PDA

View Full Version : Lees en lach...



X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:44
Komt een vrouw bij de psychiater en zegt tegen hem: “Er moet toch meer in mijn leven zijn.” “Als ik naast mijn man Adriaan op de bank zit denk ik…ik wil meer in mijn leven, meer liefde… passie.. maar ik wil wel bij Adriaan blijven.” Zegt de psychiater: “Dus u wilt Passie en Adriaan”

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:45
Sollicitatieformulier:

Naam: heb ik al
Voorletters: drie
Woonplaats: thuis
Telefoon: grijs
Geboren: ja
Geboorteplaats: mijn moeders bed
Geslacht: nee, ik leef nog
Gehuwd: met mijn man
Kinderen: erg lastig
Huur/koophuis: met dak
Werkzaam geweest bij: mijn vorige baas
Hoeveel jaar gewerkt: veel
U wilt verdienen: meer
Ziektes: gehad
Lengte: gemiddeld
Kleur haar: veranderlijk
Rookt u: nee, de sigaret rookt
Welk werk prefereert u: vuurwerk

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:46
Ik werd vannacht wakker, ging wat te drinken halen.
Hoor ik allemaal muziek uit de koelkast.
Ik trek em open, en wat denk je?
De Blue Band!!

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:46
U zoekt de weg naar het kerkhof?
U gaat hier de Pijp uit.
Dan gaat u het hoekje om.
En daar loopt het dan dood

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:49
Er komt een vrouw bij de dokter. Ze zegt: 'Dokter, ik heb heel erg last van mijn rechterbeen. Heeft u misschien enig idee wat het kan zijn?' Antwoordt de Dokter: 'Ik denk dat dat komt door Ouderdom.' Waarop de vrouw zegt: 'Maar dat kan helemaal niet! Allebei mijn benen zijn even oud!'

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:49
Een vrouw werd uit een brandend gebouw gered. De brandweer zegt: "nog even op uw tanden bijten mevrouw." Waarop de vrouw antwoord: "ja sorry maar mijn gebit ligt nog boven!"

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:50
Er zaten een belg, een duitser, een nederlander en een marokkaan in het vliegtuig. Opeens zegt de belg ik gooi effe een belgisch taartje naar beneden want we hebben er toch genoeg van. En hij doet het, de duitser doet precies hetzelfde en de duitser zegt we hebben er toch genoeg van. Dan duwt de nederlander de marokkaan uit het vliegtuig oh zegt de nederlander hebben we toch genoeg van.

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:52
Drie poezen zitten te fantaseren over wat ze zouden doen met een miljoen. 1 Belgische poes zegt: Ik zou een melkfabriek beginnen. De andere Duitse poes zegt: Ik zou een kattenvoer-fabriek beginnen. Zegt de andere Nederlandse: Ik ga een bierbrouwerij beginnen! Zeggen de andere 2:Hoezo nou een bierbrouwerij? Nou, zegt de Nederlandse, Dan heb ik elke dag een kater!

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:52
"Pa, daar staan twee ezels, een grote en een kleine. Wie is nu de vader en wie is de moeder"? "Dat is heel eenvoudig jongen. De grootste ezel is altijd de vader".

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:53
Ik heb een kapotte wekker en toch weet ik s'nachts hoe laat het is", zegt Steven."Hoe kan dat nou?" Vraagt Mark. Steven: "Midden in de nacht pak ik m'n trompet, ga op het balkon staan en speel zo hard als ik kan. Dan doet de buurman zijn raam openen roept. HEE! HOU EENS OP MET DIE HERRIE! HET IS VIER UUR IN DE MORGEN, MAFKETEL!"

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:54
Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: he, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. muggenzifter! .. de bandenspanning.. achterlijke gladiool! .. Verkeerd geparkeerd.. En zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. Ik geef het op,
en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd.

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:55
Waarom is een schaap blij dat hij kan lopen?



Omdat hij vroeger lam was

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:58
Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen, "als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij

X-Meisjj-X
06-01-2011, 02:59
Via de Arabische televisiezender Al Jazeera hebben Bush en Bin Laden een live te volgen gesprek. Nou, zegt Bin Laden, deze oorlog heeft geen zin meer, ik zie een voor jullie goede toekomst. O, zegt Bush, wat zie je dan? Ik zie nieuwe en mooie gebouwen in New York. Ja, zegt Bush ik zie het ook in Afghanistan, een nieuw huisje hier, en een daar. En over de straten hangen uithangborden. Wat staat er op, vraagt Bin Laden. Zegt Bush: Hoe moet ik dat nou weten, ik spreek toch geen Hebreews!

