'Prima mijn zoon, zing maar in mijn oor'
:gniffel: