PDA

View Full Version : moppen/raadsels van Esma..



Esma..
03-01-2011, 08:13
hier alvast een paar....

Esma..
03-01-2011, 08:13
Wat is een Turk met een Wibra -tas?
Een zakenman>


Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen>

Wat is de Turkse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi.>

Er was laatst een stroomstoring in Turkije. Drie Turken hebben uren vastgezeten op de roltrap!>

Esma..
03-01-2011, 08:15
1nederlander 1 belg en een duitser krijgen de doods straf omdat ze een misdaat hebben gepleegd.Ze kunnen kiezen uit de pil de prik of de elektrische stoel.De duitser is heel handig in elektrischetijd dus die kiest de elektrische stoel die doet het niet dus de duitser is vrij.De nedelander is aan de beurt hij is slim en kiest de elektrische stoel dus hij is ook vrij nu is de belg aan de beurt dus hij zegt doe mij de pil maar wnt de stoel doet het toch niet>>>>>>>>>>>

goed nieuw en slecht nieuws

een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt. De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: " dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!"

Esma..
03-01-2011, 08:16
er was eens een turk samen met een marokaan naar de markt

de marokaan koopt 7 onderbroeken en de turk 12

zegt de turk waarom is jij koopt 7 onterboeken de marokaan zegt

ewa je weet ma dins woens

en waroom koop jij er 12

waarop de turk antwoord ewaa

ashabi je weet toch janu febru maaart !

X-Meisjj-X
03-01-2011, 08:17
1nederlander 1 belg en een duitser krijgen de doods straf omdat ze een misdaat hebben gepleegd.Ze kunnen kiezen uit de pil de prik of de elektrische stoel.De duitser is heel handig in elektrischetijd dus die kiest de elektrische stoel die doet het niet dus de duitser is vrij.De nedelander is aan de beurt hij is slim en kiest de elektrische stoel dus hij is ook vrij nu is de belg aan de beurt dus hij zegt doe mij de pil maar wnt de stoel doet het toch niet>>>>>>>>>>>

goed nieuw en slecht nieuws

een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt. De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: " dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!"

whawhawhawha

X-Meisjj-X
03-01-2011, 08:17
er was eens een turk samen met een marokaan naar de markt

de marokaan koopt 7 onderbroeken en de turk 12

zegt de turk waarom is jij koopt 7 onterboeken de marokaan zegt

ewa je weet ma dins woens

en waroom koop jij er 12

waarop de turk antwoord ewaa

ashabi je weet toch janu febru maaart !

ken ik ja, blijft leuk

Esma..
03-01-2011, 08:17
Ali leeft en werkt al 10 jaar in Belgi.
Na tien jaar gaat hij met zijn BMW cabrio naar Marokko.
Hij zegt tegen zijn vader: "Voor deze auto heb ik 10 jaar moeten werken!"
Waarop zijn vader antwoordt: "Had nog een jaar langer gewerkt, dan had je tenminste een auto MET een dak a hmar!"

3 Soussies verveelden zich en besloten om naar zee te gaan om te zwemmen , op een gegeven moment zegt 1 van hun: Laten we een weddenschap aansluiten wie het langst onder water blijft, diegene die als eerste naar boven komt moet de lunch betalen! Msakin ze zijn alle drie nooit naar boven gekomen

Esma..
03-01-2011, 08:18
Een marokkaan en een nederlander varen op een bootje. Begint het bootje te zinken. Ze spoelen aan op een kanibaleneiland. Ze worden gevangen genomen en het hoofd van de kanibalenstam zegt tegen zijn onderdanen: koppen eraf en in de pan ermee. De Marokkaan en de nederlander helemaal flippen natuurlijk. Zegt de Marokkaan laat ons een opdracht doen en als we die met succes hebben uitgevoerd laat je ons gaan. De kanibaal vind het wel een goed voorstel en stemt mee. Zegt de kanibaal jullie moeten ieder 100 van dezelfde soort vruchten verzamelen op dit eiland en binnen 15 minuten. Na 10 minuten komt de marokkaan terug met 100 olijven. Zegt de kanibaal nu moet je ze 1 voor 1 in je kont stoppen zonder te lachen, als dat lukt ben je een vrije man. De Marokkaan begint dus. Uiteindelijk komt hij bij de 99e olijf en begint keihard te lachen. Nou kop eraf en dus in de pan. De Marokkaan dood dus. Komt hij bij een engel. Zegt de engel tegen hem ik heb de hele tijd mee gekeken en ik dacht echt dat je het zou halen, waarom begon je te lachen. Zegt de Marokkaan: Ja ik zag de nederlander aankomen met 100 watermeloenen.

Esma..
03-01-2011, 08:19
Vraagt het zoontje aan zijn vaderapa waarom zien wij zo bruin??
Zegt de vader:ja jongen dat is omdat hier in Turkije steeds de zon schijnt en als wij een bleke huid moesten hebben verbranden we makkelijk.
Vraagt het zoontje :maar papa waarom hebben wij zo'n krullen?
Zegt de vader :dat is omdat het onze hoofhuid beschermd tegen de felle zon.
Vraagt het zoontje:maar papa waarom wonen wij dan in Belgiè !!>>>

Esma..
03-01-2011, 08:19
Wat is een turk in een Fiat?
Sukkel hij had beter enn porsche kunnen jatten>>


Wat is het verschil tussen een turk en een vis ?
een vis stinkt pas als hij dood is en een turk stinkt altijd>>


Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug>>>


1 turk op de maan is een probleem, wat is dan alle turken op de maan? antw: GEEN PROBLEEM

Esma..
03-01-2011, 08:20
Wat is een Turk met een knopje op zijn hoofd?
Een dichtgeknoopte vuilniszak.


Als een Turk over de straat loopt met een hoofddoek, zeg dan dat je haar ziet.
De Turk voelt aan zijnn hoofddoek
dan zeg jij NEE, onder je neus


Waarom heeft een Turk een speedboot?
Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes


Wat zingt een Turk als hij naast een stuk stront staat?
"We are family."

Esma..
03-01-2011, 08:20
een marokaanse jongen komt naar zijn vader en zegt :

papa mag ik 5 euro ?

zijn vader antwoord:

5 euro !!! 4 euro is veel te veel !!

wat wil je doen met 3 euro eigenlijk!!


2 euro is te veel hoor !!

hier heb je 1 euro en deel maar met je zusje !!!

X-Meisjj-X
03-01-2011, 08:22
Up voor jouw ;)

Esma..
03-01-2011, 08:25
nee ik ben nog besig...

X-Meisjj-X
03-01-2011, 08:27
nee ik ben nog besig...

Ga door ;)

Esma..
03-01-2011, 08:27
Saar en Moos zijn vijftig jaar getrouwd. Hij is 84 en zij is 82 en ze beginnen allebei een tikje dement te worden. Moos vraagt aan Saar: "Zal ik een ijsje gaan halen om ons vijftigjarige huwelijk te vieren?" "Dat is best," zegt Saar, "maar kan je dat wel onthouden? Ik wil een horentje met chocola, vanille en slagroom." "Dat is goed," zegt Moos, "dan neem ik aardbeien, citroen en slagroom." Moos trekt zijn jas aan en Saar vraagt: "Weet je nou nog wat je voor me moet halen?" "Jawel," zegt Moos: "Jij wilt chocola, vanille en slagroom." "Klopt," zegt Saar. Een half uur later komt Moos terug met twee zakkies patat. "Zie je nou wel, klootzak," roept Saar, "nou ben je de mayonaise vergeten!"

X-Meisjj-X
03-01-2011, 08:29
Saar en Moos zijn vijftig jaar getrouwd. Hij is 84 en zij is 82 en ze beginnen allebei een tikje dement te worden. Moos vraagt aan Saar: "Zal ik een ijsje gaan halen om ons vijftigjarige huwelijk te vieren?" "Dat is best," zegt Saar, "maar kan je dat wel onthouden? Ik wil een horentje met chocola, vanille en slagroom." "Dat is goed," zegt Moos, "dan neem ik aardbeien, citroen en slagroom." Moos trekt zijn jas aan en Saar vraagt: "Weet je nou nog wat je voor me moet halen?" "Jawel," zegt Moos: "Jij wilt chocola, vanille en slagroom." "Klopt," zegt Saar. Een half uur later komt Moos terug met twee zakkies patat. "Zie je nou wel, klootzak," roept Saar, "nou ben je de mayonaise vergeten!"

Whawhawha

Esma..
03-01-2011, 08:30
Er zit een klein buschauffeurtje in de bus.
Alles gaat goed tot er een dikke man de bus in stapt.
Hij zegt:
- BUNGA NIET BETALEN! BUNGA NIET BETALEN!
Het buschauffeurtje durft niks te zeggen en de dikke man gaat in de bus zitten.
De volgende dag komt de man weer de bus in.
- BUNGA NIET BETALEN! BUNGA NIET BETALEN!
Als dat zo een paar dagen doorgaat, haalt het buschauffeurtje zijn grote sterke broer erbij, om voor een dag zijn plaats in te nemen. Inderdaad komt Bunga de volgende dag weer.
- BUNGA NIET BETALEN! BUNGA NIET BETALEN!
Dan stapt de broer van het buschauffeurtje op en vraagt:
- En waarom gaat Bunga niet betalen?
Bunga niet betalen! Bunga heeft abonnement!

Esma..
03-01-2011, 08:31
Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

X-Meisjj-X
03-01-2011, 08:32
Er zit een klein buschauffeurtje in de bus.
Alles gaat goed tot er een dikke man de bus in stapt.
Hij zegt:
- BUNGA NIET BETALEN! BUNGA NIET BETALEN!
Het buschauffeurtje durft niks te zeggen en de dikke man gaat in de bus zitten.
De volgende dag komt de man weer de bus in.
- BUNGA NIET BETALEN! BUNGA NIET BETALEN!
Als dat zo een paar dagen doorgaat, haalt het buschauffeurtje zijn grote sterke broer erbij, om voor een dag zijn plaats in te nemen. Inderdaad komt Bunga de volgende dag weer.
- BUNGA NIET BETALEN! BUNGA NIET BETALEN!
Dan stapt de broer van het buschauffeurtje op en vraagt:
- En waarom gaat Bunga niet betalen?
Bunga niet betalen! Bunga heeft abonnement!

hahaha

X-Meisjj-X
03-01-2011, 08:32
Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

Dom

Esma..
03-01-2011, 08:32
Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.Ze zegt tegen de verkoper: 'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.De vrouw zegt, ' 30 centimeter '' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.'Voor wat voor raam zijn ze?'De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.

X-Meisjj-X
03-01-2011, 08:35
Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.Ze zegt tegen de verkoper: 'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.De vrouw zegt, ' 30 centimeter '' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.'Voor wat voor raam zijn ze?'De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.Computers hebben geen ramen

Esma..
03-01-2011, 08:37
tja het is een dom blondje...

X-Meisjj-X
03-01-2011, 08:44
tja het is een dom blondje...

Idd

Esma..
04-01-2011, 07:03
ik ga nu ff nog meer plaatse...

always112
04-01-2011, 07:06
Up!

Esma..
04-01-2011, 07:08
Er komt een Surinamer de bus inlopen en zegt tegen de chauffeur: ''Iek wille naar heus..''
Zegt die buschauffeur: ''Ok, dat is dan 2000 strippen''

Mustapha, een kleine Marokkaanse jongen,
zit op de lagere school en wil graag Nederlander worden.
Dus hij naar zijn meester en vraagt hem:
"Meester, ik wil zo graag Nederlander worden".
Meester: "Nou Mustapha, je bent nu eenmaal Marokkaan dus ik denk
niet dat het mogelijk is, maar als jij nou voor Nederlands en rekenen
minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Nederlander".
Dus Mustapha leren, studeren en (hard) werken en uiteindelijk haalt hij
dan voor Nederlands en rekenen een 9 op zijn rapport.
Vol trots laat hij de meester zien en zegt:
"Nu ben ik een Nederlander h?".
Meester:"Ja hoor, je bent nu een Nederlander".
Mustapha gaat met volle trots naar zijn huis en laat het rapport aan zijn
vader zien.
Vader natuurlijk trots en hoort tot zijn verbijstering dat Mustapha zegt:
"Pa, ik ben nu Nederlander!!"
Zijn vader geeft hem een paar rake hoeken en zegt:
"Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Marokkaan!"
Met een dik oog gaat Mustapha naar zijn moeder en laat ook haar zijn
rapport zien en zegt ook:
"Mam, ik ben nu Nederlander".
Zijn moeder geeft hem een paar klappen en zegt:
"Nietes, je bent gewoon een Marokkaan".
Mustapha gaat woedend naar zijn kamer en denkt:
"Ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en heb nu al een
hekel aan die ROT Marokkanen!!"

Esma..
04-01-2011, 07:09
Komt een turk de kantine in gelopen en zegt tegen zijn collega turken;
wij gaan dagje weg met baas.Welnee zeggen de anderen wij hele slechte baas hebben.
Wij gaan toch een dagje weg met baas,baas zelf tegen mijn gezegt houd die turk vol.
Nou, wat baas gezegt hebben tegen jou dan ,vraagt de rest.
Baas hebben gezegt tegen mij als jullie zo door gaan met ze alleen,
gaan we met ze alleen naar de filistijnen.

2.Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen. Motoragent X rijdt er achteraan en houdt de Marokkaan tegen.
Agent X: "Pas en rijbewijs alstublieft."
Marokkaan : "Waarom?"
Agent X: "Omdat ge niet gestopt hebt voor een stopbord. Pas en rijbewijs."
Marokkaan : "Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan."
Agent X: "Ge moest volledig tot stilstand komen en dat hebt ge niet gedaan", en blaft vervolgens: "PAS EN RIJBEWIJS!!!"
Marokkaan : "Wat is het verschil?"
Agent X: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moest komen. Pas en rijbewijs NU !!!"
Marokkaan : "Ge krijgt mijn pas en rijbewijs als ge mij het verschil kunt laten zien tussen stoppen en vertragen."
Agent X: "Stap eens uit uw auto."

Terwijl de Marokkaan uitstapt neemt agent X zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan tegen de grond.
Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt slaat de agent nog enkele minuten door, waarna agent X vraagt: "Zal ik stoppen of zal ik vertragen?"

always112
04-01-2011, 07:09
:hihi:

Esma..
04-01-2011, 07:09
Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen. Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei :
"Hebt U het al op het nieuws gehoord !?! Het TURKS voetbal-elftal is in Korea zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen Euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken !"

"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man.
Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men gaf, waarop hij antwoordde: "De meesten geven 5 liter."

Esma..
04-01-2011, 07:10
Ergens in Palestina hangt Jezus eenzaam aan zijn kruis, en ziet plots een blinde oude man voorbij schuifelen. Het lijkt alsof de man ergens naar op zoek is, dus Jezus vraagt "Zoekt u iets?". "Ik zoek mijn zoon" is het antwoord. "Hoe ziet u zoon eruit?", vraagt Jezus "misschien kan ik hem vanaf hier zien".
"Nou hij heeft een spijker in zijn linkerhand"
Jezus ziet voor zich niets, maar kijkt naar zijn eigen linkerhand en ziet daar een spijker in zitten.
"en een spijker in zijn rechterhand."
Jezus kijkt naar zijn rechterhand en ziet daar ook een spijker.
"Oh en hij heeft ook nog spijkers in zijn voeten" vervolgt de oude man.
Jezus kijkt naar zijn voeten, ziet daar ook spijkers zitten en barts in snikken uit. "PAPA, IK BEN HET" roept hij geroerd. De oude man spreid verheugd zijn armen "PINOCHIO!"

Esma..
04-01-2011, 07:12
Een Duitse komt bij het arbeidsbureau en zegt: "Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken." "Tuurlijk," zegt de medewerker van het arbeidsbureau, "ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan, je begint gelijk aan de top, auto van de zaak, GSM en een uitstekend salaris!" "Ahum, u maakt zeker een grapje?" zegt de Duitse vertwijfelt, waarop de medewerker antwoordt: "Zeg, wie begon er nou eigenlijk!?"

Esma..
04-01-2011, 07:13
Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte turken lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een turken lifter. Vlak voor de turk zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een turk staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die turk langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'

Esma..
04-01-2011, 07:15
morgen weer...

always112
04-01-2011, 07:19
Komt goed, je doet het goed by the way

Esma..
04-01-2011, 07:22
dankje,,:kusje:

always112
04-01-2011, 07:24
Check je hoekje!

Esma..
04-01-2011, 07:29
heb ik al gedaaan ,
maar ik zie niks....

always112
04-01-2011, 07:31
Wallah??

X-Meisjj-X
04-01-2011, 07:34
Je gaat hard meid ;)

Esma..
04-01-2011, 07:35
Wallah??

doe's opnieuw
want m'n pm stond uit...

Esma..
04-01-2011, 07:36
Je gaat hard meid ;)

dankje sgat :kusje:

always112
04-01-2011, 07:37
doe's opnieuw
want m'n pm stond uit...

PM? Dat gaat niet via PM, Ga naar instellingen en scroll naar beneden...

Esma..
04-01-2011, 07:38
heb al gedaan

MissLieverdje
04-01-2011, 07:39
Hahahhahahhahaaa, de meeste kende ik niet .. Leuk om weer eens wat nieuws te lezen!!!:smile:

always112
04-01-2011, 07:40
heb al gedaan

& ontvangen?

Esma..
04-01-2011, 07:43
nope......
heb je het wel opnieuw verzonde of nie?

always112
04-01-2011, 07:45
nope......
heb je het wel opnieuw verzonde of nie?

Nopee. lukt niet, tenzij ik eerst een andere lid groen geef..
Anders krijg je die nog van mij tegoed ;)

Esma..
04-01-2011, 07:46
owke :D

Esma..
04-01-2011, 07:54
jullie mogen ook hier moppen plaastsen hoor....;)
ik heb wel een beetje moppen geplaatst...
maar jullie mogen me helpen....:goedzo:

X-Meisjj-X
04-01-2011, 08:01
jullie mogen ook hier moppen plaastsen hoor....;)
ik heb wel een beetje moppen geplaatst...
maar jullie mogen me helpen....:goedzo:

Vandaag niet.. Semhayi

Esma..
04-01-2011, 08:01
owke geef nie maar morge wel he!
beloofd??

X-Meisjj-X
04-01-2011, 08:04
owke geef nie maar morge wel he!
beloofd??

Ik zal me best doen.. Beloof niks.. Ligt eraan hoe ik me voel..

Esma..
04-01-2011, 08:09
owke ;)

X-Meisjj-X
04-01-2011, 08:15
owke ;)

Bedank voor je begrip..

Esma..
04-01-2011, 08:21
Een ouder echtpaar gaat naar de Burger King. De man eet een hamburger met patat, de vrouw kijkt toe. Een trucker heeft medelijden met de vrouw en biedt haar zijn eigen maaltijd aan. ‘Laat maar,’ zegt de oudere man. ‘Mijn vrouw en ik delen alles.’ Na een paar minuten valt het de chauffeur op dat de vrouw nog niets gegeten heeft. ‘Ik vind het echt niet erg om een maaltijd voor haar te betalen, hoor,’ probeert hij nog eens. ‘Ze gaat zo meteen eten,’ stelt de man hem gerust. ‘Wij delen alles.’ De chauffeur is niet overtuigd, en vraagt de vrouw: ‘Waarom eet u niet?’ De vrouw antwoordt: ‘Omdat ik moet wachten op zijn gebit!’

X-Meisjj-X
04-01-2011, 08:22
Een ouder echtpaar gaat naar de Burger King. De man eet een hamburger met patat, de vrouw kijkt toe. Een trucker heeft medelijden met de vrouw en biedt haar zijn eigen maaltijd aan. ‘Laat maar,’ zegt de oudere man. ‘Mijn vrouw en ik delen alles.’ Na een paar minuten valt het de chauffeur op dat de vrouw nog niets gegeten heeft. ‘Ik vind het echt niet erg om een maaltijd voor haar te betalen, hoor,’ probeert hij nog eens. ‘Ze gaat zo meteen eten,’ stelt de man hem gerust. ‘Wij delen alles.’ De chauffeur is niet overtuigd, en vraagt de vrouw: ‘Waarom eet u niet?’ De vrouw antwoordt: ‘Omdat ik moet wachten op zijn gebit!’


Whawhawha...

Esma..
04-01-2011, 08:23
Een zakenman gaat op bezoek bij zijn Chinese vriend in het ziekenhuis. ‘Li kai yang qi guan, li kai yang qi guan ...’ zegt de patint zwakjes. De zakenman wil hem helpen, maar spreekt geen Chinees. ‘Li kai yang qi guan, li kai yang qi guan!’ zegt de patint voor hij in coma raakt. Later dat jaar is de zakenman in Sjanghai en hoort daar eindelijk wat li kai yang qi guan betekent: Je staat op mijn zuurstofslang.

X-Meisjj-X
04-01-2011, 08:24
Een zakenman gaat op bezoek bij zijn Chinese vriend in het ziekenhuis. ‘Li kai yang qi guan, li kai yang qi guan ...’ zegt de patint zwakjes. De zakenman wil hem helpen, maar spreekt geen Chinees. ‘Li kai yang qi guan, li kai yang qi guan!’ zegt de patint voor hij in coma raakt. Later dat jaar is de zakenman in Sjanghai en hoort daar eindelijk wat li kai yang qi guan betekent: Je staat op mijn zuurstofslang.

Hoe kennen ze elkaar dan? Vriend?..

Esma..
04-01-2011, 08:25
kweetnie...

X-Meisjj-X
04-01-2011, 08:27
kweetnie...

Hahahah... Miss omdat hij ziek is beheerst hij allleen nog chanish

Esma..
04-01-2011, 08:29
:hihi:

X-Meisjj-X
04-01-2011, 08:30
:hihi:

Hahaha ;)

Marokkaantjuh
05-01-2011, 11:14
Hahahahahha, ik ga helemaal kapot hiero. :giechel:

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:01
Hahahahahha, ik ga helemaal kapot hiero. :giechel:

Haha ;)

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:30
Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand. Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:32
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een cafe binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander,
"die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man,
"Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse **** dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:33
de zeer zuinige mevrouw derksen gaat naar de pers om te informeren dat haar man is over- leden. zegt de man achter de balie: dat wordt dan 8 euro per vijf woorden. oei! dat is wel erg duur hoor. kan ik geen korting krijgen op twee woorden want zet er dan "derksen over- leden". nee mevrouw minimaal vijf woorden. oh. zet er dan maar bij: porsch te koop!

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:34
Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: "Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen."

Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven".

De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:34
Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend dat hij een echt rothuwelijk heeft.

Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!" Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:35
Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?" "Hoezo?" "Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk het gras eens maait!"

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:36
Meneer Smit vraagt aan zijn vrouw:
'Zeg, is de kanarie weg?'.
Hee, ja, gek is dat, antwoord ze. Voordat ik ging stofzuigen was hij er nog!

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:36
Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:37
Frank Goofers van de robijnreclame is overleden, maar ze gaan hem weer opgraven. nee serieus, het is geen grapje... om te kijken of hij verkleurd is

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:38
Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:38
Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.

Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.

De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.

Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.

Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.

Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.

Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.

En hij hing de telefoon weer op.

Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance.

De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.

De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?

Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:39
waarom gooit donald duck water over zijn computer?



hij wil over het internet surfen

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:40
Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom zegt hij: "Wie dom is gaat staan." Na enkele minuten.... Tim staat op en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Tim antwoordt: " Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!"

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:40
Mieke wou een brief aan oma schrijven. Ze schreef: "lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:41
Meester: "Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je s morgens op tijd moet zijn?" Frits: "Nog 14 keer." Meester: "Hoezo?" Frits: " Dan is het vakantie meester!"

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:42
Wat is de overeenkomst tussen een politie agent en een briefje van duizend?



Als je ze nodig hebt zijn ze nergens te vinden.

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:42
Waarom is hitler dood gegaan?









Hij stikte in een stukje jodenkoek toen die de gas rekening binnen kreeg.

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:43
Je kent het spreekwoord "naast je schoenen lopen" toch wel? Nou wat gebeurt er dan als je naast je schoenen loopt?



Je sokken worden vies.

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:45
Een dronken spookrijder wordt aangehouden door de politie. ?Zo meneer, waar gaat u naartoe?? vraagt de agent streng. ?Ik weet het niet meer, lalt de man, maar waarschijnlijk ben ik veel te laat want iedereen komt al terug?

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:45
Betsie: “Wil je nog een kopje koffie?” Jan: “Nee, bedankt, als ik koffie drink kan ik niet slapen.”
Betsie: “Bij mij is het precies andersom, als ik slaap kan ik geen koffie drinken”

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:46
Het is oranje en als het regent is het weg?
De mannetjes van de gemeente

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:46
Liefste, als er nu eens brand uitbrak, wie zou je dan het eerst in veiligheid brengen?
Jezelf of mij?” “Mij”

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:47
Bij ons komt absoluut geen druppel alcohol op tafel.”
“Bij ons ook niet, we schenken altijd heel voorzichtig in”

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:47
Waarom is een brandweerauto rood? Een brandweerauto heeft 4 wielen en er kunnen 5 man in.
4 x 5 = 20. 20 Shilling gaan er in een pond. Een pont gaat over de zee. In de zee zwemmen vissen, die vissen hebben finnen. De Finnen wonen naast de Russen, en die wonen naast de Chinezen en die hebben een rode vlag en daarom is een brandweerauto rood

X-Meisjj-X
05-01-2011, 12:48
Wat is een komma toch belangrijk. Zin 1: Wacht, niet schieten! Zin 2: Wacht niet, schieten!

Tufa7e
05-01-2011, 02:33
hhahahaha

X-Meisjj-X
05-01-2011, 03:31
hhahahaha

Hahah ;):P

Esma..
06-01-2011, 08:56
leuke... ;)
thnx X-Meisjj-X

Esma..
06-01-2011, 08:59
Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend dat hij een echt rothuwelijk heeft.

Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!" Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"

mwhahahah die was een goeie.... X'D

Esma..
06-01-2011, 09:13
Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot
feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier.
De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die
durft te vechten met de alligator die op dit moment in het
zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met
die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde
miljonair zegt:
Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel ?"
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!"

Esma..
06-01-2011, 09:15
Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalie. Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
Rode-kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"
Sinterklaas: " Niet eten, dan ook geen cadeautjes`

Esma..
06-01-2011, 09:17
Er staan 100 neger voor Jezus die allemaal 1 wens mogen doen.
De eerste 50 negers wensen zich wit te worden.
Dan begint nummer 100 te lachen, dan vraag de neger die voor hem staat "waarom hij lacht."
Zegt de laatste dat merk je wel als ik aan de beurt ben.
Dus 99 witte negers later.
"wel wat is jou wens nummer 100."
"Wil je echt mijn wens weten" vraag hij .
"Ja "Zegt Jezus.
: Ik wens alle negers die je net wit gemaakt hebt weer ZWART."

Esma..
06-01-2011, 09:17
Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: h, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. ‘muggenzifter!’.. de bandenspanning.. ‘achterlijke gladiool!’ .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op,
en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd

Esma..
06-01-2011, 09:19
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!

X-Meisjj-X
07-01-2011, 12:21
leuke... ;)
thnx X-Meisjj-X

Geen dank ;)

X-Meisjj-X
07-01-2011, 12:21
mwhahahah die was een goeie.... X'D

Haha yeah heksje ;)

X-Meisjj-X
07-01-2011, 12:22
Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot
feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier.
De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die
durft te vechten met de alligator die op dit moment in het
zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met
die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde
miljonair zegt:
Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel ?"
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!"

Whawhahwa

X-Meisjj-X
07-01-2011, 12:22
Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalie. Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
Rode-kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"
Sinterklaas: " Niet eten, dan ook geen cadeautjes`

Aaah

X-Meisjj-X
07-01-2011, 12:22
Er staan 100 neger voor Jezus die allemaal 1 wens mogen doen.
De eerste 50 negers wensen zich wit te worden.
Dan begint nummer 100 te lachen, dan vraag de neger die voor hem staat "waarom hij lacht."
Zegt de laatste dat merk je wel als ik aan de beurt ben.
Dus 99 witte negers later.
"wel wat is jou wens nummer 100."
"Wil je echt mijn wens weten" vraag hij .
"Ja "Zegt Jezus.
: Ik wens alle negers die je net wit gemaakt hebt weer ZWART."

Nou ja

X-Meisjj-X
07-01-2011, 12:23
Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: h, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. ‘muggenzifter!’.. de bandenspanning.. ‘achterlijke gladiool!’ .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op,
en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd

Heb ik ook geplaatst ;)

X-Meisjj-X
07-01-2011, 12:24
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!

Hahahaa

Esma..
08-01-2011, 08:36
Er staan 100 neger voor Jezus die allemaal 1 wens mogen doen.
De eerste 50 negers wensen zich wit te worden.
Dan begint nummer 100 te lachen, dan vraag de neger die voor hem staat "waarom hij lacht."
Zegt de laatste dat merk je wel als ik aan de beurt ben.
Dus 99 witte negers later.
"wel wat is jou wens nummer 100."
"Wil je echt mijn wens weten" vraag hij .
"Ja "Zegt Jezus.
: Ik wens alle negers die je net wit gemaakt hebt weer ZWART."

die is wel gemeen.....XD

X-Meisjj-X
08-01-2011, 08:57
die is wel gemeen.....XD

Ja drm nou ja

larachiaa
11-01-2011, 12:10
Wat is een Turk met een Wibra -tas?
Een zakenman>


Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen>

Wat is de Turkse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi.>

Er was laatst een stroomstoring in Turkije. Drie Turken hebben uren vastgezeten op de roltrap!>




wahhaahahah die is goed xd

Esma..
12-01-2011, 09:51
wahhaahahah die is goed xd

hahahhahah ja vind ik ook!

Esma..
13-01-2011, 04:31
Een blondje wil gaan ijsvissen en ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen;
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs .
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hoogte:
,,HIER ZIT GEEN VIS.”
Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plek op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:
,,HIER ZIT GEEN VIS.”
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich helemaal naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.
Weer die stem:
,,HIER ZIT GEEN VIS.”
Ze stopt, kijkt naar boven en roept:
,,BENT U DAT, GOD?”
De stem antwoordt:
,,NEE DOOS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !!”

Esma..
13-01-2011, 04:32
Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.
De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en de deuken er zo automatisch uit zullen worden “geduwd”
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knien zitten en begint op de
de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets..
Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt: “Wat ben jij aan het doen?!”
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om alle deuken uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit “Halloooooooo?!?
Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen!?

larachiaa
16-01-2011, 01:39
whahahahahah die is goed

larachiaa
16-01-2011, 01:42
whhahahahaah die is ook goed ga helemaal stuk

Tufa7e
16-01-2011, 01:56
Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"


Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.Ze zegt tegen de verkoper: 'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.De vrouw zegt, ' 30 centimeter '' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.'Voor wat voor raam zijn ze?'De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.


Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen. Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei :
"Hebt U het al op het nieuws gehoord !?! Het TURKS voetbal-elftal is in Korea zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen Euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken !"

"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man.
Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men gaf, waarop hij antwoordde: "De meesten geven 5 liter."


Ergens in Palestina hangt Jezus eenzaam aan zijn kruis, en ziet plots een blinde oude man voorbij schuifelen. Het lijkt alsof de man ergens naar op zoek is, dus Jezus vraagt "Zoekt u iets?". "Ik zoek mijn zoon" is het antwoord. "Hoe ziet u zoon eruit?", vraagt Jezus "misschien kan ik hem vanaf hier zien".
"Nou hij heeft een spijker in zijn linkerhand"
Jezus ziet voor zich niets, maar kijkt naar zijn eigen linkerhand en ziet daar een spijker in zitten.
"en een spijker in zijn rechterhand."
Jezus kijkt naar zijn rechterhand en ziet daar ook een spijker.
"Oh en hij heeft ook nog spijkers in zijn voeten" vervolgt de oude man.
Jezus kijkt naar zijn voeten, ziet daar ook spijkers zitten en barts in snikken uit. "PAPA, IK BEN HET" roept hij geroerd. De oude man spreid verheugd zijn armen "PINOCHIO!"


Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte turken lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een turken lifter. Vlak voor de turk zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een turk staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die turk langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'


Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand. Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!


Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: "Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen."

Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven".

De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"


Er staan 100 neger voor Jezus die allemaal 1 wens mogen doen.
De eerste 50 negers wensen zich wit te worden.
Dan begint nummer 100 te lachen, dan vraag de neger die voor hem staat "waarom hij lacht."
Zegt de laatste dat merk je wel als ik aan de beurt ben.
Dus 99 witte negers later.
"wel wat is jou wens nummer 100."
"Wil je echt mijn wens weten" vraag hij .
"Ja "Zegt Jezus.
: Ik wens alle negers die je net wit gemaakt hebt weer ZWART."

Rap m p! :giechel::giechel:

X-Meisjj-X
16-01-2011, 10:18
Vraag ayalou :P

Esma..
16-01-2011, 11:39
hahahahahahaha X'D

Esma..
16-01-2011, 03:59
vraag: waarom moet je nooit een gele en een rode prullenbak naast elkaar zetten?



antwoord: dan denkt een zwerver dat het de mac donalds is.

Esma..
16-01-2011, 03:59
Het is warm en ruikt naar banaan ?





A: Apenkots

Tufa7e
16-01-2011, 04:03
:lol:

Esma..
16-01-2011, 04:18
Jantje komt thuis en begint te lachen. Vraagt zijn vader: "Waarom lach je?" Waarop Jantje zegt: "Ik moet 500 keer neerzetten: "Ik ben een rund."
Vader: "Wat is daar zo grappig aan?"
Jantje: "Jij moet hem ondertekenen!"

Esma..
16-01-2011, 04:19
Jantje komt aan bij een voetbalwedstrijd met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaast aan en zegt: "Jij hebt zeker wel een rijke vader! Wat doet ie eigenlijk?" "Die zoekt zich nou rot naar zijn kaartje."

Esma..
16-01-2011, 04:21
Een man hoort van een man;
mijn vrouw las een boek over de de drie musketiers,
en ze kreeg een drieling.
De andere man zegt;
Mijn vrouw las een boek de vijf straatkatten,
en ze kreeg een vijfling.
Een andere man heeft alles gehoord,
en rent naar huis.
De twee mannen kunnen nog net optijd vragen;
waarom ren je naar huis toe?
De man antwoord:
Mijn vrouw leest het boek:
Alibaba en de veertig rovers!

Esma..
16-01-2011, 04:22
Jantje zit in de klas,
Hij steekt zijn vinger op
en vraagt aan de meester
of hij naar de W.C. mag gaan.
De meester zegt o.k. maar wel opschieten!
Toen de meester al een uur zat te wachten,
ging hij eens kijken.
De meester vraagt aan Jantje waarom hij zo lang
op de W.C. zit. Jantje zegt niks.
Opeens zegt de meester Jantje kom onmiddelijk van de w.c. af.
Jantje zegt kan niet, kan niet, kan niet..!!
De meester zegt kom onmiddelijk van de w.c. af,
of ik bel je moeder op
Jantje zei hetzelfde,
dus kwam zijn moeder op school.
Zijn moeder zei als je nu niet van de w.c. afkomt,
bel ik de politie op.
Janje zei alweer hetzelfde.
Dus kwam de politie naar school.
Die zeiden als je nu niet van de W.C. afkomt,
trap ik de deur in.
Jantje zei weer hetzelfde.
Dus werd de deur ingetrapt.
Jantje was in de W.C. aan het kijken.
De politie vraagt wat is er Jantje
Ja, zegt Jantje, ik heb nog nooit meegemaakt
dat er uit een poepgaatje van 5cm
een keutel van 40 centimeter uit kan komen.

Esma..
16-01-2011, 04:24
Jantje moest huis werk maken. Hij moest rekenen 1+1, 2+2, 3+3 en 4+4. Die sommen moest hij gaan maken. Dus hij vroeg aan zijn vader: "Wat is 1+1?" Zijn vader was droken en zei: "Donderop", dus dat schreef hij op .Dus hij ging naar zijn broer hij vroeg : "Wat is 2+2?" Hij hoorde hem niet want hij keek naar tarzan en die broer zei: "Tarzan!" Dus dat schreef hij op. Dus hij ging naar zijn moeder. En vroeg aan haar: "Wat is 3+3?" Zijn moeder zat te praten met een kennis. Dus ze zei ja, ja tegen haar kennis, maar dat schreef Jantje op. Het laatst ging hij naar zijn zus hij vroeg aan haar: "Wat is 4+4?" Maar die zat te praten met haar vriendje en ze hoorde Jantje ook niet, dus ze zei: "Morgen schatje in het zwembad." Dus dat schreef hij weer op.Volgende dag ging hij naar school en de juf vroeg: "Heb je het gemaakt?" Hij zei: "Donderop." De juf zei: "Wat denk je wel da tje bent?" Hij zei: "Tarzan!" Ik ga naar je moeder toe: "ja, ja." "Je krijgt straf." "Morgen schatje in het zwembad."

X-Meisjj-X
16-01-2011, 05:17
Jantje komt aan bij een voetbalwedstrijd met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaast aan en zegt: "Jij hebt zeker wel een rijke vader! Wat doet ie eigenlijk?" "Die zoekt zich nou rot naar zijn kaartje."

Hahahaahaha

X-Meisjj-X
16-01-2011, 05:17
Een man hoort van een man;
mijn vrouw las een boek over de de drie musketiers,
en ze kreeg een drieling.
De andere man zegt;
Mijn vrouw las een boek de vijf straatkatten,
en ze kreeg een vijfling.
Een andere man heeft alles gehoord,
en rent naar huis.
De twee mannen kunnen nog net optijd vragen;
waarom ren je naar huis toe?
De man antwoord:
Mijn vrouw leest het boek:
Alibaba en de veertig rovers!

Die blijft leuk

X-Meisjj-X
16-01-2011, 05:18
Jantje zit in de klas,
Hij steekt zijn vinger op
en vraagt aan de meester
of hij naar de W.C. mag gaan.
De meester zegt o.k. maar wel opschieten!
Toen de meester al een uur zat te wachten,
ging hij eens kijken.
De meester vraagt aan Jantje waarom hij zo lang
op de W.C. zit. Jantje zegt niks.
Opeens zegt de meester Jantje kom onmiddelijk van de w.c. af.
Jantje zegt kan niet, kan niet, kan niet..!!
De meester zegt kom onmiddelijk van de w.c. af,
of ik bel je moeder op
Jantje zei hetzelfde,
dus kwam zijn moeder op school.
Zijn moeder zei als je nu niet van de w.c. afkomt,
bel ik de politie op.
Janje zei alweer hetzelfde.
Dus kwam de politie naar school.
Die zeiden als je nu niet van de W.C. afkomt,
trap ik de deur in.
Jantje zei weer hetzelfde.
Dus werd de deur ingetrapt.
Jantje was in de W.C. aan het kijken.
De politie vraagt wat is er Jantje
Ja, zegt Jantje, ik heb nog nooit meegemaakt
dat er uit een poepgaatje van 5cm
een keutel van 40 centimeter uit kan komen.

Oh god

X-Meisjj-X
16-01-2011, 05:21
Jantje moest huis werk maken. Hij moest rekenen 1+1, 2+2, 3+3 en 4+4. Die sommen moest hij gaan maken. Dus hij vroeg aan zijn vader: "Wat is 1+1?" Zijn vader was droken en zei: "Donderop", dus dat schreef hij op .Dus hij ging naar zijn broer hij vroeg : "Wat is 2+2?" Hij hoorde hem niet want hij keek naar tarzan en die broer zei: "Tarzan!" Dus dat schreef hij op. Dus hij ging naar zijn moeder. En vroeg aan haar: "Wat is 3+3?" Zijn moeder zat te praten met een kennis. Dus ze zei ja, ja tegen haar kennis, maar dat schreef Jantje op. Het laatst ging hij naar zijn zus hij vroeg aan haar: "Wat is 4+4?" Maar die zat te praten met haar vriendje en ze hoorde Jantje ook niet, dus ze zei: "Morgen schatje in het zwembad." Dus dat schreef hij weer op.Volgende dag ging hij naar school en de juf vroeg: "Heb je het gemaakt?" Hij zei: "Donderop." De juf zei: "Wat denk je wel da tje bent?" Hij zei: "Tarzan!" Ik ga naar je moeder toe: "ja, ja." "Je krijgt straf." "Morgen schatje in het zwembad."
Haha

Esma..
18-01-2011, 08:34
Oh god

hahahahahhahahha had je niet verwacht hea....:hihi:

Esma..
18-01-2011, 08:42
Er zaten eens een Nederlander, een Belg en een Duitser in een luchtballon. De Nederlander gooide een appel naar beneden en zei: "Die hebben wij niet meer nodig."
De Belg gooide een hamer naar beneden en zei: "Die hebben we niet meer nodig."
De Duitser gooide een bom naar beneden en zei: "Die hebben we niet meer nodig."
Even later waren ze geland en kwam er een man aangelopen die zei: "Ik had mijn appel op en had nog steeds honger en toen viel er nog een appel uit de lucht."
Daarna kwam er nog een man aanlopen en die zei: "Ik was mijn hamer kwijt en toen kwam er zomaar een hamer uit de lucht vallen."
Toen kwam er een vrouw lachend aanrennen en zei: "Ik liet een scheetje en toen ontplofte de hele flat!"

Esma..
18-01-2011, 08:43
Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die meer kronen heeft dan hij. Hij zegt tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt: "Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt: "Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt: "Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk baden ze ook!"

Esma..
18-01-2011, 08:45
Twee konijntjes komen elkaar tegen aan de rand van de weg. De een vraagt aan de ander: "Waar kom jij vandaan?"
"Uit een holletje aan de overkant van de weg."
"Maar hoe steek je die weg dan over? Die is toch veel te druk? Ik ben al mijn broertjes en zusjes al verloren, omdat ze naar de overkant van de weg wilden."
"Nou", zegt het andere konijntje, "daar heb ik een truukje op gevonden. Je loopt eerst naar het midden van de ene weghelft, daar ga je plat op de weg liggen en wacht je totdat je verder kunt. Op de streep wacht je dan even en je herhaalt het truukje voor de andere weghelft."
"Dat ga ik dan even proberen," zegt het ene konijntje.
Dat konijntje loopt dus naar de helft van de weg, gaat plat op de weg liggen en ja hoor, de auto's raken hem niet. Het konijntje huppelt vrolijk verder tot de middenstreep, kijkt links, rechts en weer links en huppelt weer naar de helft van de weg. Het bukt weer totdat het veilig verder kan. Het andere konijntje kijkt rustig toe en ziet hoe het ene konijntje plotseling morsdood op de weg ligt. "Tsja" zucht het konijntje "die driewielers zie je ook niet vaak meer h!"

Esma..
18-01-2011, 08:50
Een verkoper liep in zijn eentje over het strand en vond een fles. Hij wreef de fles schoon en toen verscheen er een geest. "U mag drie wensen doen", zei de geest. "Maar aangezien de duivel me haat, zal hij elke wens die u doet ook bij uw rivaal in vervulling laten gaan, maar dan dubbel."
De verkoper dacht hier een momentje over na. "Mijn eerste wens: ik zou graag tien miljoen gulden willen hebben", zei hij.
De geest gaf hem onmiddellijk een Zwitserse bankrekening en verzekerde de man dat hij daar nu tien miljoen gulden op had staan. "Maar uw rivaal heeft zojuist twintig miljoen gulden ontvangen", zei de geest.
"Ik heb altijd al een Ferrari willen hebben", zei de verkoper.
Onmiddellijk verscheen er een Ferrari. "Maar uw rivaal heeft zojuist twee Ferrari's ontvangen", zei de geest. "En wat is uw laatste wens?"
"Nou", zei de verkoper, "Ik heb altijd al graag een nier willen afstaan voor transplantatie."

X-Meisjj-X
18-01-2011, 09:50
hahahahahhahahha had je niet verwacht hea....:hihi:

Nee echt niet ;)

X-Meisjj-X
18-01-2011, 09:51
Er zaten eens een Nederlander, een Belg en een Duitser in een luchtballon. De Nederlander gooide een appel naar beneden en zei: "Die hebben wij niet meer nodig."
De Belg gooide een hamer naar beneden en zei: "Die hebben we niet meer nodig."
De Duitser gooide een bom naar beneden en zei: "Die hebben we niet meer nodig."
Even later waren ze geland en kwam er een man aangelopen die zei: "Ik had mijn appel op en had nog steeds honger en toen viel er nog een appel uit de lucht."
Daarna kwam er nog een man aanlopen en die zei: "Ik was mijn hamer kwijt en toen kwam er zomaar een hamer uit de lucht vallen."
Toen kwam er een vrouw lachend aanrennen en zei: "Ik liet een scheetje en toen ontplofte de hele flat!"