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:00
Bill Clinton, Jacques Chiraque en Saddam Houssein zitten samen in een cafe op te scheppen:
Bill Clinton zegt: "het vrijheidsbeeld is zo hoog, als ik op het puntje ga
staan kan ik over heel west New York kijken"
"Dat is nog niks", zegt Chiraque, "als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken!"
Zegt Saddam op zijn beurt: "als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel Irak heen kijken!"

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:01
Balkenende is in het stemlokaal, waar een oud vrouwtje voor hem staat. Opeens struiktelt ze, en valt ze op haar rug. Balkenende helpt haar overeind en zegt: "Nou mevrouw, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?"

"Nou, zegt het oude vrouwtje, ik ben wel op m'n rug gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:03
Balkenende, Bos en Rutten zitten in een vliegtuig. Ze worden gefilmt bij een belangrijke bespreking en willen natuurlijk allemaal een beetje zichzelf promoten. Na een tijdje zegt Rutten: "ik gooi 1 euro uit het raam dan maak ik een iemand in Nederland blij!" Bos zegt: "ik gooi 2 euro's uit het raam dan maak ik 2 mensen in Nederland blij!" Toen zei Balkenende: "ik gooi mezelf uit het raam dan maak ik iedereen in Nederland blij!"

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:05
Wat doe je als je wilt stoppen met roken en wilt afvallen tegelijk? Een nicotinepleister op je mond plakken

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:06
Een goochelaar en een papegaai zitten op de Titanic. Ze gaan een goochelshow geven. De goochelaar begint te jongleren, gooit de ballen in de lucht en de ballen zijn weg. De papegaai fluistert: "Rechter broekzak, Rechter broekzak!". De goochelaar wordt onrustig en pakt nog meer ballen, begint te jongleren, gooit de ballen in de lucht en weg zijn ze. De papegaai weer: "Linker mouw, Linker mouw!". De goochelaar wordt het nu ECHT zat en pakt NOG MEER ballen, begint te jongleren, gooit de ballen en de lucht en weg zijn ze. Waarop de papegaai zegt: "Rechter mouw, Rechter mouw!". Dan zinkt de Titanic. En de goochelaar en de papegaai zitten op een ijsberg. De papegaai zit de heletijd: krrrkrrrkrrr krrrkkrrrkrrrrr. De goochelaar vraagt: "Wat is er aan de hand?". Waarop de papegaai antwoordt: "Ik geef het op! WAAR HEB JE IN HEMELSNAAM DIE BOOT GELATEN??????".

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:07
Een vrome dame is erg trots op haar papegaai. Als de dominee op bezoek is kan ze het dan ook niet nalaten er mee te pronken. 'Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het onzevader op', vertelt ze, 'en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij psalm 48.' 'Dat is geweldig', moet de geestelijke erkennen, 'maar wat doet hij als je aan allebei zijn pootjes trekt??' 'Dan sodemieter ik natuurlijk op mijn bek, eikel', antwoordt de vogel onmiddellijk.

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:07
Lopen er twee muizen over de dam, vliegt er ineens een vleermuis voorbij. De ene muis begint te zwaaien, waarop die andere zegt: "He mafkees, wat loop je nou te zwaaien?" Zegt die andere muis: "Da's m'n neef die zit bij de luchtmacht!"

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:09
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler. Plotseling hoort hij een stem zeggen ; "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn. Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder richting keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten". Wat leuk, zegt de inbreker, een pratende papegaai. Hoe heet jij eigenlijk ? De papegaai antwoordt: "Mozes" De inbreker lacht schamper en vraagt :
"Wat voor mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes?"
De papegaai antwoordt : "Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen".

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:09
Er stapt een neushoorn de bus in! Zegt een vrouw tegen de neushoorn: "hoe kan dat nou, ik heb nog nooit een neushoorn in de bus gezien." "Kan wel kloppen", zegt de neushoorn, "morgen is mijn scooter weer gemaakt."

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:10
Een kok is een kipfilet aan het maken. Hij plukt de veren van de kip en stopt hem in een pan met water. Hij vergeet echter het vuur aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok toe en zegt: "of je doet het vuur aan of je geeft mijn mijn veren terug ik krijg hierzowat kippenvel."

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:10
Twee koeien zitten in bad zegt de ene: lekker warm bad he. Zegt de ander: ja,alleen ik krijg die zwarte vlekken er niet af.