Oh god

X-Meisjj-X
18-01-2011, 09:52
Twee konijntjes komen elkaar tegen aan de rand van de weg. De een vraagt aan de ander: "Waar kom jij vandaan?"
"Uit een holletje aan de overkant van de weg."
"Maar hoe steek je die weg dan over? Die is toch veel te druk? Ik ben al mijn broertjes en zusjes al verloren, omdat ze naar de overkant van de weg wilden."
"Nou", zegt het andere konijntje, "daar heb ik een truukje op gevonden. Je loopt eerst naar het midden van de ene weghelft, daar ga je plat op de weg liggen en wacht je totdat je verder kunt. Op de streep wacht je dan even en je herhaalt het truukje voor de andere weghelft."
"Dat ga ik dan even proberen," zegt het ene konijntje.
Dat konijntje loopt dus naar de helft van de weg, gaat plat op de weg liggen en ja hoor, de auto's raken hem niet. Het konijntje huppelt vrolijk verder tot de middenstreep, kijkt links, rechts en weer links en huppelt weer naar de helft van de weg. Het bukt weer totdat het veilig verder kan. Het andere konijntje kijkt rustig toe en ziet hoe het ene konijntje plotseling morsdood op de weg ligt. "Tsja" zucht het konijntje "die driewielers zie je ook niet vaak meer h!"

Aaaaaahh

X-Meisjj-X
18-01-2011, 09:53
Een verkoper liep in zijn eentje over het strand en vond een fles. Hij wreef de fles schoon en toen verscheen er een geest. "U mag drie wensen doen", zei de geest. "Maar aangezien de duivel me haat, zal hij elke wens die u doet ook bij uw rivaal in vervulling laten gaan, maar dan dubbel."
De verkoper dacht hier een momentje over na. "Mijn eerste wens: ik zou graag tien miljoen gulden willen hebben", zei hij.
De geest gaf hem onmiddellijk een Zwitserse bankrekening en verzekerde de man dat hij daar nu tien miljoen gulden op had staan. "Maar uw rivaal heeft zojuist twintig miljoen gulden ontvangen", zei de geest.
"Ik heb altijd al een Ferrari willen hebben", zei de verkoper.
Onmiddellijk verscheen er een Ferrari. "Maar uw rivaal heeft zojuist twee Ferrari's ontvangen", zei de geest. "En wat is uw laatste wens?"
"Nou", zei de verkoper, "Ik heb altijd al graag een nier willen afstaan voor transplantatie."

:(:(

X-Meisjj-X
18-01-2011, 09:54
Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die meer kronen heeft dan hij. Hij zegt tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt: "Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt: "Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt: "Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk baden ze ook!"
Haha ;)

Esma..
15-02-2011, 07:08
Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal:
"12!"
De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde:
"34!"
En weer ligt de zaal in een deuk.
"Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa.
"Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd."
"O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept:
"86!"
De hele zaal blijft doodstil.
"Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa.
Zegt opa:
"Die kenden we nog niet".

Esma..
15-02-2011, 07:16
Jantje gaat naar school en heeft zijn les niet geleerd. In de les vraagt de meester aan Jantje: "Jantje, waardoor gaan mensen zweten?" Jantje denkt diep na en zegt dan: "Door uw vragen, meester."

Esma..
04-06-2011, 04:31
kzie 5 sterretjes..?:eek:

Esma..
11-06-2011, 10:45
Een sousie vader ging met zijn zoon boodschappen doen.
Ze zaten bij de kassa.
Zoon; Baba we zijn shampoo vergeten.
Zijn vader zei niks en negeerde hem.
Toen ze thuis kwamen scheerde zijn vaderm hem kaal.

Hij ging naar zijn moeder.
Zoon: Mama kijk wat baba heeft gedaan.
Mama: ja , laatstaan als je ging vragen over tand pasta

Esma..
11-06-2011, 10:46
Een jongen vroeg zijn moeder 1 euro. Zijn moeder gaf.
Daarna ging hij met zijn vader wandelen.
Plots viel zijn vader neer en stierf.

Jongen ging snel naar huis rennen.
Jongen: MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Moeder: WAAAATT!
Jongen: Baba is dood en hij begon te huilen.
Zijn moeder pakte slipper en begon hem te slaan.
Jongen: Waarom deed je dat?
Moeder: ik dacht dat je euro kwijt was a arjoer (ezel).

Esma..
06-08-2011, 02:43
HULP IS WELKOM :p

IMO
06-08-2011, 04:27
:lol:

leuke moppen

Esma..
07-08-2011, 11:03
jaaaah, MOPPEN ZIJN WELKOEM!

Esma..
07-08-2011, 09:15
6634x bekeken en waloe moppen erbij geschreven!! SCHAAM JULLIE ALLEMAAL!!!

Esma..
08-08-2011, 05:24
De marokkaanse koning ging een keertje naar het platteland , hij zag dat ze helemaal niet voorbereid zijn op zijn bezoek en zag geen vlaggen hangen, op een gegeven moment zag hij een boer naast de weg staan en stopte, hij stapte de auto uit en vraagt de boer: Ken je mij niet? de boer zegt: Nee. De koning zegt: mijn posters hangen overal in cafes en winkels en buiten op straat. zegt die boer: Oooh, jij bent dus COCA COLA

Esma..
08-08-2011, 05:25
Er was een hele domme leerling, die gewoon te dom was om de lessen te begrijpen. De leraar had daar grote problemen mee. Op een dag riep de leraar de vader van de jongen bij zich en begon hem uit te leggen dat zijn zoon niet zo slim was. De vader, daar en tegen, beweerde juist dat de leraar overdreef en vond zijn zoon wel degelijk slim. Om de vader te overtuigen besloot de leraar de leerling aan een kleine toets te onderwerpen. De leraar zei tegen de leerling: 'Ga naar lokaal 15 en kijk of ik, jouw leraar, daar zit'. De leerling zei:'ok' en vloog het lokaal uit op weg naar lokaal 15 om de meester te zoeken. Na drie minuten kwam hij terug. Zijn Vader keek verbaasd. De leerling zei tegen de leraar en zijn vader: 'Ik heb gekeken in lokaal 15 maar u bent daar niet meester'. De vader werd woedend, gaf zijn zoon een klap en zei: 'waarom heb je niet in lokaal 14 gekeken en 16, misschien was hij daar wel!!!'

Esma..
08-08-2011, 05:27
Een Soussie zoon ging met z'n Soussie vader booschappen doen.
Nadat ze klaar waren & wouden gaan afrekenen, zei de zoon: 'Papa je bent de shampoo vergeten!' Ze vader negeerde het. Toen ze eenmaal thuis waren pakte zijn vader z'n zoon, en scheerde hem kaal. Zoon rennen naar z'n moeder!

Zoon: MAMA MAMA! papa heeft me kaal gescheerd, huilde hij.

Moeder had alles door & zei: 'Mag je blij zijn dat je niet over tandpasta begon.

Esma..
08-08-2011, 05:29
Er is een Turk en een Marokkaan...
De Turk moet van de Marokkaan cola in de kelder gaan halen.
De Turk gaat naar beneden. Ineens ziet hij een SPOOK.
De spook zegt: "Ik ben de spook met de rode ogen!"
De Turk schrikt en rent naar boven.
De Turk zegt aan de Mocro: "Er zit een spook beneden!
Ik durf niet! Ga jij maar!"