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:12
Een jonge egel raakt verdwaald in de tropische tuin van Artis.
Als het donker wordt slaat de angst toe. Elke keer als hij zich
aan een cactus stoot fluistert hij in paniek: "Ben jij dat mammie?"

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:13
Waarom mag er geen koe op een voetbal stadium komen?

Hij roept de hele tijd boe boe..

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:15
Er lopen twee varkens in de stal. Zegt het ene varken: "Knor!" Antwoordt het andere varken: "Unox!"

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:16
Er waren is 2 ezels en ze gingen s`nachts een fikkie steken. Toen zei de ene tegen de andere ezel: "weet je zeker dat de lucifers het doen."
"JA!" zei de andere ezel, "heb ze gisteren allemaal nog uitgeprobeert."

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:17
Een blondje bestelt een pizza. Wanneer de ober vraagt of hij de pizza in zes of in twaalf stukken moet snijden, antwoordt het blondje: "In zes stukken alstublieft. Twaalf stukken kan ik nooit op."

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:17
Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen". Waarop de verkoopster antwoordt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes hoor!"

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:18
Er waren is twee domme blondjes verstoppertje aan het spelen. Zegt het ene domme blondje tegen de andere: "Ik ga in de kast zitten en jij gaat mij dan zoeken." "Mij best". zegt het andere domme blondje.

Na een uur zoeken roept het zoekende domme blondje naar de andere: "Kom maar uit de kast ik kan je niet vinden."

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:19
Waarom durft een dom blondje niet aan de computer?









Ze is bang voor de muis

X-Meisjj-X
06-01-2011, 03:19
Hoe kan je zien dat een blondje een e-mail verstuurt heeft?









Er zit een envelop in de disk-drive.

Tufa7e
06-01-2011, 11:00
Komt een vrouw bij de psychiater en zegt tegen hem: “Er moet toch meer in mijn leven zijn.” “Als ik naast mijn man Adriaan op de bank zit denk ik…ik wil meer in mijn leven, meer liefde… passie.. maar ik wil wel bij Adriaan blijven.” Zegt de psychiater: “Dus u wilt Passie en Adriaan”


Sollicitatieformulier:

Naam: heb ik al
Voorletters: drie
Woonplaats: thuis
Telefoon: grijs
Geboren: ja
Geboorteplaats: mijn moeders bed
Geslacht: nee, ik leef nog
Gehuwd: met mijn man
Kinderen: erg lastig
Huur/koophuis: met dak
Werkzaam geweest bij: mijn vorige baas
Hoeveel jaar gewerkt: veel
U wilt verdienen: meer
Ziektes: gehad
Lengte: gemiddeld
Kleur haar: veranderlijk
Rookt u: nee, de sigaret rookt
Welk werk prefereert u: vuurwerk


U zoekt de weg naar het kerkhof?
U gaat hier de Pijp uit.
Dan gaat u het hoekje om.
En daar loopt het dan dood


Ik heb een kapotte wekker en toch weet ik s'nachts hoe laat het is", zegt Steven."Hoe kan dat nou?" Vraagt Mark. Steven: "Midden in de nacht pak ik m'n trompet, ga op het balkon staan en speel zo hard als ik kan. Dan doet de buurman zijn raam openen roept. HEE! HOU EENS OP MET DIE HERRIE! HET IS VIER UUR IN DE MORGEN, MAFKETEL!"


Balkenende, Bos en Rutten zitten in een vliegtuig. Ze worden gefilmt bij een belangrijke bespreking en willen natuurlijk allemaal een beetje zichzelf promoten. Na een tijdje zegt Rutten: "ik gooi 1 euro uit het raam dan maak ik een iemand in Nederland blij!" Bos zegt: "ik gooi 2 euro's uit het raam dan maak ik 2 mensen in Nederland blij!" Toen zei Balkenende: "ik gooi mezelf uit het raam dan maak ik iedereen in Nederland blij!"