De Marokkaan begint te lachen.
Hij gaat naar beneden.
Hij ziet een spook.
De spook wilt hem niet doorlaten.
De Marokkaan is niet bang.
De spook zegt: "Ik ben de spook met de rode ogen!"
De Marokkaan zegt:
"Als je me niet doorlaat ben jij straks de spook met de blauwe ogen!"

Esma..
08-08-2011, 05:31
Er waren eens 3 mannen.
Een Turk, een Hollander, en een Marokkaan.
Ze waren alle 3 gek geworden.
Dus de psycholoog gaf ze wat medicijnen.
Een tijdje later was hij benieuwd of die gewerkt had.
Hij nam ze alle 3 mee naar een zwembad, zonder water.

Hij zegt tegen de Turk: ''spring in het water!''

Dus de turk springt, die is niet genezen ziet de psycholoog.

Hij zegt tegen de Hollander: ''spring in het water!''

Dus de Hollander springt, die is ook niet genezen ziet hij.

Hij zegt tegen de Marokkaan: ''Spring in het water!''

De marokkaan springt niet, en kijkt de psycholoog aan.
De psycholoog denkt, hij is genezen maar toch maar effe vragen...
Waarom wil je niet springen?, vroeg de psycholoog.

Marokaan: IK HEB GEEN DIPLOMA!

Esma..
08-08-2011, 05:32
een marokkaan turk en nederlander gingen naar een hotel
eerst gaat de turk de kamer binnen
hij ging op zn bed zitten en onder zn bed hoorde hij
ik ben de spook met de zwarte handen
de turk springt uit het raam
dan gaat de nederlander de kamer binnen
hij gaat naar de wc en hoort
ik ben de spook met de zwarte handen
de nederlander springt uit het wcraampje
dan gaat de marokkaan naar binnen
hij maakt couscous en wil beginnen met eten
achter zich hoorde hij
ik ben de spook met de zwarte handen
waarop de marokkaan antwoordt
"ra7 etesheteth ifesen 7oema etesheth couscous "
(ga je handen wassen zodat je ook couscous kan eten )

Esma..
08-08-2011, 05:33
Wat is de marokkaanse versie van Pokahontas?








































Pak die handtas.

Esma..
08-08-2011, 05:35
3 leugens in 7 woorden:
Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk

Esma..
08-08-2011, 05:37
Een oud vrouwtje ging op hadj. Onderweg naar Mekka moest ze eerst door de controle. Het oud vrouwtje had een fles whisky in haar tas, de bewaker had dit opgemerkt en zei haar: Waaa hadja, je wil Mekka binnentreden en je hebt een fles whisky mee?? ?? Het oud vrouwtje meskiena: "Ewa wliedie, ik ben niet zo jong meer, ik ben oud, mijn benen doen zeer, hoe kan ik nu 7 keer rond de kaa'ba rondlopen? Als ik mijn whisky drink dan gaat de kaa'ba 7 keer rond mij en niet ik rond de kaa'ba

IMO
08-08-2011, 06:28
:lol:

drie leugens in 7 woorden hahahahaha

Esma..
08-08-2011, 06:51
hahhahahahha:P

Esma..
20-08-2011, 06:53
Een Antilliaan gaat naar de disco met een T-shirt aan waar op staat: "Marokkanen hebben 3 problemen!!!" Een Marokkaan komt op hem af en vraagt hem: h wat is dat voor een flauwekul? De Antilliaan antwoordt: kijk dat is jullie eerste probleem... Jullie zijn veel te nieuwsgierig.

De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een vriend terug en beginnen de man uit te dagen.
De Antilliaan reageert met: Kijk, dat is jullie tweede probleem... jullie zijn veel te agressief!

De twee Marokkanen verdwijnen en de Antilliaan drinkt lekker zijn pils op, danst een uurtje en gaat naar huis. Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen...ze trekken allemaal een mes! De Antilliaan reageert direct: kijk,en dat is jullie derde robleem... jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij!!!

Esma..
20-08-2011, 06:53
Abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf.

Abdel : 'Ik hier werken willen !'
Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, ..'
Abdel: 'Jij zeker grapje maken ?'
Baas : 'Wie is er hier begonnen ?'

Esma..
20-08-2011, 07:18
Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de
woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Nedelander : H, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nedelander : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nedelander : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Nedelander : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)

Nedelander : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nedelander : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Nedelander, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nedelander : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard : Yep !
Nedelander : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.

Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nedelander : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt !

Esma..
20-08-2011, 07:18
Een rijke Turk koopt een Mercedes 500 SL en rijdt ermee door de stad. Op een gegeven moment krijgt hij een platte band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen.

Ineens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krik uit zijn koffer, slaat de ruit van de Mercedes in en opent de deur.

"Wat doe jij nou?" vraagt de Turk.
Antwoordt de Marokkaan: "pakt jij de banden nu maar, dan pak ik de radio."

Esma..
24-08-2011, 07:37
De ene Belg: "Als je raad hoeveel sigaretten ik nog heb mag je ze alle zeven hebben." De andere Belg:"twaalf."

Esma..
24-08-2011, 07:37
NEW YORK - ergens in een bos


Er loopt een man door een bos, hij ziet verderop een meisje wegrennen, hij kijkt iets meer naar achteren en daar ziet hij een bloeddorstige hond die het meisje achtervolgt.


De man gaat er op af en dood de hond met zijn zakmes, plotseling komt de politie op de man af en zegt:


"U bent een Amerikaanse held, u heeft dit meisje van de dood gered! Morgen staat in de krant: Amerikaanse held redt meisje door bloeddorstigge hond te doden."



- De man zegt: Maar ik ben geen Amerikaan, ik ben een Moslim.


"Kom jij maar eens mee mannetje, morgen staat er in de krant "Vuile saddist doodt hond!"

Esma..
24-08-2011, 07:38
Kees en Koos, twee Hollanders, lopen over straat. Plotseling zien ze een bazooka op de stoep liggen. Kees raapt het op en bekijkt het eens goed.
"Wat is dat nou weer ?" vraagt hij.
Koos wil ook eens kijken en pakt het ding uit Kees zijn handen, maar per ongeluk haalt hij de trekker over en knalt een enorm gat dwars door Kees z'n kop.


"Jamaar, " zegt Koos, "Je moet niet zo lelijk naar mij kijken, ik ben k geschrokken!"

Esma..
24-08-2011, 07:39
De juf staat voor de klas en vraagt aan de kinderen:
"Wie van jullie gaan er allemaal naar de hemel?"
Iedereen steekt zijn vinger op behalve Jantje.
"Waarom jij niet Jantje?" vroeg de juf.
Waarop Jantje antwoord:
"Ik heb aan mijn moeder belooft dat ik direct na school naar huis zou gaan!"

Esma..
24-08-2011, 07:39
Een nederlander loopt langs het strand en ziet iemand verdrinken, hij springt in het water en redt de man, deze zegt: "dank u, ik ben geen mens maar een goede geest en je mag 2 wensen doen. De nederlander denkt even na en zegt dan:"ik wil een fles jenever die nooit opgeraakt". De geest geeft hem een fles en de nederlander drinkt ervan en ziet dat de fles nog altijd vol zit, waarop hij zegt: "fantastisch doe mij nog maar zo een"

finix__
19-09-2011, 07:53
wat is een turk in de riool?

bad meester :D

Esma..
19-11-2011, 12:10
wat zijn turken onder de stoplicht.?

Disco :D

Esma..
04-12-2011, 04:35
moppen zijn welkom.

Esma..
01-01-2012, 01:28
.... :o