Die moet je met wilders vertellen:hihi:


Er stapt een neushoorn de bus in! Zegt een vrouw tegen de neushoorn: "hoe kan dat nou, ik heb nog nooit een neushoorn in de bus gezien." "Kan wel kloppen", zegt de neushoorn, "morgen is mijn scooter weer gemaakt."

de rest,, WUHAHAHAAHHAHAHAHAH:giechel::giechel::giechel:

X-Meisjj-X
07-01-2011, 01:30
Die moet je met wilders vertellen:hihi:



de rest,, WUHAHAHAAHHAHAHAHAH:giechel::giechel::giechel:

Hahah... Wilders? Dan maak ik iedereen blij yek? Zal ik het ook maar echt doen, I.P.V. vertellen :P

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:03
Een Amerikaan is straaljagerpiloot. Hij krijgt een gevaarlijke missie naar Irak aangeboden en hij vertrekt naar de vliegbasis in Irak. Daar moet hij een bom op een mensen massa gooien. Maar voordat hij de bom wil droppen, wordt hij neergeschoten. Hij belandt in de mensen massa en wordt gearresteerd en komt in de gevangenis terecht. Na een paar dagen krijgt hij last van een infectie aan zijn been en zijn been moet geamputeerd worden. De piloot vind het best, maar wil wel dat het as van zijn been boven Amerika wordt verstrooid. Dit vind de Iraakse president goed en het as wordt verstrooid. Een paar weken later begint ook zijn andere been pijn te doen, en dat been moet er ook af. Op de voorwaarde dat het been boven Amerika verstrooid wordt. Weer is dit goed en de as wordt boven Amerika verspreid. Een paar dagen later begint ook zijn linkerarm de infecteren. Die moet er ook af, het as wordt weer boven Amerika verspreid. En na een week begint ook het rechter arm pijn te doen. Hij moet er af, en weer wordt de vraag gesteld of het as boven Amerika verspreid mag worden. Maar de president van Irak is het hier niet mee eens, hij antwoord: Volgens mij probeert hij gewoon te ontsnappen!

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:04
Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken op een gemeentehuis.

Resultaat van het onderzoek: Bijna de helft.

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:06
Bush heeft erg honger dus gaat tie thuis hamburger eten. De beveiliging komt heel snel en zegt tegen Bush: "NIET ETEN!" Bush zegt: "waarom niet?" De beveiling zegt: "misschien zit er gif in." Bush gooit gelijk de hamburger weg. Zegt de beveiliging: "ik heb iets van je beste vriend Saddam voor jou." Bush kijkt nieuwsgierig en vraagt: "wat is het??!!" "Een koekje hij wilt dat je hem nu eet." Bush eet...

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:09
Twee vrienden hebben elk een hond. De ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua.

De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend: "Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten." "Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten." "Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."

Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt: "Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!" "Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond." "Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens." "Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."

Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond." "Een Chihuahua?", vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man: "Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:09
Nieuwe school regels


1. Niet praten in de klas, schreeuwen heeft meer effect. 2. Niet rennen door de school, steppen is leuker. 3. Huiswerk schrijf je niet over, je laat het iemand anders doen. 4. Gooi geen propjes naar de leraar, stenen zijn harder. 5. Kom niet te laat, neem gewoon een dag vrij. 6. Maak het leven van de leraar niet zuur, maak het gewoon kapot. 7. Niet spieken bij een ander, neem een spiek schift mee. 8. Niets van een ander lenen, hou het gewoon.

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:10
Jan en Piet camperen, het is 1 uur s'nachts en Jan wordt wakker: "Zeg piet, kijk eens naar die prachtige sterren en die heldere maan, wat zegt jou dat?" "Dat het morgen mooi weer wordt?" "NEE SUKKEL, DAT WIL ZEGGEN DAT ONZE TENT GEJAT IS!"

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:10
Een sollicitant bij chef personeelszaken


De chef personeelszaken heeft een sollicitant voor zich zitten en vraagt hem hoe bij zijn vorige baas de arbeidsvoorwaarden waren. ‘Fantastisch, mijnheer, al het personeel had inspraak; we kregen vier weken achter elkaar vakantie, met kerst, pasen, en sinterklaas een gratificatie en elk jaar een aandeel in de winst.’ Stomverbaasd kijkt de chef de man aan en zegt; ‘Waarom bent u daar dan weggegaan?’ ‘Ik ben niet weggegaan… we zijn ontslagen, want na zes maanden ging de zaak failliet!’

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:11
Rechter: ?Verdachte, zou u eens willen uitleggen hoe u de kluis hebt open gekregen?? ?Dat heeft geen zin, edelachtbare, u zou het toch nooit kunnen nadoen!!?

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:12
Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen ofzo?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

X-Meisjj-X
12-01-2011, 03:13
Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: “Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen” Verdachte: “Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!” Rechter: “Hoe vroeg dan?” Verdachte: “Een uur voordat de winkel openging!”